想象一下以下場景：
當你突然找不到你的手機，問你丈夫有沒有看到它時，他說：
“你不是眼睛很長嗎，你自己不去找嗎？ ”
當你搬家時，你不小心摔斷了腿，爸爸媽媽說
如果你不能做這麼簡單的工作，你還能做什麼？ ”
當你問你的孩子是否完成了家庭作業時，他說：
“我有三個腦袋和六個胳膊，你能寫得這麼快嗎？ ”
當你聽到這些話時，你有什麼感覺？
窒息。
無名之火。
好句子，只要正常表達就行了，非得改成“反問句”才能嗆到人。
最近“習慣性的反問有多煩人”。它已成為某種聲音的熱門話題。
超過1000w觀看的人數足以說明：
“反問”擊中了每個人的心。
畢竟，反問的蔑視和不耐煩。
我總是能哽咽到我嘴裡的話。
打火，對吧？ 這似乎沒什麼大不了的，沒有必要。 ”
自己消化一下，對吧？ 這悶悶不樂的氣息，真的不是那麼容易吞嚥的，我不能保證乳腺。 ”
這種無法吞嚥，無法吐出的感覺。
最隔膜響應人員完成。
久而久之，它甚至成為許多夫妻和親子關係中的“**炸藥”。
通常，一切都很好。
但只要遇到一點小事，它就會一下子炸開。
習慣性反問句將恩愛的夫妻推向離婚的邊緣一位網友曾分享，“我之前差點因為乙個反問句就離婚了。
那時，她剛出月子，每天照顧孩子已經筋疲力盡。
有一天，老公下班後，隨口“吐槽”了一句：
我今天上班太累了。 ”
她想都沒想，脫口而出：
“在家照顧孩子不累嗎？ ”
剎那間，兩人之間的“戰火”被點燃了。
說點小事，你總是跟我吵架。
這場戰爭“持續了三天三夜，甚至導致這對夫婦分居”。
爭吵結束時，丈夫低下了頭。
他含著眼淚對妻子說
“我的意思是我努力工作，但我不否認你努力工作，我不認為我是家裡最努力的人。 ”
你能不能別再和我吵架了。 ”
丈夫的“謙卑和平”讓網友心軟。
事後，她反思自己：
“以前，我沒有意識到下意識地問反問會造成如此大的情感傷害。 ”
不管是丈夫還是她自己，“努力工作”都是事實。
但一旦用反問句說出來，就隱藏了一層比較和貶低“離弦聲音”：
“我比你更努力，你不配抱怨”。
誰能聽到這句話呢？
丈夫和妻子是同一條船上的隊友，而不是對手。
有時候因為工作和生活而“抱怨”幾句話是可以理解的。
只是因為這些發自肺腑的話，我只能和愛人說話，只能和愛人說話。
沒什麼大不了的，只要回答一口，哄著，抱抱就行了。
但“潛意識的反問”就像乙個放大器。
不僅放大了伴侶原本的負面情緒，甚至引發了自己的不滿和抱怨。
小事成就大事，得大於失！
如果上面的例子還是“無意的錯誤”，那麼下面的故事其實就是對“惡意傷害”的反問句。
我曾經看過劉女士的分享：
我和丈夫已經步入中年，他們的激情已經消退。
我一天不能說五句話。
有時候，為了熱鬧氣氛，她無話可說：
老公，你在看什麼？ ”
誰知道我丈夫根本沒有反應。
再問幾次，就會突然爆發：
“瞎子？ 我自己不會看到的！ ”
剎那間，一股寒意從頭髮蔓延到腳後跟。
沒有說話的慾望。
最後也落得滿腹委屈。
夫妻倆長期同居，有時因為工作或者瑣事，脾氣不好，不小心傷害了對方。
這是很難避免的。 但是，如果您將“意外傷害”變成“日常生活”。
甚至以“反問”為利器，刺中對方的弱點。
真的太“混蛋”了。
任何人都不應該成為你的“出氣筒”，應該把你的無知和惡意傷害當成理所當然的事情。
合作夥伴，就更少了。
習慣性反問句將兒童從受害者變成肇事者如果說夫妻之間的“習慣性反問”，主要是為夫妻關係“埋地雷”那麼父母和孩子之間的“習慣性反問”，更會毀掉孩子的未來。
網友青子之前剛上大學的時候就出了車禍。
她醒來後說的第一句話是：
“我沒事，請不要告訴我的家人。 ”
那一刻，他的傷勢並不嚴重，也不需要照顧，青子也不在乎。
她最害怕的是，如果家人知道了，肯定會罵她：
“你走路的時候不避開車嗎？！ ”
甚至想到父母的語氣和舉止，青子都顫抖了。
這種條件反射源於青子的家人從小對她不好說話的事實：
這顯然對她來說是一件令人高興的事情，但我不得不用諷刺的語氣說出來;
當他應該關心女兒的時候，他總是先責怪他。
巧合。 網友阿翔心中也因為母親常年的“習慣性反問”而蒙上了陰影。
小時候，媽媽讓阿香幫忙做事。
阿翔不知道那東西的具體位置，隨口問道
東西在哪裡？ ”
這只是乙個正常的問題，卻讓我媽媽突然生氣了：
“來吧，在我手中！ 你沒有自己的眼睛，你不會去找他們嗎？ ”
直到阿翔長大，每當遇到困難時，他還是會不自覺地想起母親的咒罵。
他下意識地覺得別人會像罵他媽媽一樣罵他。
所以，永遠不要尋求幫助。
生怕有人發現他們有問題，不懂。
辱罵
“言語虐待可以比其他形式的虐待產生更持久的影響，因為它往往更加微妙和持續。 ”
有些人，即使過了20年，只要回憶起童年的言語暴力，仍然會不自覺地哭泣。
