知乎上有一問答，問“為什麼說同理心太強了，是一種內耗？ 我在信中回答說，因為當你對別人有太多的同情時，你就會忽略自己的感受。 其實，“同理心”是生活中非常普遍的現象。 當我們看到別人抱怨生活、遭遇挫折時，心地善良的自己，難免會跟著對方，感同身受，感同身受對方那一刻的悲傷。 如果你有能力快速跳出情緒，你就不會因為自己強大的同理心而讓自己繼續陷入焦慮和悲傷。 但如果你的同理心能力太強，很容易被對方來勢洶洶的情緒所淹沒，失去自己的思考和判斷力，把對方的生命當成自己的生命，總想為別人的生活解決問題。 雖然在人際關係中，有同理心的能力是好的。 但如果你不能總是把握到這個“程度”，就很容易因為過度的同理心而焦慮地過你的生活。 
左括號 同理心是人類與生俱來的能力左括號 什麼是同理心？ 社互動動中的同理心是乙個人高情商的同理心，是一種高情商的表現。 能夠以同理心的方式與他人溝通，可以快速感知對方在想什麼，觸動對方的弱點，給對方被關心、被照顧等積極的感受。 這種與他人產生共鳴的能力是與生俱來的，我們的大腦中有一類必不可少的神經元，稱為映象神經元。 當映象神經元被啟用時，乙個人的移情能力可以得到增強。 舉個簡單的栗子：當你看到有人不小心被刀割傷流血時，你會覺得自己好像也在流血，並且會產生精神痛苦共鳴，這就是映象神經元的作用。 比如看電影的時候，一些對別人的情緒特別敏感的人，看到裡面的演員哭了，就會一起哭。 而且刷一些短**的時候，會加入很多罐頭音效，這是電腦合成的笑聲，在觀看的過程中我覺得沒那麼好笑，但因為加入了笑聲音效，帶動了情緒，也會笑。 其實這些都與同理心有關，對於一些高度敏感的人來說，神經元會異常活躍，這會導致在與他人交流時產生更多的同理心和同理心。 
2 左中括號 適度的同理心，是人際關係的軟化劑左中括號 在《人際關係》一書中，作者戴爾·卡內基分享了他的乙個小意外。 有一次，他和一位名人共進晚餐，而這位名人自始至終只是乙個傾聽者，但事後，這位名人對晚宴的主人稱讚卡內基是乙個非常善於喋喋不休的人，而事實上，卡內基只是在專心致志地聽著。為什麼這位名人會有這種感覺？ 雖然卡內基一直沒有發言，但他一直耐心地聽著對方的演講，讓對方感到自己被重視和尊重。 當乙個人能夠仔細傾聽對方在說什麼時，對方會感到同情。 事實上，很多時候，當乙個人在情感上感到被理解、安慰時，它甚至比任何言語都更有用。 同時，我們也會發現乙個現象，那就是在感同身受的時候，我們需要壓抑自己的感受。 換句話說，你自己的意志和思想處於一種消失的狀態，你不會感覺到自己的存在。 因此，同理心雖然可以幫助我們友好地社交，但它也會因為過度的同理心而忽略我們自己的感受。 
3.左括號中的過度同理心是一種內耗為什麼過度的同理心是一種內耗？ 因為移情能力太強，你會吸收很多不屬於你的負面情緒，當負面情緒在心裡一點一點地積累起來，最終會變成焦慮。 我們每個人都有自己的生活問題，別人有，我們也有。 但如果你說，當別人的生活痛苦時，你去過度共情，在對方之後，你不區分對方的生活問題，錯誤地將對方的痛苦吸收到自己的生活中，從長遠來看，這就會成為一種思維上的慣性。 這樣一來，你就會習慣性地體驗別人的生活，體驗別人每天經歷的壞事，而自己的生活將永遠處於各種問題和煩惱之中。 但其實，我不知道的是，這些焦慮大多不是我自己的，而是過度共情後吸收別人的。 比如，很多人聽了別人的悲慘經歷，總會在心裡想，自己為什麼這麼慘，能怎麼辦，又該如何拯救呢？ 可能是知己在傾訴後釋放了情感垃圾，但因為過度的同理心，他沒有分辨是誰的生活問題，誰拿走了，吃掉了對方的情感垃圾，並試圖解決它。 那麼這就是對自己的一種內耗。 我們需要明白，一切都太多了，不要有“救世主情結”，而是要懂得尊重彼此的界限，不要過多地捲入別人的生活。
左括號寫到最後 左括號心理學家查爾斯·菲格利（Charles F. Figley）說：“由於長期暴露於移情壓力下，身體和情緒的疲憊和功能障礙導致同情他人的能力下降。 換句話說，當你過度同情他人時，你就會產生“同理心疲勞”，因為你超出了自己的極限。 而當出現“同理心疲勞”，然後面對一些需要你同理心的人和事，就會出現麻木感。 然後那些必要的同理心關係也會因為你的冷漠而變得疏遠。 所以，學會使用適當的同理心，這樣你就不會過度使用它並麻痺你的同理心功能。 所以，最好適度冷漠，因為感同身受的能力是有限的，多關注自己，不要讓自己總是沉浸在太多的焦慮中。 只有這樣，我們才能保持自己的完整性和獨立性，避免因界限不明確而耗盡自我，使人際關係成為一種糊塗的邏輯。 記住要喜歡，只有恰到好處的同理心才能幫助我們建立良好的人際關係，不僅不消耗自己，還能造福他人。