還記得上一篇文章**治癒步驟中的敘述嗎？我之所以做這麼一系列的分享，是因為我在德雷姆的心理教育中看到了一門療癒課程。 還記得我們留下的那個問題嗎？你是否曾經有過無法完全滿足父母期望的時刻？在這次瀕死中，你做了什麼？
當然，至於如何滿足孩子或父母的期望，既然他們已經承諾分享，自然之光就必須信守承諾。
心態：如何滿足孩子的期望
我們不一定要滿足孩子的期望，你必須能夠學會拒絕孩子的一些期望。 有時孩子非常善於營造一種父母覺得無法抗拒的氛圍或壓力，尤其是家庭重組的孩子。
重組家庭的經濟狀況是不一樣的，孩子住在兩個家庭，然後你會感到內疚，你會覺得你可以習慣他，但實際上，有時可能對孩子不利。 所以這個時候，你需要覺知，也許你要面對他對你的懷疑和否定，但即使你繼承了他對你的懷疑和否定，你也要拒絕他對你的期望。
培養健康的心靈：如何滿足父母的期望？
父母也會這樣。 有時候，父母對孩子的期望很奇怪，這不僅僅是高低的問題，他是偏執狂。 比如你在一家非常大的公司工作，媽認為公司再大，也就是工廠。 如果你不在**工作，你就不是在工作，總是想讓你辭職，然後去乙個錢很少的**單位，以為你在工作。
讓我告訴你，作為孩子，我們無法完全滿足父母的期望，我們一直在父母的期望之下，我們將無法完成我們的個性化過程，我們無法成為自己，這是非常麻煩的。 所以有時候父母對孩子沒有期望，孩子會不知所措;父母對孩子期望過高或過高，孩子會——他不茫然——他會很累，因為他需要強迫自己按照兩個人的期望生活。
我們之所以多次無法拒絕，是因為我們不忍心讓別人在心裡受苦，把那種痛苦放在自己身上。 但並不是所有的拒絕都會給別人帶來痛苦，我們可能會學會如何說不。
當然，我在第二點也說過，就是我們也應該清楚自己對別人的期望，當我們傲慢地期望別人滿足我們的某些期望時，我們這個期望可能就不對了。
例如，有些人希望他們的領導多照顧自己，他們為什麼要多照顧自己？你只需要經常問自己他為什麼要這樣做。 為什麼別人必須對自己滿意？ 因此，我們必須知道，當我們對他人有期望時，我們不會將我們的期望視為必需品，我們了解我們的期望是如何產生的。
心理正常化：學會構建治療本身
好了，現在是第四步療癒的時候了。 這就是我們必須真正學會解構治療本身的東西。 這是什麼意思？而是無論我們撕裂的程度如何，這種撕裂通常都被視為不正常，因為它很痛。 例如，期望，理想的自我，以及實際的自我，因為它會給你帶來痛苦，所以你認為這不是常態，但事實並非如此。 這種敘事**與存在主義哲學有乙個共同點，就像《少有人走的路》說的，人生艱難，人生很艱難，但人們就是不願意承認。
我想說的是，我們每個人在成長過程中都會遇到某種精神上的撕裂，這是常態。 如果我們不認為這是常態，我們總是有一種非常強烈的期望，即我們會快樂，而這種期望本身就是乙個問題。
如果我們不解構這種我們有點痛苦的經歷，我們會覺得這是不正常的——事實上，痛苦是。
當然，我這麼說可能有點武斷，但你可以看到很多關於這方面的書，也有很多心理學家也給人一種虛假和不真實的期望，認為你可以從此過上幸福的生活，再也不會有任何精神上的撕裂——那不可能， 不可能。
有一些心理學談論幸福，關於幸福，然後說你只要去做，然後你就從此過上了幸福的生活。 有時這是一種錯覺，幸福不會沒有，它確實如此，但這不是一種常態。 你不能指望乙個人過著某種生活，一直處於某種舒適和美麗的狀態，這不太可能。
因此，治癒真的必須由內而外發生，要有力量，我們需要有力量讓死亡復活。 我說要培養好然的正氣，根本不是只看到正能量的爆發，不是這樣的。
這是乙個比較重要的概念，就是當你如實看到生活中會有很多不愉快的事情時，你就可以珍惜那些很酷的事情。 不要被那些心理學家所迷惑，那你一定會過上某種固定的生活。
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