正如阿翔所說：
“儘管我一直很愛我的媽媽，但在自我修復方面我還有很長的路要走。 ”
美劇《憤怒的人生》中曾說過：
“父母會把'有害物質'從自己身上傳給下一代。 ”
截圖來自美劇《憤怒的人生》。
最起碼，就是培養出缺乏自信、難以擺脫心理陰影的孩子;
在最壞的情況下，它也可能教育孩子成為乙個互相說壞話的人。
截圖出自英劇《梅爾羅斯》。
很多“過來的人”分享道：
因為從小，他就沉浸在父母“習慣性反問”的言語暴力中。
即使你長大後有調整的心，生氣的時候也總會“暴露你的本性”，很難**。
最終，曾經的“受害者”變成了新一輪的“肇事者”。
唉，想想有點諷刺。
習慣性反問句讓不言而喻的真正需求無處可去無論是夫妻關係還是親子關係。
反問之所以讓人感到膈肌發麻，不僅在於它阻礙了我們表達的慾望更重要的是，它使我們內心的真正需求“沉默”。
就像前面提到的劉女士一樣。
明明是為了給沉悶的中年夫妻生活增添一些“味道”，我無話可說。
但丈夫的反問卻熄滅了妻子的熱情。
要知道，聊天不是重點，你要增進夫妻關係。
或者，也許就像一些孩子在找工作時遇到困難，非常沮喪，想和父母談談。
結果，家長的一句話“誰讓你當初選這個專業的？ 讓人瞬間無語。
那一刻，孩子想要的只是父母無條件的支援。
這是一句話“沒關係，總會有工作”。
但是反問，無處可去：
還沒來得及說什麼，他就已經哽咽了回去;
冤屈沒有抱怨，被封在心裡。
這才是真正刺痛的地方。
此外，在檢視網友對“習慣性反問句”的看法時。
我還發現了另乙個有趣的現象。
似乎很多妻子都非常“支援”習慣性的反問句：
“我會說得很好，但之前的問題很正常。 ”
隨後，網友們紛紛列舉了“當代老公無語問題記錄”：
“洗衣機裡的衣服都洗好了，我問要不要拿出來晾乾？ ”吃完後問要不要放進冰箱？ ”
你想把家裡的垃圾倒掉嗎？ ”
孩子撒尿，問尿布該不該扔掉？ ”
孩子把碗打碎了，問我要不要收拾一下。 ”
當然，我不否認有些人可能真的缺乏“生活技能”。
但聽起來好像有類似的潛台詞：
衣服洗好了，你就去晾乾了。 ”
孩子撒尿，你來洗。 ”
家裡有垃圾，你去把它倒掉。 ”
你發現了嗎？ 原來，在無腦問題的背後，往往有乙個“習慣性地甩鍋”的父親或丈夫。
而妻子們此刻的反問，更像是在發洩自己的怒火。
這種問題可以問，我不回問他，真的很難生氣！ ”
但上氣不接下氣就是上氣不接下氣。
在反問的“戰場”上，永遠不會有贏家。
不管是聽的人還是說話的人。
最後，它必須是乙個雙輸的局面。
因為，它阻礙了親密關係中真正需求的溝通，變成了情感的發洩。
久而久之，我們只能糾結於“被反問傷害”和“傷害他人”之間。
但真正的問題從未得到解決。
已經說了這麼多。
我想，此刻大家心中難免會嘀咕一句
真的有可能停止問反問嗎？ ”
如果你想讓我說：不可能。 ”
畢竟，誰沒有脾氣不好，嘴巴比腦子還快呢？
但實際上，你說得越少越好。
在這裡，我總結了處理反問的兩個技巧。
雖然不可能，但可以盡可能地改進。
1.通用公式：在表達你的需求之前，用對方的話肯定你同意的東西。
很多時候，我們使用反問句。
無非是當愛人或孩子說話時，我們碰巧心情不好。
或者他們的一些行為激起了我們的怨恨。
會脫口而出，然後回去。
但是，我們不應該簡單地發洩我們的情緒，而應該清楚我們的需求。
也許它更有效。
下面是乙個通用的表達公式：
在表達你的需求之前，確認你同意的內容。
就像上面提到的那些“因為反問差點離婚”的網友。
如果當丈夫說他累了。
網友可以說：“老公，你辛苦了（肯定對方的話），我今天也累了孩子（表達我的需求），以後我們一起努力吧。 ”
自然不會有後面的爭吵。
這樣，我們既不貶低對方的需求，也真實地表達自己的需求。
雙贏！ 2.耐心+寬容，了解對方的“真實意圖”。
陳詞濫調。
我也知道這並不容易做到。
我們總是習慣於對外人好脾氣，但我們往往對家人不耐煩。
誤解來自不耐煩和我們的下意識反應。
有網友曾分享：
當她第一次學習開車時，她的父母陪她練習駕駛。
結果，一路上，媽媽都在“罵”：
你會開車嗎？網友開車邊安慰自己：我得開車去上班，又不知道怎麼勤奮？
算了，忍受一會兒的平靜。 ”
誰知沒過多久，媽媽又說了一句：
“你要是這樣開車，我就得擔心死，我怎麼敢讓你乙個人上路。 ”
你發現了嗎？ “習慣性的反問句”有時會包裹最柔軟的心。
但只有仔細品味，我們才能發現這顆心。
事實上，習慣性的反問是不好的。
但是，家庭成員之間的一切可以照顧到哪裡呢？
不管你是哪一方，多一點耐心和寬容來理解對方話語的“真實意圖”總是對的。
壞話傷人三春寒，好話暖三冬。
希望看完這篇文章後，能想3秒鐘，下次再脫口而出。
也歡迎大家分享文章，讓更多人遠離“反問句”。