2月** 動態激勵計畫
在江蘇衛視《新相親大會》的一檔節目中，一位女嘉賓出場，她美麗端莊，熱情大方，穩重得體，觀眾被女孩歡快的熱情所感染。
在女嘉賓的短視訊中，她表示自己最大的特質就是獨立堅強，從10歲開始就獨立生活，乙個人做飯，乙個人上學，生病的時候乙個人去醫院。 有一次她打籃球的時候韌帶斷裂了，在醫院裡，她一直為父母打球**，想讓爸爸媽媽來醫院支付拍戲費用，但直到醫院下班，父母都沒有回答她**。
在極度的痛苦和絕望中，她知道自己這輩子只能靠自己，她說自己不知道如何表達內心的痛苦，問大家有沒有用什麼詞來形容這種痛苦。
主持人問她父母的現狀，女嘉賓說，父母從未離過婚，但誰能想象一對夫妻十幾年沒說一句話，卻是同一屋簷下的陌生人。
女嘉賓的媽媽也在現場，她痛哭流涕，對女兒說：“對不起，媽媽不知道這給你帶來了這麼大的痛苦，媽媽當時真的沒聽見**，原諒媽媽，婚姻真的不是兩個好人能好好地生活在一起。 ”
女兒含著眼淚說：“沒關係，我已經長大了。 ”
女嘉賓太強勢了，太心疼了，她承擔了太多那個年紀不該承擔的事情。
浙江大學的陳海賢博士曾經說過：“要成為好父母，首先要成為好夫妻，幸福夫妻就是好夫妻，才能成為好父母，進而養育陽光、健康、積極、快樂的孩子。 ”
如果婚姻關係處理不好，不僅牽扯到兩個人，對孩子的傷害也是不可估量的，無法彌補的。 如何擁有幸福的婚姻和良好的親子關係，擁有乙個溫暖的家庭？
答案在《日子驚人，我們穩》一書中找到了答案，該書從明軒和雨彤的故事開始，用積極心理學的方法解決他們在婚姻中的問題、衝突和矛盾。 在跌跌撞撞中，他們相互理解，相互接納，相互欣賞，過著安定的生活。
作者吳繼康，在清華大學社會科學學院積極心理學研究中心工作8年，專注於婚姻家庭領域，專注於親密關係與婚姻管理，致力於讓每個人都能更好地管理幸福的婚姻和家庭。
如何運用積極心理學，打造甜蜜幸福的親密關係？
在親密關係中，有女嘉賓父母的陌生人，也有三天的小吵架和五天的大麻煩，還有強勢的一方和一方有長久的忍耐等等，總之，不幸福的婚姻都有自己的不幸。
親密關係之所以會出現各種問題，是因為有“六種毒素”腐蝕著親密關係：
首先是責備和批評，這是親密關係惡化的第一步。 不管是大人還是小孩，當他們聽到批評和指責的話語時，第一時間不是反省自己做錯了什麼，而是生氣和憤怒，然後選擇反擊或逃避，否認自己的問題和錯誤。
二是嘲笑和蔑視，這往往會變成攻擊。 當乙個人受到生活的攻擊時，他就變成了乙個不值得信任的人，事情錯了可以改變，如果被貼上負面標籤，就很難撕掉人格。
第三是自我辯解這樣一來，你就贏得了爭吵，但你失去了感情。 親密關係不是對與錯的遊戲，而是相互理解的雙贏局面。
第四，冷戰逃亡失敗的一方往往用躲避來治癒自己的傷口，但冷戰也是一種沒有火藥的戰爭，殺傷力非常巨大。
五、拒修，親密關係不斷被前4種毒素沖走，會消耗雙方的耐心，再也不會關心對方了。
六、惡意解讀當前5種毒素持續生長時，親密關係最大的惡果就是不再信任對方，然後就會出現猜疑和惡意。
這“六毒”，是親密關係道路上要避免的“雷霆”和“坑”。
香港作家Yishu曾經說過：人們在日常生活中犯的最大錯誤，就是對陌生人太客氣，對親近的人太苛刻。
約翰·格雷（John Gray）在《來自火星的男人，來自金星的女人》中寫道，男人和女人在生活的方方面面都是不同的。 他們不僅在溝通方式上有所不同，而且在思考、感受、感知、回應、反應、表達愛意、需要和欣賞的方式上也有所不同。 他們似乎來自不同的星球，說著不同的語言，汲取著不同的營養。
上面的六個雷區，都會在親密關係相互碰撞的過程中出現，因為男人和女人來自不同的星球，有著不同的思維習慣。 具體來說，它表現在以下兩個方面：
一是情感需求的差異：男人和女人都有自己的慾望和期望。
男人的三個核心情感需求是被認可、被欣賞和被崇拜
