在此之前，你肯定嘗試過各種和解的方法，比如最簡單、最粗暴、最直接、最流行的方法：跟蹤。 但是飯後呢？前任對你的態度非但沒有絲毫好轉，反而變得更加堅決和冷漠。
為什麼會變成這樣？你必須明白，當你的方法沒有達到預期的效果時，只有乙個原因：而是你的方法是錯誤的。
最後一秒，他冷靜地放過了對方，下一秒他哭著喊著一定會改變，求對方給他乙個機會，相信不管他是誰，他都不會相信。
如果還想和解，那就趕緊收起跟蹤，不僅沒有和解的意義，反而會讓情況變得更糟。 因為你的前任現在正處於乙個拒絕你的時期，這個時候頻繁的糾纏和打擾，只會讓他看到你更多不好的一面，除了增加他對你的厭惡和厭惡之外，對和解沒有任何積極的意義。
和解確實是一件需要匠心的事情，一味使用蠻力會適得其反，所以這篇文章就是為了給你對和解的正確理解和思考，以免在錯誤的道路上越走越遠，白白浪費精力和機會。
當然，如果你想要更具體、更有針對性的分析和指導幫助，可以關注我，詳細跟我聊聊，我會幫到你。
我接下來說的話可能很心痛，但及早理解是有益的：
一分手不是對方在一兩天內做出的決定，所以你不應該指望幾句溫柔的話就能讓對方反悔
凡事都有規律，沒有什麼事情是突然發生的。 就像兩個人從陌生人走到在一起需要乙個過程一樣，從在一起到分離也需要乙個過程，從分開到和解需要更多的時間。
而這個過程是因果關係和連貫的，感情的發展過程可以從下圖中看出：
關係的開始總是美好的，有的人可以美麗地走到最後，也有的人中途分道揚鑣，分界點是“矛盾的處理”。
沒有一段關係是一帆風順的，兩個不同的個體走到一起，難免會有各種摩擦和矛盾，這個過程我們稱之為“磨合期”。
矛盾化解得當，磨合期順利過，感情會越來越深;而如果矛盾處理不當，就會有新的矛盾接二連三地出現，不斷積累和積壓，最終使兩個人越走越遠，直到一方受不了，主動分手。
真正的分手，一定是對方在這段感情中經歷了太多的負面經歷，產生了太多的負面情緒，經過一段時間的權衡利弊和糾結的猶豫，最終毅然決然地提出分手，而此時的前任是極其理性的。
那你呢？如果還想通過打糾纏、道歉、軟弱、痛苦等情緒牌來打動對方用情緒化的方式找回乙個極其理性的前任，結局一定比前任對你的負面印象還要糟糕，他會覺得你太幼稚了，還不知道問題出在哪裡。 自然，他不會同意和解。
所以此時此刻，你的情感卡不起作用，你需要採取實際行動，讓對方真正看到“對未來的希望”，而這個過程需要時間和耐心。
第二分手後情緒崩潰是正常的，但你不應該一直被情緒所奴役
分手會給我們帶來劇烈的痛苦、不安全感和焦慮感，這是因為當我們戀愛時，我們內心的情感需求（安全感、舒適區、歸屬感、認同感等）得到了滿足，兩個人在一起時間長了會形成滿足的情感慣性，而分離意味著情感慣性的斷裂，內心需求有很大的差距。
人有自我保護的本能，在面對被拋棄和傷害時，“情緒崩潰”就成了一種自我發洩和自我保護的方式，也正是因為這種情緒的驅使，我們本能地想要回到自己滿意的時候。
所以，分手後的情緒崩潰，對於我們人類來說，是正常的反應，但如果你還想和解，你就不能憑本能行事——你需要克服自己的直覺，學會管理自己的情緒，避免因為情緒衝動而做出一系列非理性的事情，這會導致關係進一步惡化。
為什麼讓情緒起作用不僅行不通，反而阻礙了我們的和解過程？
1.一旦你情緒衝動，那麼你和解的努力就會變成盲目的糾纏你所謂的深情傾訴，本質上無非是把你的負面情緒發洩在前任身上你期待乙個想離開你的人對你的情緒負責，對你的需要負責，你的和解會變成一種要求，要求對方的回應，請求對方的原諒。
