界限感，簡單地說，就是乙個人對自己的需求、言語、行為、思想和情感負責，不過度介入他人的生活，同時能夠在他人越界時表達反對，保持自己的自主權。
空間邊界包括對個人空間的需求和對物理距離的要求。 比如，在家庭生活中，你不希望別人未經同意進入你的房間，在工作中你不希望別人隨意翻看你的抽屜，在社交生活中，你不希望別人碰你的胳膊，等等。 當空間的界限被打破時，當你感到被侵犯時，你會感到不舒服。
身體邊界感知是指個人感知和維護自己身體私隱的能力。 每個人都有自己的身體界限，即使是最親近的人也不能隨意違反。 例如，你不能觸控你的身體，你也不能觸控某人的身體。 保護自己的身體界限不僅是一種保護自己的能力，也是尊重他人的標誌。
物質界限是指可以或不能共享的個人物品或財產，例如房屋、家具、衣服、汽車、相機、金錢等，以及共享後對方預計如何使用它們。 比如在家庭生活中，你不想把衣服借給親戚，比如當工作上的同事私下拒絕借錢的時候，比如在社交生活中，你把相機借給好朋友拍照，比如你願意把車借給有需要的朋友， 但要求對方開車避開坑窪，路過加油站時要付油費等。
情緒邊界感知是個人感知和維護其情緒私隱的能力。 每個人的心就像乙個小氣球，可以調整，適當地接收外界的情緒，但是當它接收太多時，就會不舒服地膨脹，甚至發生。 情緒界限是指識別乙個人能夠吸收多少外部情緒的能力，以及何時適合或不適合分享乙個人的內部情緒。 例如，當你情緒極度低落時，你暫時不會與他人交流情緒事件; 比如，當你遇到麻煩，別人在困難時刻想和你說話時，對對方表示理解，說當下不合適，約好以後再溝通。 例如，拒絕他人的負面情緒“傾倒”; 例如，當乙個朋友感到非常難過時，你可以理解和支援它，但你不必感到內疚或負責。
思想邊界感是指個人感知和維護其思想私隱的能力。 每個人都有自己的思想界限，即使是最接近的界限也不能隨意侵犯。 例如，別人不能干涉你的思想和信仰，你也不能干涉別人的思想和信仰。 保護自己的思想界限，既是一種保護自己的能力，也是一種尊重他人的表現。
個人界限感對於維持人際關係非常重要。 如果你沒有界限感，你就無法保護自己的私隱，容易被他人侵犯和傷害。 同時，如果我們不尊重他人的界限，就很容易破壞人際關係，造成不必要的矛盾和衝突。
建立界限感。
了解您的底線。
如果你不知道你的底線在**中，你就無法在與他人的互動中合理地設定界限。 因此，首先要做的是定義身體、情感、心理和精神的極限。
識別邊界被侵犯的訊號。
心理學家Ginta發現，如果你感到不適和怨恨，這兩種感覺會不斷變化，你可以在腦海中想象，你可以衡量自己的不適和不滿程度，從1到10,6-10表示對這種情緒的感受程度更高。 不適很容易理解，但簡而言之，“怨恨”（resentance）：這種怨恨通常發生在“對方壓制你，利用你，或讓你感到不被欣賞和不尊重”或“對方無視你的感受，並試圖向你灌輸他的想法、期望等”。 這種驚慌失措的不滿是乙個明確的訊號，表明對方正在挑戰你的界限，侵犯你的界限。 但為了保持某種性格形象和無端的內疚感（例如，我必須做乙個好女兒、好妻子、好母親），你忍受了它。 如果你想成為乙個有原則、有界限的人，你必須警惕這些時代。 如果你對某人感到不舒服和不滿意，或者在你感覺超過 6 分的情況下，問問自己：是什麼讓我感覺如此糟糕？ 我與他的互動出了什麼問題？ 他對我的期望是不切實際的嗎？
直接說出來。
對於某些人來說，如果你想保持界限，你不需要直截了當。 這些感覺比較舒服、更契合，不需要“撕臉”的人，一般都是和你比較相似的人，無論是形式和風格，溝通方式，甚至是生活環境; 同樣，他們會對你感到更舒服。 相反，如果遇到與你的生活理念、行為風格和生活環境完全不同的人，很多時候，你都要清晰直接地表達自己的界限。
允許自己說“不”。
恐懼、內疚和自我懷疑“是界限模糊背後的罪魁禍首。 很多時候，我們不敢說不，因為我們害怕看到對方被拒絕後的反應。 很多時候，不拒絕不是因為善良，而是因為懦弱。 不如先同意再拖延，總比直接說不會有不快，甚至和對方發生衝突。 拒絕所愛的人是我們不願意看到的，比如對父母說，“結婚與否是我的事，你不在乎我”，我們或多或少會因為傷害所愛的人而感到內疚，即使他們對你的期望並不合理。 很多人都同意了，認為自己有義務滿足對方的期望，比如“一切恩孝先”，想扮演好兒女的角色; 再比如對妻子無理取鬧的無條件縱容，一次又一次對丈夫精神暴力的容忍，雖然面對它們會讓你感到非常沮喪、被控制、恐慌、非常不滿、很不舒服，但說一句“不”比忍受這些更難。 其實這是因為你一開始並沒有和他們劃清界限，你一貫的寬容會讓他們覺得你是乙個沒有底線和原則的人。 你忍受的時間越長，界限就越模糊，改變就越難，別人越會肆無忌憚地違反。 而且，來自親近的人的控制，往往是在愛的旗幟下，是最可怕的。 從長遠來看，這種不平衡的關係對雙方來說都是痛苦的。 因此，為了改變這種狀況，建立健康的邊界關係，我們必須首先學會尊重自己的價值觀，包括尊嚴、時間和精力。 打破這個惡性迴圈，以堅決的態度展現底線。 先給自己說“不”的力量和勇氣，無論多麼困難，都要說第一次。
練習小。
也許你已經習慣了做乙個壞人，在生活的方方面面，面對親戚、朋友、同事做出這樣的改變，壓力太大了。 別擔心，在建立界限的過程中，很可能會因為沒有表達自己的經驗和處理好而冒犯一些人，所以從小事做起，循序漸進是非常重要的。 從你覺得不會造成很大損害的小邊界關係開始，然後逐漸將獲得的技能用於更具挑戰性的地方。