一位諮詢師曾經問我：“你知道我最想禁止戀人之間的對話嗎？ 」
我說：“你在說什麼？ ”
我從來沒有這麼說過。 她說。
她告訴我，人們幾乎每週都會這樣說。 而且，一旦乙個人說出這句話，整個談話就會改變，爭論就開始討論他是否真的這麼說了。
什麼不應該說？ 美國的幾位精神科醫生總結了以下8句話。
1.“你總是.......””
2.《你從不.......》”
這兩句話最大的傷害是他們不會承認對方的努力。 華盛頓的精神導師基里爾·吉爾斯（Kiril Gears）表示。
蓋恩斯說，當你的另一半聽到這兩句話時，你的另一半可能會感到抗拒，這樣你們的談話就會脫離主題，變成激烈的爭論。
蓋恩斯建議，兩人之間的對話應該集中在手頭的問題上。 試著活在當下，不要沉溺於過去。
3.“你應該像某某一樣。 ”
4. “這永遠不會發生在我和別人之間。 ”
將您的另一半與其他人進行比較絕對不是乙個好主意。 “我明白了，”蓋恩斯說。 比較容易引起嫉妒，傷害對方的自尊心。
這句話會讓你對你的另一半失去信心。 “作為一名臨床醫生，我聽到的潛台詞是，你是我們問題的原因。 ”
蓋恩斯說，盡量避免讓別人參與你的關係，專注於你自己的需求，會讓你感到脆弱，但更有成效。
5.“是的，但.......””
亞歷山德拉·所羅門（Alexandra Solomon）是西北大學家庭學院的心理學家，也是《每天的愛》一書的作者，她說她經常聽到這樣的說法。
你遲到了十分鐘。 有人可能會說，“是的，但你上週來晚了。 ”
然而，這兩個詞更多的是一種警告。 也就是說，你不能專注於手頭的問題，而是把它轉嫁給別人。
所羅門認為，與其盲目地為對方辯解，不如關注對方的言行。 試著這樣說，“我聽到你在說什麼了？”
6.“你反應過度了。 ”
如果你告訴你的愛人這個詞，那麼你就是在逃避責任。 所羅門說，沒有人能像“情感保險專家”一樣，我們無法決定什麼樣的反應是合適的。
所羅門博士建議你可以這樣說：“好吧，我在聽。 告訴我更多關於它的資訊，這樣我就可以理解你怎麼了。 ”
7.“你必須冷靜下來。 ”
榮格博士說，讓你的配偶更輕鬆一點，往往會適得其反。 言下之意是：你病了！
如果乙個人或兩個人都感到煩躁，榮格博士建議他們休息一下，放鬆一下。 或者，你可以問你的愛人，“你現在需要什麼嗎？”
8.“這沒什麼大不了的。 ”
如果你說對方擔心的沒什麼大不了的，你就是在貶低對方。 “你無法衡量別人對某事的感受，”蓋恩斯說。
蓋恩斯認為，你必須承認你們有意見分歧。 然後請你的伴侶幫助你弄清楚乙個問題的重要性，並盡可能地給予他們支援。
丈夫和妻子會對同一件事有很大的意見。 蓋恩斯講述了他與妻子的一件事。 他的妻子諾公尺（Noemy）非常整潔和有條不紊，但他與眾不同。 有一次，當蓋恩斯把一碗硬殼燕麥片倒進廚房時，他的妻子開玩笑地斥責他，說他這樣做是在“毀了她”。 ”