2.剛分手的時候，往往是兩個人衝突最激烈的時候，而此時他對你的容忍度和接受度已經很低了，你急於求和，那不就是打中了槍口嗎？
3.乙個整天沉浸在負面情緒中，墮落頹廢的人是沒有吸引力的。 吸引力是由積極的形象塑造的。 前任最初提出分手是因為你不值得他留下來，而你還在通過不斷降低自己的價值來尋求和解，當然，你會離你想要的結果越來越遠。 為了讓你的前任回來，你需要增加你的價值。
我知道控制自己的情緒很難，但做任何事情，想要成功，就需要克服人性的惰性和懶惰性，能控控和管理自己的人越多，就越容易成功。
所以，分手後，你有情緒要發洩，但不要找前任發洩，你可以哭幾天，但不要一直沉浸在情緒中。 你也可以關注我，我會成為你的傾聽者，可以給你專業有用的分析和幫助。
第三斷線本身並不能解決所有問題，不能等到對方回頭
很多人對斷線的期望太高，以為如果消失了一段時間，對方就會主動聯絡你，別做夢了！
斷線就像乙個容器，重要的不是斷線本身，而是你在斷線過程中是否做了有效的改變！
也許你太依賴對方，給予對方太多的關注，對方很容易影響你的喜怒哀樂。 在這種情況下，你的情緒就像浮萍一樣，隨著對方的波濤起伏，毫無根基——你自己的能量很低。
除了給對方一段時間的消化，給對方製造“無可奈何”之外，更重要的是給你乙個很好的機會，整理失戀的情緒，放下對前任的不健康依賴，恢復你的獨立與理智——從一棵隨風搖曳的浮萍，到一棵深深扎根於地下、能夠養活自己的大樹。
四個關鍵詞：專注於自己——專注於自己的世界，重建更具吸引力的生活方式。
利用這段寶貴的斷線時間，徹底檢視你們的關係，找出對方離開的真正原因，然後解決問題，改變自己，也很重要。
真正能在斷線中發揮作用的人，無一例外都是在斷線過程中做過和沒做過的人。 知道該做什麼和不該做什麼，您的和解將成功一半以上。
很多人總是處於斷聯期，要麼忍不住想聯絡自己的前任，要麼只是數著熬夜斷聯的日復一日，最終的結果往往不盡如人意。
第四行動無效？改變的前提不是行動，而是認知
很多人都知道，分手後，想要提公升和改變自己，但他們的做法卻是：報名健身瑜伽課，買很多書，假裝放下自己的微信簽名。 每天填滿你的日程安排。
你認為這是“改變”。
但請記住：在建立正確的理解之前所做的更改，或者它們在觸控按鈕時是空的和破碎的;任一三點發熱，均無效果。
所以，不要急於行動，在行動之前，對自己建立正確的認識，知道前進的方向是什麼，你的努力才會有意義。
通過我這幾年接觸過的案例，在一段感情中分手的女生，在認知上往往會有以下幾點錯誤：
不善於挖掘自己的魅力
你不知道什麼最吸引他，或者什麼最能留住他。 每天沉溺於對他“愛與不愛”的懷疑漩渦中，把所有的精力都放在他身上。 時間長了，對方難免會發現你根本沒有自己的生活，整天關注著他的一舉一動。
結果，你忽略了自己的魅力，對對方的過度關注讓他的自戀感上公升，差距越來越大，他會漸行漸遠，自然也不會珍惜你。
彼此依戀
很多女生單身的時候可以乙個人好好生活，但一旦墜入愛河，她們的自我世界就開始崩塌，在精神上變得格外依戀對方。
漸漸地，你開始認為對方接受對方的物質禮物是理所當然的，你也開始認為做對方的生活保姆是理所當然的，你開始擔心對方被身邊的異性勾搭，但你從來沒有想過為什麼對方對你沒有這樣的擔心。
當你開始在靈性上依附於對方時，你不再想著如何實現自己的光，而是想著如何不被對方拋棄。
