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文章作者： Nina
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最近，閱讀海蘭博士的《不完美，美麗》。書中有很多點觸動了我，我會在不同的主題中與大家分享
分享主題：親密關係被卡住了，往往是我們的愛的方式是“狹隘”的。
在書中，海蘭博士分享道：“。親密關係之所以卡住，往往是因為我們以一種非常狹隘的方式感受愛，我們總是按照自己的標準和方法去愛，我們也用這種方式來衡量彼此的愛。
在親密關係中，大多數人習慣於用自己的愛和被愛的標準和表達來衡量別人的愛。
在書中，海蘭博士分享道：“。人們經常以愛的名義要求它。
就像我們彼此相愛，並希望彼此以同樣的方式愛我們一樣。 有時如果一方認為自己“單向讓步”，就很容易抱怨對方，甚至責怪對方。
我有乙個非常好的朋友，他在研究生學習期間與他的女朋友分開學習。 他們之間最有儀式感的事情，大概就是每個月見面的往返機票。
異地戀有時特別令人羨慕因為：距離產生美。
我在座的朋友對研究非常感興趣，我估計每天24小時中有10多個小時是在實驗室裡度過的。 要麼在去實驗室的路上，要麼在實驗室裡。
很多時候，女朋友會主動發資訊、打電話**了解對方的生活狀況，但朋友有時會因為學習或研究任務而回覆很晚。
正因為如此，女朋友心裡越來越有一種楷泯感乙個“我愛他勝過他愛我”的想法湧上心頭。
我能感同身受。 作為女生，我們比較“敏感”，在感情中稍有“風草”，就可能掀起“一波浪潮”。
針對她的情況，我和她進行了深入的溝通，以及如何面對和維護彼此之間的親密關係。
海蘭博士在書中也分享道：當你一遍又一遍地抱怨，指責對方沒有看到你，沒有聽到你，不夠愛你時，你能停下來問問自己，你是否看到了對方？ 聽到對方了嗎？ 了解對方每個行為背後的意圖和需求？
面對愛情，我們往往不僅“非理性”，甚至大多數時候我們看到的是“我”而不是“我們”。
也許你會說：正是因為想到了“我們”，我才如此激動，希望他多關心我，關心我。
就像最近有個朋友感嘆道：現在保持親密關係越來越難了，你停不下來說“你為什麼不給我情感價值”？
從上面生動的對話和反饋中可以看出，這完全是關於“我”作為乙個人，而不是“我們”作為一種關係。
這本身就是對親密關係影響最大的因素。
俗話說：兩個人之間最浪漫的詞不是“我愛你”，而是“在一起”。
而對於“在一起”的事情，我們有必要用心去觀察這段關係的需求，用心去感受彼此的心，用心給對方安全感、歸屬感和價值感。
我們不能只站在個人這邊，用自己的需求來衡量關係的需求，更不能用自己的情緒來“綁架”別人的情緒。
在親密關係中，沒有“你付出更多”或“我付出更多”這樣的事情。
如果凡事都有“算計”和“算計”，那麼親密關係原本的價值和意義早已喪失。
所以我們要回歸“在一起”的初衷，思考我們的關係和需求，用心去愛和感受這才是“愛與被愛”的真諦。
要建立良好的“親密關係”，我們需要從“關係”開始，而不是從“個人”開始：
1.【培養“情懷”】：首先，重要的是要願意“花時間”，每一段關係都需要精心管理和呵護，無論是與伴侶的親密關係，還是與孩子的親子關係，也需要“花時間”，需要高質量的陪伴。 你可能會認為你工作太忙了，沒有時間與他人共度時光。 其實，這個“花的時間”不僅僅是見面或聊天的時間，更是“小細節”的溫馨。 例如，打個招呼，一句關心的話，當我們在一起時，少看電話，多看對方，等等。 從這個意義上說，分享朋友圈其實是讓對方知道自己過得怎麼樣的好方法。 很多人會覺得“朋友圈”是過度“營銷”或者“炫耀”，但其實真的沒有必要有這麼強的思想包袱，單純的記錄兩個人的時間，以及兩個人不在一起的時間，是一件很有意義的事情。
2.【良好的“溝通”】：學會溝通和表達是所有有效關係的基礎和基礎。 見面時不要動不動就“上架”或“開架”，在一起的時間很少，沒有必要浪費寶貴的時間在消費上。 如果我們真的和對方有“意見”，我們可以找個地方坐下來，把問題丟擲來，開誠布公地交談。 人際關係中的很多誤會和誤會都是由於溝通問題造成的，只有開誠布公地說話，開誠布公地聊天，我們的關係才會走得更遠。
3.【學會“讚美”】：任何人都喜歡聽到別人對自己的讚美。 如果你無事可做，就對對方說：“你今天很漂亮！ “又帥了！ 對方的心情頓時不一樣了。 但這並不是要你“虛偽”地表達自己，而是要學會看到別人的優點和亮點，這很重要。 不要總是看到別人的“缺點”，每個人都不完美，都會有缺點，如果因為缺點而“攻擊別人”和“傷害別人”，世界上沒有人會願意接受這種痛苦和不舒服的關係。 俗話說：情人眼出西。雖然時間已經很久了，但也許雙方的激情會逐漸消退。 但這並不意味著我們注定要失去“愛”的感覺。 試著給對方一些生活中的小驚喜，不一定要物質，對方也會因為你的“關心”和“關心”而欣喜若狂。
你有沒有以愛的名義“綁架”過某人？ 讓我們談談如何用心相愛，在優質作家名單上與對方建立良好的親密關係