1帶兒子出去玩，兒子太調皮了，旁邊的人說他是沒有家教的孩子，我一聽很生氣：“你怎麼說他沒有家教？ ”
男人：“我說了什麼？ 你是他的父親，不是嗎？ 我會和你談談的！ ”
我看不出這是對的，所以我趕緊回答：“不，我是這個孩子的父親聘請的家教。 ”
2、母親對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，吐槽道：“那個女孩太瘦了，瘦得像個猴靈.......”兒子不高興地說：“瘦了一點，但不能說她是猴精，頂多是乙隻美麗的瘦天鵝。 老母親拍了拍她的大腿，說：“那你就不能娶她了，如果她是天鵝，你就不會變成蛤蜊了。
3.有一天，丈夫洗完澡後赤身裸體地回到自己的房間。
妻子指著丈夫的背影說：“一顆痣，兩顆痣，哇，你怎麼有這麼多痣？
丈夫悠然道：“這說明你老公是個好男人！ ”
妻子不解：“為什麼？ ”
老公得意道：“你不明白這個，我叫它'鼴鼠多星'！ ”
4 我的手機沒電了，就拿房間給它充電，我去廚房為前來拜旦的親戚炒菜。我又去看了一下手機，發現大哥半小時前打過幾個**電話，發了兩條微信：“哥，來吧，我喝醉了坐在xx街上，幾隻惡狗圍著我！ 另乙個是：“哥，你別用了，我吐得滿地都是，他們吃完就喝醉了。
5 有一天，小軍在教室裡寫了一篇作文：《我的家》。
小軍寫道：“我家有三個人，爸爸媽媽，還有我，每天早上一出門，我們三個人就分道揚鑣，分道揚鑣，晚上也一樣。
爸爸是建築師，每天都在工地上指手畫腳; 媽媽是銷售員，她每天不拒絕任何人來店裡; 我是一名學生，每天都被困在教室裡。
我家三口人都一樣，一家和睦，可是我成績不好的時候，爸爸也同屋打架，狠狠地打我，媽媽在一旁看著，從來沒見過正氣和勇敢。 ”
6 同學出去和女生玩，晚上喝了點酒後，女生說不回來了，就開了個房間，據說女生晚上主動把他的手放在腰上，同學愣了愣，什麼也沒做。 第二天，女孩就要愛上他了，現在已經兩年多了。 女孩回憶說，當她用這種方法測試了幾個男人時，她想找乙個誠實的，我的同學很高興。
7我爸爸一直很健談，喜歡吃零食。 我記得我上小學的一天，老師遲到了。 走到一半，我看到父親從遠處來接我，嘴裡還啃著一根甘蔗。 他們見我，一句話也沒說，默默地把甘蔗折成兩段，然後父女倆啃著甘蔗回家了，一路沒說一句話。 現在想想，很有愛心。
8 乙個男人去書店買書，問：“幸福的婚姻生活”是**？ 店員：這本書屬於奇幻類**，在第一排。 男人：《夫妻相處之道》怎麼樣？ 店員：這本書屬於武術類**，在第二排。 男士：“理財和購房的要點”？ 店員：那是妄想綜合症，精神病，在第八排。 男人：“男人應該是一家之主”？ 店員：你在開玩笑，我們這裡不賣童話書！
9 我特別喜歡吃煮熟的速食麵，有一次我有了新男朋友。 我假裝是淑女，慢慢地一口一口地吃。 他看著我說：“來吧，禿頭，”我不討厭你。
10嗜賭的丈夫在家開了一家賭場，晚上，妻子吵得睡不著覺，就來到客廳罵道：“聽著，這是我的房子，你不讓我睡覺。 ”
正在打牌的丈夫說：“親愛的，現在這不是我們的房子了。 ”
妻子更是生氣了，怒罵道：“你這個失敗者，我不跟你住在一起。 ”
丈夫：“沒關係，親愛的，我剛剛又輸了，你不再是我的妻子了。 ”
11 我聽到乙個女孩在地鐵裡打電話給她的男朋友，她說：“我已經在xxx了，你出來去地鐵站。 如果你到了，而我還沒有到，你可以等。 如果我到了，而你還沒有到，那就等著吧。 ”
12餓狼覓食時，聽見婦人訓孩子說：你若再哭，就要被扔出去喂狼！ 孩子哭了一整夜，狼在門外等到天亮，嘆了口氣：“*世間女人都是**！