很多人都在為難以談論的棘手問題而苦苦掙扎。
例如，你應該如何告訴你的男朋友（女孩）你不想搬進來？
幾乎在每一段關係中，都存在著乙個越來越不滿意的問題。
它可能很重要，例如性生活減弱，或者伴侶一生中從不更換空衛生紙卷。
在每一種情況下，都有乙個人可能陷入決策困境——不開心但不知道該怎麼做。 決策僵局是人們尋求婚姻的首要原因**。
決策僵局是指決策過程中出現的一種兩難境地，其中各種選擇有不同的利弊，但沒有乙個可以被認為是明顯的最佳選擇。 在決策僵局中，決策者可能處於困境，因為無論他們做出哪種選擇，他們都可能面臨不利後果或未知風險。
這不是人際關係問題，而是人的問題。
研究發現，我們的大腦更願意維持現狀，而不是冒險改變未來的不確定狀態。 這意味著，當我們需要對人際關係做出艱難或可怕的決定時，我們可能會感到更加焦慮和壓力，因為我們往往害怕改變，更難做出決定。
當我們感到壓力時，我們處於高度情緒化的狀態。 根據我們大腦的工作方式，當我們的情緒高漲時，我們的認知能力就會低下，“《金錢與愛》一書的作者艾比戴維森說。
人際關係往往是乙個當我們的頭腦不那麼清晰時，我們必須做出重大的、引起壓力的決定的領域。 為了避免我們都容易出現的錯誤決策習慣和偏見，我們可以應用決策科學的理論。 以下是一些可以嘗試的策略。
什麼對你來說真正重要？ 《The Rough Patch》的作者達芙妮·德·馬內夫（Daphne de Marneffe）問道。 她說，在人際關係中做出艱難決定的工作“最終在於價值澄清的領域”。
情緒會不時波動，但我們的價值觀是指導我們在不同情況下成為什麼樣的人的穩定燈塔。 它們提醒我們在特定角色、環境或時刻必須堅持的原則和信念。 價值觀幫助我們克服認知偏見，並通過為我們提供可以依賴的東西來增強我們的勇氣。 當我們面臨乙個艱難的抉擇時，問問自己：我想表達什麼價值觀？
有一對夫婦正在考慮是否應該繼續他們的婚姻。 他們發現很難找到乙個互相欣賞的地方，彼此之間的交流在家裡變得越來越少，而且多年來一直沒有親密關係。 除了兩個孩子要上學外，他們幾乎沒有共同點。 儘管他們並不幸福，但離婚對他們來說似乎是不可接受的。 他們擔心離婚對子女的影響，並考慮離婚的經濟和社會影響。
在思考如何讓孩子過上更健康的生活後，他們決定用能夠培養更大個人滿足感的價值觀來指導他們的選擇。 他們試圖分開半年，雖然這個過程充滿了痛苦和不確定性，但也讓他們意識到他們多年來一直被困在其中的決定。
六個月過去了，他們終於決定離婚，發現他們的幸福感和為人父母的能力在分居期間有所提高。 他們很自豪能給自己乙個機會，讓自己擁有更充實的未來。
當我們需要做出艱難的選擇時，我們往往會陷入“非此即彼”的思維陷阱，彷彿只有兩個完全不同的選擇可供選擇：要麼這個，要麼那個。 然而，以這種方式思考限制了我們的選擇。
瑪麗安·劉易斯（Marianne Lewis）是《兩者與思維》一書的作者，她建議我們將思維方式從“非此即彼”轉變為“兩者兼而有之”。 例如，您可以設定乙個問題“我們是離婚了還是在婚姻中仍然不幸福？ “過渡”到“作為個人和共同父母，我們如何才能更快樂？ “或者”我應該告訴我的伴侶一起採取行動補充衛生紙還是保持安靜？ 更改為“我怎樣才能更好地邀請我的伴侶和我一起做家務？ ”
即使你做出了乙個不太好的選擇，做出決定的好處是你知道你選擇了這條路，而不是讓它發生在你身上，“丹佛大學研究教授兼婚姻與家庭研究中心主任斯科特斯坦利說。 “你選擇看起來最好的，這有助於你堅持下去。 ”
斯坦利進行了一系列引人入勝的研究，重點是夫妻如何在結婚前決定是否住在一起。 有些人是故意搬進來的，他們在搬進來之前會做出正式的承諾。 雖然其他人陷入同居，例如當乙個人的租約到期時，同居似乎比租乙個新地方更方便。
研究表明，深思熟慮決定同居的夫妻往往比隨便同居的夫妻過得更好。 這種差異與決策有關。