很多人誤以為剛分手就應該抓緊時間好好做人，不然時間越長，夜越長會做夢，其實不然只是分手，就是兩個人之間對立最嚴重的時刻與其和解，不如更專注於解決對方的情緒。
在這個階段，有兩個“不”的錯誤最有可能犯不情願和不值得，不願放手，採取了不該走的方式。
感情是兩個人的事，但每個人都是獨立的個體，一段好的關係是好的“融合”，而不是乙個人一味地用自己的方式去做一些所謂的“給予”。
很多人不是在糾纏和解，就是在半夜爭吵關係尋求和解，但最終，關係越來越遠。
你思考分手問題的根源，以為對方沒有戀愛，但實際上，你沒有意識到分手的根本核心。
救贖前任，就是要解決你們之間的問題，讓對方改變主意，而不是一味地討好對方，“乞求”或“逼迫”對方重新愛上你。 所以調和並不難，只是你一直沒能找到合適的方法來拯救你的前任。
和解需要乙個過程，不能輕輕一碰上下唇就能讓對方回頭。 問題需要解決，而不是敷衍了事的情感牌，否則和解後分手的癥結很容易重演，如果問題不解決，就會一次又一次地爆發。
我不僅會和大家分享科學恢復的具體實踐步驟，還會帶大家達到【自我意識】和【自我成長】的層面，並以此為立足點，學習長期關係的底層邏輯，用乙個新的更好的自己來救贖你的愛人，給一段關係帶來新的生命。 當然，恢復是乙個複雜的工程，文章可以幫助你看到很多東西，有正確的方向，但具體到實際的恢復操作，也會涉及到很多細節和隱形，你可以關注我，如果你需要，和我談談，我會幫助你的。
挽救一段關係的最好方法就是做你自己
為什麼說分手初期是兩個人對立情緒最嚴重的時候呢？
因為無論你是分手還是被分手，你們關係狀態的突然變化都會讓你經歷強烈的情緒波動和反覆無常。
自願分手的一方會感到比以往任何時候都更加快樂和解脫因為壓抑了多年的負面情緒，終於能夠在這一刻毫無顧忌的爆發和發洩，而他此時的主要狀態就是興奮，迎接新的生活。
而對於被拆散的一方來說，情況正好相反他們突然得知自己已經分手後，感到哭泣、焦慮、失眠，不斷猜測伴侶分手的原因，各種片段不斷在腦海中閃現，他們會變得沒有安全感、情感麻木、神經質、抑鬱、自我懷疑、墮落頹廢。
這在心理學中被稱為：創傷後應激障礙。
在此期間，主動分手的一方強烈想要擺脫這段關係，迎接新的生活，而被動分手的一方則強烈想要挽回，不惜一切代價乞求對方回頭兩種完全對立、高度集中的情緒碰撞在一起可想而知，你們的關係會越來越緊張，一不小心，就會失去一切。
當感情問題沒有解決的時候，你跟他講道理，跟他吵架，他根本聽不進去，一開始你可能也說不了多少話，大多數時候你還在為安慰鋪路。
也許在前兩周，我偶爾會主動和對方聊天，有事的時候，我就聊一兩次。 就是我經常告訴大家，沒什麼事可做，不要找麻煩，有話要說，要用乙個普通朋友的頻率和尺度去了解對方當下的情緒，也要讓對方了解自己的變化，尤其是兩個人的關係和情感認知的變化， 聊聊自己的喜樂煩惱，聊聊彼此的喜憂愁，聊聊雙方的理想與人生。最後，還有彼此分離的原因。
很多人都會有疑問：只是聊幾天，是不是頻率太低了，不聊，而是讓對方對自己沒有情緒慣性。
其實，如果你仔細思考這個問題，你就能明白，如果對方願意和你談談，或者你把握好機會，很自然地會聊起你的過去，聊聊你們為什麼會分開，你可能會知道對方當初和你分開的更客觀的原因。
這個時候，如果能讓對方覺得你對這些問題的看法不一樣，甚至給出乙個好的解決方案，那麼你們的關係就能向前邁出一大步嗎？
比起那些沒有營養、跟蹤的聊天，這種高質量的聊天是不是更有效？ 這種溝通有多少次了，你有沒有機會進入曖昧階段？ 你能在正確的時間增加聊天的頻率和深度嗎？
大多數時候，你要重新關注自己的生活，去發現自己的缺點，彌補自己的缺點，找回曾經的積極向上，那就是做自己;
一小部分時間，你有好主意和方法，時機合適，你去“戲弄”對方。
優先考慮對方的需求，警惕陷入情緒風暴
我發現，大多數在分手後想要和解的人都會犯同樣的錯誤，就好像他們當時想要什麼一樣單方面強行表達自己的需求，並強迫對方滿足
如果對方的態度令人厭惡，你知道對方現在不想和你和解，但因為他的需求與你的需求相反，你的需求沒有得到滿足，所以你自動遮蔽了他的真實感受，或者一直以自己的方式求他回來，那麼你就太自私了。
