當了12年媽，跟老公學了這三招，再也不用用內耗了
不久前，我和幾個媽媽聚在一起吃飯。
隨著談話的展開，我驚訝地發現每個人都處於焦慮狀態
一位母親感嘆，她的兒子太不可預測了，她需要一直為他擔心，催促他刷牙，催促他洗手......但只要稍有疏忽，兒子就會撿起地上的餅乾碎片，放進嘴裡;
另一位母親講述了她孩子的無能，而更讓她崩潰的是她丈夫的表現。
不管你怎麼和父子溝通，不管你怎麼強調話題，總是把風當成耳邊的風，一家人的日常交流幾乎變成了乙個大聲責罵的過程。
乙個初為人母的朋友也處於同樣的困境。
前不久，孩子突然病倒了，這讓她自責，整天輾轉反側，熬夜看守。
出乎意料的是，孩子跑得很快**，卻因為過度焦慮而瘦了七八斤。
聽完朋友的吐槽，我不禁想起了在網上看到的乙個笑話：
"母親的一生就像是西遊記，有孫悟空的壓力，有豬八戒的肚子，有和尚的髮型，有唐僧破碎的思想，還有許多九百八十一困難。 更重要的是，每一天都離西方的天空更近一點。 "
事實上，我自己也曾陷入過這種焦慮的漩渦。
生活就像一根被拉緊的繩子，即使你筋疲力盡，你也不願意放鬆。
直到一次機緣巧合，我從丈夫身上發現了乙個維持生命的秘訣，前期的焦慮和內心的動盪也隨風漸漸消散。
在我成為母親之前，我是朋友圈裡以清潔和強迫症著稱的人之一，我連一丁點的骯髒都不能容忍。
與其他女性朋友不同，她們每個月可能都會有乙個裝滿時尚衣服和化妝品的購物車，而我的購物車裡總是裝滿紙、濕巾和洗滌劑
我每天回到家做的第一件事就是拖地，老公總是開玩笑說，我們家的地板可以用來照明，蒼蠅進來會絆倒掉
別說床了，一定要保持整齊平整，內衣**襪子要整齊地摺疊成正方形，衣架與衣架之間的距離要一致......
沒想到，生完孩子後，一切都會變得完全不同。
兒童，尤其是男孩，似乎天生就是秩序的顛覆者
他會拼命地把多肉植物從花盆裡拉出來，扔在我剛剛拖過的地板上;
偷偷溜進廚房，用醬油和麵粉塗上臉，等你找到它時，已經一團糟了;
衣櫃整理好後，他可以毫不留情地鑽進去，把所有的衣服都弄得一團糟，然後躲在裡面等著嚇唬你......
總之，家裡就像是一幕幕即將爆炸的場景，我成了爭先恐後的拆彈專家。
無論他怎麼努力，他也跟不上兒子製造混亂的速度。
這一切讓我感到非常焦慮，每天我要麼處於崩潰的邊緣，要麼已經崩潰了。
隨著兒子年齡的增長，讓我焦慮的事情越來越多：
看到兒子說話比其他同齡孩子晚，我急得幾天都睡不著覺，四處打聽有沒有相關的早教機構
兒子上學不會跳繩，我催促他每天下班後下樓練習，甚至給他看我夢中的動作
看著兒子做作業，搖搖頭，我不禁擔心他是不是得了多動症，甚至帶他去醫院做了檢查......
最讓我心痛的是，我每天都沒有時間放鬆，沒有時間出去吃飯，下班後趕回家打掃房間，照顧孩子。
令我驚訝的是，我的兒子總是說“我最討厭我的母親”。
而我越是嘮叨和嚴格，兒子似乎越是朝著讓我失望的方向發展，變得越來越懶惰，磨蹭，甚至總是回嘴。
真不知道其他家庭的媽媽們是不是過著輕鬆幸福的生活。
我深深地感到焦慮和疲憊，就像一張黑網，緊緊地纏繞在我的日常生活中。
有一段時間，公司打算讓我出差幾個月。
起初，我不願意這樣做，但我丈夫一再勸說我離開一段時間，這樣他就可以安心照顧我們的兒子，並保證不會發生大問題。
我猶豫不決，直到有一次，我和兒子又因為家庭作業而爭吵。
爭吵公升級，孩子開始哭泣，我忍不住流下了眼淚。
當我看著兒子淚流滿面的眼睛，他對我充滿了憤怒時，我終於崩潰了，終於決定接受出差。
直到上了高鐵，我還是忍不住不停地通過**告訴老公子：
“記得早餐要吃蛋白質，每天多吃水果和蔬菜。 ”
“記得週末帶兒子去上鋼琴課，課後鼓勵他練習習，否則老師會給出建議。 ”
“少去人多的地方，外出時要好好照顧孩子。 ”
我仍然感到焦慮，直到到達目的地才停止思考：
“結束了，今天有體育課，孩子肯定又忘了穿運動鞋了，只是忘了說，不知道他爸爸會不會提醒他。
沒有我，沒有我，他們該怎麼辦......”
俗話說，“很多時候，讓你焦慮的不是事情本身，而是你自己無法走出思考的泥潭。 ”
事實上，事實證明，他們倆都可以在沒有我在家的情況下過上充實的生活。
以吃飯為例，我老公不像我一樣每天早起兩個小時，大汗淋漓地準備一桌飯菜，他因為兒子不吃飯而嘮叨或生氣。
他需要做的就是確保桌子上有雞蛋和水果，如果他起不來，他就在上學的路上給兒子買乙個煎餅。
再說了，說到上學，老公也不在乎兒子那天有沒有體育課和鋼琴課，什麼都交給兒子去處理。
兒子做作業的時候，老公不會一直盯著他看，而是會坐在他旁邊處理工作，或者拿**、雜誌看......
