費斯廷格定律說，在生活中事物是由你自己和別的東西組成的這取決於你對事物的反應。
和解也是如此，10%的成功是由你的個人因素、你的個人魅力、你的動力強度決定的，剩下的90%是由你的心態決定的。
心態決定命運從來都不是雞湯，因為和解是乙個需要時間和耐心的過程，並且伴隨著許多不可預測的意外，如果你在這個過程中無法面對對方對你的冷熱態度，也無法控制自己對他的心理依賴，那麼即使你有更多的本事， 這是不可能調和的。
因為心態不對，你所有的操作都會變形。
他不回覆你的訊息，你覺得你再也沒有機會了
總是擔心自己的人生會不會有新的愛情;
面對他的冷熱，他也成了得失的犧牲品
這是你們分手後的常見心態嗎？
在我這幾年的經歷中，我發現，分手後想要和解的人，大多都是在情緒崩潰的狀態下來找我的，並且一直盲目地糾纏在這樣的狀態中，被前任更加冷漠地拒絕，這不僅給對方的生活帶來了麻煩， 但也讓自己更加尷尬。因此，我想用這篇文章系統地幫助大家梳理分手後的心態，幫助大家以更輕鬆、更高層次的方式實現和解，拒絕內耗。
如果你需要更詳細具體的溝通，可以關注我，我們會一對一聊天，我會給你更多適合你的乾貨。
一不穩定的心態會給和解帶來哪些障礙？
和解的成功與否取決於你的心態建構“，這句話確實正確，如果我們在和解的過程中不做心態建構，那就意味著你對對方釋放的目的很強烈，為了留住和留住，所以你的心態很容易受到對方言行的影響。
例如，如果對方因為今天心情好而積極回應你，你會欣喜若狂;
如果有一天他們冷漠地回應你，或者根本沒有回應，你就會重新開始思考，並為他們的所有行為責備自己。
你的心境起伏不定，不平靜如水，陷入非常嚴重的惡性迴圈。
增加對賬難度
當你被“想讓對方回來”的慾望所支配時，你就會陷入非理性的情緒衝動，你會採取一些行動來緩解自己的情緒。 例如，如果對方沒有回覆你，你將繼續傳送訊息要求回覆。 這種行為在對方看來是什麼？這是騷擾！
他根本沒有看到你的愛，而是你的幼稚，你的謙卑，你的不可理解。
還是你自己受不了分手的痛苦，告訴對方你再也不會聯絡他了，然後呢？過了幾天，你忍不住想和解，對方只會覺得你任性。
這些無疑會增加和解的週期和難度，甚至導致和解失敗。
根本問題無法解決
和解的乙個重要部分是解決導致兩者破裂的根本矛盾。 分手的原因可能是生活習慣的差異，也可能是性格的衝突，或者是需求未得到滿足，這不僅關係到和解的成敗，也決定了和解後能否健康長久地繼續下去。
而你，你只是被自己的情緒所奴役，你看不到分手背後的根源，你不知道對方想要什麼，你一味衝動地打感情牌，乞求對方回來，只是問，你為什麼要他回頭，他必須回來？就因為你們在一起了嗎？僅僅因為你不能沒有他？
每個人都與某樣東西建立關係，無論是為了外表，還是為了幸福，還是為了物質主義，你們能給對方帶來什麼？你知道他到底想要什麼嗎？他不是活菩薩，他沒有犧牲自己的感情，需要幫助你。
你的精力是用來對抗情緒的，每個人的能量都是有限的，你沒有精力真正解決問題，自然也贏不到對方的好感。
不健康的情緒狀態
情緒是一種相對微弱而持久的情緒狀態，它以某種顏色感染所有情緒體驗。 所謂關係，是發自內心的，你的狀態可以從你的表情和語氣中感受到。
舉個直觀的例子，長期的情緒低落很可能導致抑鬱。 同樣，長期處於情緒崩潰的狀態也會導致親密關係引起的心理問題、自卑、不安全感、失眠、抑鬱、焦慮等，甚至會影響你的性格。
當你整個人都處於哀悼、負能量、抑鬱的狀態時，你怎麼能有吸引力呢？你怎麼能吸引你的前任再次關注你？你知道，吸引力是關於正價值的。
第二為什麼分手會導致你的心態如此搖擺
其實，不是每個人都會經歷分手後精神世界的崩塌，也不會盲目衝動地糾纏對方，降低自尊心，互相乞求。 雖然很多人在分手後也會感到痛苦，但能夠正確處理這種情緒，能夠迅速擺脫失戀的衝擊，重建個人世界。
為什麼不同的人會有這樣的差異？這與我們的依戀模式密切相關。
著名心理學家金·巴塞洛繆認為，每個人的依戀模式都不同，他將依戀模式分為安全型和不安全型，其中不安全型包括焦慮型、迴避型和恐懼型。
每個人生來都在不斷尋找歸屬感和人際關係，以建立安全感和歸屬感。 如果乙個人在這段時間或童年時期沒有得到足夠的愛和接納，被賦予了身份和愛，比如父母經常不在身邊，或者父母經常壓抑和批評孩子等等，就會導致個體產生不安全的依戀模式。
這樣的孩子的內心世界是不完美的，這種不被認可、不被愛的痛苦，會像是一輩子永遠無法癒合的傷口。 單身時不要看它，你可以很好地隱藏它，但一旦你進入親密關係——非常接近原生家庭——你的創傷就會再次暴露出來。
另一半的離開，啟用了你曾經感到不被愛、不被接納、被拋棄、被疏遠的不安全感，這也是為什麼你在分手時會有這麼大的波動。 你彷彿回到了童年，心裡變成了孩子，拼命想要抓住對方的注意力，不斷請求對方的愛。
因為他的內心太軟弱，太依賴外界的人和事，一旦對方離開，整個世界就會崩塌。