一旦你給對方太多的確定性，這段關係對他來說就沒有任何樂趣了，他會開始對其他人或他吸引但沒有得到的東西感興趣，你就會被他拋在後面。
我孤身一人，我不知道如何感恩和理解
很多女生在感情上容易出問題，我知道你沒有安全感，所以你需要讓對方證明自己在每件事上、任何時候都對你的忠誠和依賴。
但你沒有想過自己有安全感，但每次鬧事，對方都需要投入大量的精力來哄你，久而久之，和你相處就變成了一件壓力很大、令人窒息的事情。
也許你很漂亮，也許你很好，他承認這一切，但和你在一起的代價太大了，他不能一直關注你，滿足你，他太累了。
過去的喜歡是真實的，現在的不合適也是真實的。 分開可能很可惜，但他不會後悔的。
所以，如果你還有這些或這些想法，請盡快調整。 認知是無法調整的，即使暫時和解，也會是過去的重演。
當局迷茫，旁觀者清楚，當事人往往無法準確找到問題所在，無論是自己還是在關係中，但找到原因是一件非常重要的事情，畢竟留住才是對的良藥。 你可以關注我，和我交談，也許你會發現一些新的東西。
第五改變不需要在各個方面都是完美的，你只需要弄清楚對方需要什麼
每個人的時間和精力都是有限的，改變並不要求你什麼都擅長，畢竟很少有人會成為全能型的。 而每個人對另一半的價值都不一樣，你只需要認清對方需要什麼樣的伴侶，然後有針對性地改變。
每個人對伴侶的需求都不一樣，但總的來說，都離不開以下幾點：
外觀需求：有的人是“顏值控制”，特別在意對方的顏值、身材、穿搭是否時尚、氣質是否好等;
對情感價值的需求：有的人特別渴望情感價值，希望另一半能夠理解他，和他有共同的話題，尊重他，理解他，支援他，欣賞他，讓他覺得相處特別舒服和快樂;
實用性需求：而有些人會更在乎另一半的實用價值，比如陪伴、生病時的關懷、勞累一天回家時等他吃的美味佳餚等等
對光環和力量的需求：有些人特別欣賞進取心、有上進心的另一半，工作忙的時候有專注感，社交時有談笑風生的感覺，解決問題的時候有控制感，物質財富的社會地位低。
你要好好想想，對方比較在乎的需求是什麼，他曾經喜歡你的閃光點是什麼，你在相處中暴露了哪些缺點，不喜歡你，吵架時有沒有向你抱怨，這些都是幫助你探索的線索。
第六注意和解過程中最致命的心理問題——焦慮
費斯廷格定律說，在生活中事物是由你自己和別的東西組成的由你對事情做出反應。
在和解的過程中，我們總會時不時地有以下幾種心理：
如果他對你有點冷淡，你會覺得天塌下來了;
在沒有得到對方回應的情況下改變，並開始胡思亂想;
總是擔心他會不會喜歡別人;
總是在想我是否永遠失去了他;
這種焦慮的心態，不僅讓你陷入了深深的心理折磨，還會影響你的判斷和行動，也會反映在你的臉色和你和對方聊天的語氣上，讓對方看出你是謙虛和不自信的，這會造成兩個後果：
增加和良好的障礙
你會採取一些行動來緩解你的焦慮，比如如果他不回覆讓你焦慮的訊息，你就會繼續發訊息，打電話**聯絡對方，然後回到原來的跟蹤狀態，很容易再次引起對方的厭惡和拒絕，導致放棄之前的所有努力。
或者你受不了這種焦慮的折磨，打算放棄，於是你對對方說了狠話，但沒過多久，你就壓抑住了自己的思想，重新找到了對方。
問題無法解決
我們談了很多關於分手的原因，解決問題，改變自己，這是決定和解能否成功的決定性因素，也是關於和解後能否長期堅持下去的決定性因素。 但是，如果你長期被焦慮所支配，你的精力都用於內部消耗，你怎麼能有精力去關注問題本身呢？
不僅要折磨對方，還要折磨自己。
所以，焦慮是正常的，但我們必須找到一種方法來克服它。
有兩件事可以克服焦慮