任何人際關係都是價值匹配和價值交換，想要別人滿足你，就需要先讓對方滿意讓他看到和你合作的好處，這樣他才能被提示同意你，這個做人做事最基本的原則，大家都應該明白。
感情更是如此，愛是不能強迫的，你只能靠自己的吸引力來吸引對方愛你。 現在，如果你想讓對方回來，你是不是要考慮對方的想法和需求，然後讓他看到你有能力滿足他，用自己的價值點來吸引對方回來？
還有你？ 你不在乎這些，你只是把自己的需求放在第一位，然後用最簡單暴力的方法，你想和解就和解，這不是自私嗎？
如果你真的想挽回，就要尊重對方對分手的態度，說白了，他這個階段不想和你說話，好吧，他有權利拒絕和你溝通，如果你攻擊他，指責他，更糾纏他，因為他迴避溝通， 那是你的問題，你根本不了解他，不在乎他的感受，你是他“我看到你”的負擔。
不要怪對方心狠手辣，也沒必要責怪自己自私，其實你只是掉進去了“情緒風暴”。，情緒籠罩著你，讓你失去理智和冷靜。
失戀者經常在想什麼？
我現在不打算贖回他，萬一錯過了機會怎麼辦？
他為什麼不給我回訊息？ 真的不再戀愛了嗎？
他早就有預謀了嗎，他有新的愛情嗎？
你越想得暴躁，你的負面情緒就會越大，你就越會認真對待你的想法。 只是你的情緒阻礙了你的智力，它驅使你以這種方式思考，因為它是由你的需要感和慾望控制的。
這些情緒讓你焦慮，讓你渴望更新你們的關係，讓你不知不覺地把自己的需求放在對方之前。
而如果你還想挽回它，就必須克服這些情緒，讓理智重新佔據上風，這樣才能走出這個迴圈，不讓兩個人的關係越來越惡化。
優先考慮對方的需求，最好表述為：我知道你需要時間和空間，我不會騷擾你，我接受你分手的決定。
他不想不問為什麼就交流，這時候接納就是對對方的尊重，愛他先接納他的情緒和感受。
如果你在恢復過程中也犯了需求錯位的錯誤，不小心讓關係越來越僵化，你可以關注我，跟我說說你的情況，我會幫你分析是否還有轉機的空間。
提公升自我意識，重新建立新的相處方式
為什麼很多人嘗試，嘗試，最終失敗？
因為他們都忽略了關鍵的一步：從根本上改變自己。
如果不這樣做，就會產生嚴重的問題：“你還是那個你，只是對方因為原來的你而離開了。 ”
因此，如果我們想打破失敗的迴圈，就必須走出舒適區，積極地改變自己要挽回真正的分手，不要用嘴“勸人”，而是用行動“證明自己”。
想想吧：
為什麼曾經那麼愛你的人，現在卻如此固執無情？
這也意味著“他因為你的一些吸引點而愛上了你”，但在一起之後，你的這些吸引點卻逐漸被你忽視和掩埋，反而暴露出很多對方再也無法忍受的缺點，當他看到乙個壞人，乙個無望的未來， 他自然會無情地走開。
所以，要想讓對方回頭，就要先全面提公升自己，改變自己無法接受的缺點，讓那些吸引對方的閃光點重新煥發活力，不斷強化這些閃光點，讓它們成為你最有價值的籌碼。
人戀愛的時候，其實潛意識也是在追求自己的完整，自己喜歡什麼，自己缺乏什麼，吸引什麼，都希望從另一半那裡得到，如果長期不能滿足對方的這些需求，那麼自然會帶來失望和分離。
因此，自強不息並不意味著“要盲目提公升”或“各方面提公升自己”，而是要貫徹過去的感受[評論]。找出對方失去了哪些需求，然後合理地重塑和彌補，這樣才能將恢復效益最大化。
如果你不知道如何複習，我會給你一些想法：
對方怪你有什麼缺點：
對方明確提出，而你同意卻沒有真正注意的缺點是什麼？
對方暗示的缺點：
對方明暗暗示你有什麼缺點，你沒當回事？
你做得不好的地方：
深入挖掘你的錯誤，哪些可以糾正或做得更好？
對方對感情的嚮往：
對方想要什麼樣的親密關係？ 對方想要什麼型別的伴侶？ 你知道這一切嗎？ 他對你有什麼期望？
你對這些事情想得越詳細、越深入，就越會知道自己為什麼分手，然後你就要改變它，讓自己做自己喜歡的事情，讓自己成為乙個更好的人，改變自己的形象和認知，重新整理對方之前的固有印象，用行動證明自己。
如果你也在經歷分手的痛苦，與其謙卑謙卑地尋求和解，不如換個方式讓自己變得更好，吸引前任主動關注你。 如果你需要具體的操作方法，可以關注我，我會根據你的情況、對方的心理和需求、你的情緒狀態，幫你規劃、協助你實施。