起初，當我聽丈夫對我的介紹時，我感到非常生氣，覺得他太不負責任了。
過了一會兒，現實殘酷地給我上了一課：
當兒子和父親在一起時，雖然不是每頓飯都是營養均衡和素食，但他享受每一頓飯，甚至可以像小大人一樣建議父親多吃蔬菜，少吃肉
經過老師的幾番批評，兒子學會了提前準備第二天需要的物品
更何況，在沒有我的嘮叨和催促下，兒子似乎又恢復了一些主動性，期中考試後，居然被選為班上的“進步之星”。
就在這時，我突然意識到：
我之前的很多焦慮都是無意義的內耗，這不僅讓我感到疲憊，也削弱了孩子的自主性。
記得作家甘蓓曾經說過：
“如果你想讓乙個男人像女人一樣生活，你必須像牛一樣用力拉扯。 但是，雖然上公升的道路崎嶇不平，但下降的道路卻是平坦的。
讓乙個男人達到乙個女人的標準是非常困難的，但乙個女人要達到乙個男人的標準是相對容易的。 ”
身為母親，與其讓自己被“追求完美”的桎梏束縛，逐漸陷入無助失控的境地，不如學會像老公一樣“平躺”，或許其中會有一些意想不到的快樂。
保持開放的心態，給孩子探索和成長的自由。
我曾經在網上讀到乙個博主進行的長期觀察實驗：
有一天，這位博主注意到她丈夫專用的浴室盆下放著一張紙巾和包裝紙，兩天後，她的丈夫似乎對他們視而不見。
於是，博主決定開始錄製，想看看老公要花多長時間才能“找到”並撿起檔案。
實驗持續了十多天，但沒有取得任何進展。
直到有一天，博主帶著兒子去旅行後，他“驚喜地”發現丈夫撿到了那些紙巾。
下一刻，博主忍不住發出了靈魂折磨：
“他為什麼不把紙巾和包裝紙扔進垃圾桶？簡單地撿起來有什麼用？”
相信很多人在這個故事中都看到了丈夫的影子。
不得不承認，在這方面，男人似乎天生就有某種特質。
但是，如果將這種特質應用於育兒呢？有時，這不一定是一件壞事：
老公乙個人照顧孩子的時候，似乎總是看不到孩子身上一串串的泥點，他也不在乎孩子把玩具扔得滿地都是，只要玩完就行。
雖然在我眼裡，老公子倆的生活似乎沒有任何生活質量可言。
但不可否認的是，生活在“垃圾堆”中的父子倆，過著充實而幸福的生活，就像兩隻哈士奇一樣。
正如教育家陶行志所說：
“要解放孩子們的思想、手腳、空間和時間，讓他們能夠充分自由地生活，從自由的生活中接受真正的教育。 ”
要寬容，不要把孩子的精力浪費在瑣碎的事情上。
你還記得“水哥”王宇恆嗎？
幾年前，他在《最強大腦》中一舉成名，成功從520杯一模一樣的水中找到了客人隨機選擇的那杯水。
不久前，他把自己的家變成了五彩繽紛的天堂，再次登上了熱搜。
了解了他的故事後，我發現他似乎是乙個真正的“女兒奴隸”。
但他對女兒的愛，並不是每乙個細節都要做到，而是選擇把大的抓起來，放開小的。
當女兒把自己的名字畫在白牆上時，他並沒有生氣，而是深情地說：“兒子不教父親的過錯，咱們一起把牆塗成懲罰......刷完後，爸爸會給你弄亮的。 ”
女兒喜歡看課外書籍，他不會責備孩子沒有像普通父母一樣為習著想，而是陪女兒讀《三體》和《時間簡史》。
有時，當我們深感焦慮時，我們也許應該問自己：
難道明天孩子吃完路邊攤會生病嗎？難道如果孩子少做乙個問題，他將來就不得不做苦力了嗎？
愛需要自由的氣息，也需要讓孩子去探索、犯錯的勇氣。
保持沉默，把學習習的責任還給孩子。
以前，看到兒子就忍不住嘮叨：
如果你在考試中表現不佳，就怪他;
發現他寫錯了姿勢，責怪他;
當我看到他回家時，我不知道是該自覺地做功課還是責怪他。
兒子不僅沒有絲毫學習習的意識，還學會了敷衍。
我給他的額外問題要麼是尋找答案，要麼是亂塗亂畫。
與此相比，丈夫顯然屬於“人不怎麼說話”的型別：
早上，兒子不起床，他不一再催促，而是讓兒子自己承受遲到的後果;
放學後，兒子不做作業，老公直到深夜才提醒他，兒子急得哭了，老公還是自己去睡覺了......
在經歷了幾次痛苦之後，我的兒子似乎更關注他的習，更容易意識到時間的流逝。
作為父母，善於說話是一種技能。
但是，知道如何保持沉默，將學習習的責任還給孩子，是一種更高層次的智慧。
在《你的孩子不是你的孩子》一書中，有這樣乙個警告：
“愛是一件脆弱的東西，如果你用力過猛，很容易導致悲劇。 如果以錯誤的方式做，你的愛可能是對你孩子最大的傷害**。
和老公一起學了習“爛”後，我深深明白：
“瞎眼”、“心胸寬廣”、“少說話”並不意味著對事物漠不關心和縱容。
相反，這是一種更寬鬆的方式，以溫和的方式見證種子的發芽。 這與像蠟燭一樣燃燒自己，成為孩子生活中難以承受的負擔的方式截然不同。
畢竟，人生充滿了曲折，孩子們終究會踏上屬於自己的旅程。
作為母親，我們能做的就是偶爾“搖擺不定”，學會“平躺”，以輕鬆自由的心態面對生活。
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