而那些有安全依戀模式的人，因為他們內心的精神世界是豐富的，他們的精神滋養是完全自給自足的，所以雖然另一半的離開會讓他們難過，但他們有能力相對快速地修復和完成“精神恢復”。
那麼，你明白嗎？你之所以如此痛苦，並不是因為你有多愛他，你只是太缺了，沒有建立足夠穩定的自我界限，以至於分手會對你的世界產生巨大的影響。
你的重點應該放在關注自己、提公升自己、調整心態、吸引具有獨立人格的對方上，而不是整天哭著乞求對方回頭。
對於原生家庭不滿足的人來說，重建心靈將是一輩子的教訓，雖然過程很痛苦，但它會讓你成長為乙個更健康、更堅強的人。 如果你也在經歷分手的痛苦，不妨把這次分手當成乙個機會，讓自己留住對方，也留住本來可以更好的自己，關注我，我會從專業的角度幫助你。
第三如何在對賬過程中保持良好的心態
很多人都很好奇，為什麼前任總是陰雲密布，昨天還好，為什麼今天不理我，我覺得對方太狠了，但其實你有沒有想過，也許是你的問題，因為你的情緒變化，給對方帶來了不一樣的感受，而對方只是收到你的情緒後的反饋。
不同的心態給彼此帶來不同的感受，最終的結果也不同。
所以如果你還想和解，你就要認清現實，現在不是你們在一起的時候，不是你們放低姿態哄對方幾句話，他就能回來。 你們在一起這麼久了，他已經熟悉你的性情，知道你的作息。
和解需要時間沉澱，需要淡化他對你的負面印象，植入你的長處和變化，一步步吸引對方回來。
零下意識
不要沉溺於過去，從現在開始。 敢於承認現實，敢於接受自己分手的事實，不要糾結於過去的感情而迷失自我。 有很多人，即使分手了，也會下意識地把自己當成對方的伴侶，很難換角色，比如：
每天早晚互相問候;
晚上睡不著的時候給對方發一篇小作文;
喝完酒後，我打電話給對方**，在酒後吐出真相;
你要明白，你們已經分手了，不能再**打擾對方的生活了。
如果你想讓對方回頭，那就從頭開始吸引他，而不是借助之前的感情一直騷擾他！
就像初識的你一樣，以普通朋友的身份和心態重新進入彼此的生活，回想初次見面時，有沒有向對方展示你的價值，仔細測試對方的反應，逐漸了解並推進這段關係，最終走到一起？
當你們能以全新的姿態面對對方時，他也會受到你的影響，用新的視角看待你，然後讓自己做出有針對性的改變，相信會比你一味糾結更有效。
減少需求感
什麼是“需求感”？
它指的是“渴望得到”，而“感覺”是一種“感覺”，心情越渴望得到它，需求感就越高。
有些人的需求感很強，在面對異性的時候，很容易表現得很急切，就是告訴別人，我要控制你，我要得到你，我要占有你。 這種心態往往會給對方施加太大的壓力，當關係不到位時，你的需要感越強，你就越會被對方拒絕。
因為強烈的需求感本質上是一種過度的索取，你的貢獻不到位，對方對你的好感不到位，他還沒有準備好和你在一起，你越是逼他，他就越會降低他對你的好感。 畢竟，沒有人願意“白白賣淫”。
如何減少需求感？- 充實自己
人們越是無所事事，需求感就越強。 因為我太閒了，我只是脾氣暴躁。
所以你不妨讓自己的生活充實一點，想想你在上一段感情中暴露了哪些問題，對方有什麼需求是你沒有滿足的，從現在開始設定目標，提公升自己，改善自己的現實生活和精神生活。
在這裡，我也推薦幾本失戀後適合自己的書，相信會給你的失戀帶來一些幫助（排名不分先後，建議先點讚後收藏）。
“被憎恨的勇氣”（古賀志健）。
“原生家庭”（蘇珊·福沃德）。
“心靈的重建”（路易絲·海）。
《我們為什麼分手》（毛路）。
《愛的五種能力》（趙永恆）。
布魯斯·費舍爾 羅伯特·埃伯蒂
對方離開我們的根本原因是我們的價值低於對方，導致對方在關係中的需求得不到滿足。
充實自己的過程，就是給自己增值、增值的過程。 在你們關係的高低遊戲中，增加你獲勝的幾率。
當你有足夠的價值去吸引對方，也有足夠的能力去滿足對方的需求時，你就很容易激發出對方更多的好奇心和關注度，重新找到關係的凝聚力。
學會延遲滿足
很多人在和解的過程中，由於焦慮的心態，沒有辦法延遲滿足，他們迫不及待地想得到發條朋友圈的互動，發條資訊可以成功破冰，只要有一點點零錢就期望得到對方的認可，一旦見面，就迫不及待地提出和解。
要知道，感情世界是很公平的，並不是說你給幾分，就能立即得到對方幾分的回應。 因為他在你們的關係中積累了失望，對你有很多負面看法，無論你變得多麼好他總是花時間確認你的真實性和可靠性
你需要做的就是堅持自己的行動，給對方足夠的時間和耐心，等待他對你的信任重新確立自己。
不要不顧一切地要求回應，更不要因為得不到對方的回應而氣餒，堅持下去，只要拿到方法，總會得到想要的結果。
最後，關於分手和解以及操作的細節，你需要根據每個人的不同情況制定具體的策略，關注我，我會幫你分析，給你正確的方法指導，並在整個過程中幫助你最大化成功的概率。 更重要的是，它可以幫助您在此過程中找回更好的自己！