一是認清焦慮的存在，理解自己的急切和痛苦，接觸對方的衝動，等待對方回應的折磨，本質上是你的焦慮;
第二點是要注意自己，為什麼這麼容易焦慮？因為你的注意力還在對方身上，而對方已經脫離了你的控制，所以你很焦慮。 當你把注意力轉移到自己身上，專注於解決問題，專注於自我提公升，專注於自己的生活時，你自然不會焦慮，因為你總是在行動，總是在向上走。
第七不要為了迎合對方而盲目降低自己的形象，也要學會引導對方給予
這種關係就是對方想離開，我們想和解，我們確實會更容易在一開始就處於劣勢，因為我們必須向對方展示自己，主動和對方開題，琢磨對方的喜好，思考什麼是好的，什麼是不好的， 但這並不意味著你必須一直處於劣勢。
在和解的中後期，當兩個人的關係緩和較好時，你可以適度地表達自己的想法和感受，並主動引導對方為你買單，尤其是當女生挽著前男友的時候，你已經在前台展現了自己的價值，那麼你就再也無法開口尋求和解了， 但要把決定關係的主動權交給對方，可以營造一種曖昧的氛圍，但讓對方來找對方。
畢竟，一段健康的關係應該是雙方都付出的，如果你從頭到尾都一直主動出擊，那麼就算和好了，也是非常冒險的。
其實，重逢後的整個過程，操作是很有針對性的，你需要考慮如何和對方聊天，如何促進彼此的關係，如何根據自己的問題，對方的性格、喜好、對你的反應、你們之間的相處方式，來考慮如何和對方聊天，如何促進彼此的關係，如何引導對方付出代價。 等等，大家關注我，我會幫助你的。
第八就算調和了，也不代表就完了，真正的成功可以長期保持
其實，如果不考慮和解後的兩個人的關係，其實很容易和解，而且有太多的方法可以喚起乙個人的衝動或情感，並承諾與你和解。
但這種和解有很嚴重的弊端，就是和解之後，還是漏洞百出，因為決定你們關係的根本問題還沒有解決，所以很難維持，第二次分手只是時間問題。
所以看到了嗎？你所謂的無效和解，其實就是你根本不懂得如何避雷。
只要雙方真心相愛，就不會在分手中徹底分手，總能找到一束光，某條人生線，拉回一局。
問題在於，稍有不慎的力向就會遮住這束光，而這個時候，如果你想改變它，可能就沒有效果了，因為對方已經完全不信任你了。
第九真正的留住，你一定不能留住對方，而是留住原本更好的自己
我總是對我的學員說：這個世界上沒有人離不開任何人，我們每個人都活到最後，都是孤獨的。
你必須接受這個世界上的一切都是無常的，你周圍的每個人都可以離開你，沒有人或其他任何事情都在你的控制之下。
我們努力留住人才的最終目標是什麼？是給對方的嗎？
沒有！我們的最終目標是保持自我。
每個人都有這樣或那樣的缺點親密關係就像一面鏡子，暴露了我們所有隱藏的缺點，你的依賴模式，你的溝通模式，你管理情緒的能力，你的惰性，你的氣質，等等。
而分手只是這些缺點和時間影響的結果。
留任的意義在於發現問題並解決問題，最終讓自己成為乙個更穩定、更獨立的個體，擁有更穩定的核心。
當你變得更好時，你的前任自然會被你吸引。 退後一萬步，即使前任回不來，你也有足夠的能力去吸引乙個更好的人，有足夠的能力去經營一段長期的親密關係，這些屬於你的核心能力，是你幸福的根源，不會隨著某人的離開而消失。
所以，如果你在和解的過程中蛻變了自己，那麼即使你的前任不回頭，你的挽留也會成功;如果你的前任回來了，而你沒有任何自己的好處，那麼留住就失敗了。
我們必須清楚地思考這一點。
最後，也祝願大家都能在這個過程中有所收穫和成長，當然，和解的過程還是涉及到很多細節的，如果你還有問題，可以關注我，我會幫助你的。