大家好，我是“小他”，歡迎收看搞笑笑話，看完這篇文章，覺得好看可以點選“關注”。 他有材料，專注於搞笑。 （宣告：涉及侵權****，聯絡刪除）。
編輯：“小他”。
搞笑又刺激，我是“小他”，歡迎收看《笑話集》。
no.1、
今天，乙個成績很差的學生來找我說：“老師，你能給我這次考試90分嗎？ “
我生氣地說：“我通常告訴你不要好好學習。 “
學生哭著說：“我爸媽說，這次要是考不出90分，就不帶我出去旅行了！ ’
我教導說，“這不行，這是不誠實的。 ”
學生說：“老師，這次能給我90分嗎？ 以後，每次都會從我的考試成績中扣除10分。
滿分。 ”嘿！ 你他媽的是個天才！ 」
no.2、
初中時，剛來我們班實習的**老師一上課就問：“同學們，你們都喜歡什麼？ 同學們異口同聲地說：“老師，我們喜歡下課後的鈴聲！ ”
no.3、
在化學課上，老師講解了溶劑和溶質的關係，老師說：一定量的溶劑只能溶解一定量的溶劑，比如溶劑就像胃，溶質就像飯菜，吃一碗可以吃第二碗，但吃完第三碗就滿了， 你還能吃嗎？
突然，乙個學生問老師：老師，你還有菜嗎？
老師......面 無 表情
no.4、
下午，課間，班上乙個嬌小的美女正在擦黑板。 因為他個子不高，所以踮起腳尖擦不掉的面積很大。 她努力工作的方式讓我有保護欲！ 我一言不發地走上前去，和藹地對她說：“讓我來幫你。 她很感動，說：“謝謝。 ”
然後我摟住她的腰，把她扶起來。
no.5、
有一天，一位老師在講自己的經驗和經驗：“同學們！ 一旦感冒了鼻塞，無法呼吸，有乙個簡單有效的方法，那就是如果左鼻子被塞住了，請睡在右側，睡在左側，右鼻子塞住了，這樣你的鼻塞就會好起來。 ”
突然，乙個同學站起來問：“老師，你有兩個鼻子嗎？ ”
no.6、
在中文課上，老師問：“在古代，'我'的稱呼方式是什麼？ ”
“學生們回答說：”我，俞。 ”
蕭明喊道：“寡婦，我，”
老師不理他，問道：“還有什麼？ ”
蕭明又喊了一聲：“。老人，可憐的僧侶，可憐的道路，
全班同學已經笑了。
no.7、
高中規定八點開始上課，老師要求很高。
有一天，當乙個夥伴遲到時，老師非常沮喪和生氣：你自己看看現在幾點了！
哥們不寒而慄地回答道七六十二！
no.8、
大四的時候，自學一天下來下樓，以為眼前的人是室友，就偷偷跑上去踢他的屁股，喊道：“你居然是習來的？ “
那人揉了揉屁股，可憐兮兮地回頭看著我，顫抖著說：“是的。 “
幾秒鐘的眼神交流後我在猶豫如何道歉男人回答說：“大哥，我是大一新生，以後不敢！ “
no.9、
有一天，校長路過學校的後門，突然聽到一句話：“我要參加牛津考試！ ”
校長頓時被感動了，他沒想到他們學校竟然有這麼有志向的年輕人，決定去看看是誰？
突然，我聽到另一句話：“。再給我兩串大腰！
no.10、
早上，張老師走進教室，看到孩子們在自覺學習，非常高興。 他走到講台上，忽然看到上面有一張手掌大小的紙條，他開啟一看，上面寫著工整的正楷：張先生，您好！ 時間如箭，歲月奔騰，星辰變遷，季節變遷。 秋風涼意，萬物枯萎，果實香，穀子豐盛。 天天刻苦學習，不敢放鬆，振興中華，前途一片光明。 老師的恩典讓人難以忘懷，永遠在胸中，悠閒地在我心中，天地同在。 俗話說，自古以來，貴族們都忘記了很多事情，只因為他們在這座山上。 閒話說完，我問你：上周五早上你借我的紅筆批作業，什麼時候還？
哈哈哈，寫得好！ ）
---完---本文為純文搞笑段落，僅供娛樂，如有不好的指導，敬請諒解！
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