導讀： 都說世上父母的心是可憐的，作為父母，沒有人不愛自己的孩子，但這種愛分為兩種：一種是愛;一是溺愛。 你是哪乙個？
小李經常來圖書館給孩子換書，她向我抱怨這次換書，女兒越來越過分了，晚上睡覺前想吃巧克力，不聽她說的話，乙個人吃了三塊巧克力才停下來。 都說“愛與自由”教育孩子，這個自由，是不是太大了？我問她以前是不是經常干涉女兒她說，她基本不怎麼干涉，女兒自己做決定，現在要上一年級了，她發現有些事情並不重要，好像不是那樣的。
自由和愛本身不是相對的概念，而是相輔相成的。 那麼，為什麼在教育孩子方面，自由似乎增加了一點較少的認可呢？
巴學園校長李月兒老師在《關鍵時期的關鍵幫助》一書中提到：在其他法律的情況下，對自由的要求會越來越強烈。
說到這裡，我想起了文章開頭我和小李提到的各種“自由”的孩子行為：
1、畫筆亂扔地上;
2、餐桌也可以平躺播放;
3、未按時進食午睡;
4.深夜還在家大喊大叫......
她說，這些都是她給孩子的“自由”，但現在女兒越來越過分，什麼都不肯聽，脾氣很暴躁，體重也開始橫著長（一天三塊巧克力的熱量都停不下來），這讓她和老公很苦惱。 給孩子自由是錯的嗎？我問她，幼兒園的孩子呢？小李說，老師會嚴格管教，因為女兒還是有自己的想法的，不怎麼聽老師的話，要遵守幼兒園的規矩會比較困難。
然而，在這種“他者管教”的情況下，孩子對自由的需求會越來越強烈，他不想被管教，內心的“自律”很難發展。 我想到了李天一。
談及子女的教育，李雙江夫婦說：“我們不會對孩子要求太高，也不指望他們在生活中更'成功'，只希望他們快樂、自由地成長。 ”
李天一15歲就擁有了自己的第一輛車，深夜回家時，汽車鳴喇叭打擾人，過著奢侈的生活，完全自由。 直到李天一觸犯了法律，父母才意識到，在啟蒙時期，他們沒有好好管教孩子，給了孩子太多的自由，卻忘了教孩子“自律”，現在很難改正。
因此，給孩子自由而不教他們如何“自製”，是教育中的悖論，也是家長應該注意的問題。
實驗證明，“57%的脾氣暴躁的孩子對孩子易怒、不耐煩。 22%的父母有冷漠和暴力的傾向，他們對孩子輕描淡寫，敷衍了事。 ”
姐姐有時會因為遊戲玩得不好而發脾氣，甚至因為焦慮、憤怒等情緒而終止還在做的事情。 因此，首先要幫助孩子控制自己的情緒，這樣其他行為才能更好地發展。
一些心理學家認為，自我控制可以最大限度地減少“情緒”的影響，並幫助他們找到合適的出口。 而自制力強的孩子，即使對失敗感到悲傷和沮喪，也能很快走出來，繼續嘗試新的挑戰。 那麼如何提高“自制力”呢？您可以從以下幾個方面入手：
一是培養孩子的“自制力”。
所謂自制力還是乙個比較抽象的概念，在和孩子說話的時候更是如此。 所以，要培養孩子的自制力，就要提前培養“自製意識”，在2歲左右，孩子可以和你交流，你也能說話。
姐姐上幼兒園的時候，老師給我們講了“同心圓”的理論，孩子在中間，幼兒園和家長都是為了保護中間的“小圓圈”。
家長也可以用這種方式與孩子交流，畫出圓圈和圓圈以外的部分，告訴孩子哪些是我們可以直接控制或影響的。
如果可以的話，你的孩子思考、討論和總結會比你直接告訴他更有效。
第二，感受“自制力”。
我和姐姐經常一起烘焙，等待甜點烘焙的過程就是我們“自我控制”的過程。 有一次姐姐忍不住了，問我：“媽媽，我可以吃嗎？我回答她：“不，還不成熟，5分鐘就好了！”
我4歲的妹妹顯然不明白什麼是“5分鐘”，但她耐心地等待著。 時間到了，我們將開始美食體驗！
我會先給姐姐乙個大大的擁抱，並互相祝賀對方度過了艱難的時刻，等待著美味的食物。 可以看出，她也很開心，和我一起體驗過“控制自己”的成就感。
第三，如果我瘋了怎麼辦？
情緒是每個人都有的，無論好壞，我們都有，負面情緒對自我控制的影響更大。 所以，你可以提前教你的孩子思考，當你的情緒失控時，你應該怎麼做
有一次，姐姐很生氣，因為她的哥哥拿走了她喜歡的洋娃娃，關上門讓她進來。 姐姐看著我，幾乎崩潰了，希望我能幫助她。
想了一會兒，我讓姐姐想想我哥哥在客廳裡放了什麼樣的玩具，他可以換成。 姐姐一下子站了起來，拿著乙個身影，去和哥哥“談判”。 後來，她成功拿到了她的娃娃，並要求哥哥向她道歉，並承諾下次不會隨便拿走她的玩具。
育兒小貼士：每個人應對激烈的情緒情況可能有不同的方式，找到適合自己的，讓自己回歸理性。
凌晨，媽媽來嘰嘰喳喳：
每個人都需要自由空間，但孩子的“自制力”也需要從小訓練。 面對“他法”，自律變得更加壯麗，也成為孩子生活的基石。 您孩子的自制力如何，如何培養？
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