在日常生活中，作為妻子，她要看到丈夫的付出，讚美他的能力，同時，妻子對丈夫的崇拜可以發揮他的潛能。 敬拜就像使用感嘆詞“哇”一樣簡單。
我個人測試的方法是，每當我丈夫做飯時，我都會對孩子說：“哇，爸爸今天做的菜真好吃。 女兒也插話說：“是啊，爸爸今天炒的菜真的很好吃。 老公笑得合不上嘴，下次繼續做飯，越煮越好吃。
女性的三個核心情感需求是安全感、被重視和被關心
女人雖然有勇敢堅強的能力，但還是希望被關心，從骨子裡有足夠的安全感。 尤其是當妻子生病的時候，她需要溫柔體貼的照顧，給她一種重視和安全感，而不是一句簡單的“多喝白開水，多休息”。
二是原生家庭的差異：婚姻生活不是兩個人的關係，而是兩個家庭之間的對抗。
一位朋友在每次與妻子吵架後都感到痛苦，他說他想原諒她，但他的情緒可以追溯到他七歲的時候。 他的母親是個堅強的女人，一心一意地工作，從小就很少照顧他，父親想讓母親回到家裡，但母親不同意，於是兩人離婚了。 在他很小的時候，他就以為母親不要他，他非常討厭母親，即使後來母親來看望他，他雖然想見母親，但都會躲起來，拒絕原諒母親。
現在每當和妻子吵架時，他都想和妻子和解，原諒妻子，可是他做不到，總是陷入童年的陰影中，無法自拔。
當我們了解了男女之間的這些差異時，我們就能理解彼此的行為和想法，這樣我們才能與伴侶溝通和相處融洽。
一旦我們知道了親密關係中存在的問題以及它們發生的原因，我們該如何解決這些問題？
馬歇爾·盧森堡博士說：“別人的言行會激怒我們，但它們不是感情的來源。 我們感情的根源在於我們自己，我們對他人言行的感知，以及我們的需求、期望、慾望，這些都引導我們去感受。 ”
如果我們想擁有一段甜蜜美好的親密關係，我們需要從以下幾個方面入手：
首先是主動溝通溝通的目的不是為了把事情做好，而是為了把事情做好。
有效溝通=描述事實+表達感受+說出需求+提出要求，這是溝通的核心四個步驟。
例如：“老公，我感覺很好（描述事實），我的頭疼，我的整個身體都很虛弱（表達感受），你今天早點下班（說出你需要什麼），去學校接孩子，買點食物回來做飯（提出要求）。 想象一下，如果我們只是說，“丈夫，我生病了。 “那些異性戀的巨蟹座男人會說
多喝水，“然後你就可以休息了”。
你去醫院的時候告訴我什麼？ 我不是醫生。 ”…聽到這樣的答案，吵架模式是不是又開啟了？ 如果我們使用溝通的4個步驟，對方就會理解你的想法和他的責任，溝通和回應會是熱情友好的。
二是表達愛意、欣賞和感恩，親密關係中有乙個肥大的系統，喜歡、欣賞、感謝，只有將親情、欣賞、感恩融入日常生活，親密關係才能永遠保持新鮮。
羅蘭·公尺勒在《親密關係》一書中說，幸福的親密關係有三個秘訣，一是欣賞你的伴侶，二是表達你的感激之情，三是重複以上兩個步驟。
在現實中，我們常常不表達愛意，說不出讚美的話，覺得沒有什麼值得感激的。 作者在書中有乙個為期8周的愛情練習，幫助我們深刻體會到愛人的美好與優秀，讓雙方都能感受到對方的注視和認可，用言語和行動表達愛、欣賞和讚美，這是長久幸福婚姻的防腐劑。
三是尊重與接納在婚姻生活中，夫妻在大小事上都應該平分決策權，同時要放下改變對方的執念，以一顆接納和寬容的心對待對方，慢慢地對方就會在不知不覺中改變。 從長遠來看，親密關係將是無比甜蜜和幸福的。
四、積極應對愛是一種安全穩定的情感聯絡，它需要積極的回應來拉動它。
積極回應要把握“我關心你、我理解你、我支援你”的三原則，應用場景分為三類：一是日常小事，比如下班回來的路上買一瓶醋，做飯時遞勺子、鏟子或毛巾等; 二是快樂的時刻，比如買了一件新衣服，非常高興，對公升職加薪感到非常興奮; 三是壓力時刻，比如生病不舒服，被領導訓練很傷心等。 在這些小事上，你一定要回應每一件事，讓對方總覺得你在乎和理解。
愛的對立面是冷漠，是忽視。 愛乙個人最好的姿態是在平常的日子裡，無論大小，都積極地回應對方，因為這種回應意味著關心、理解、欣賞、接納和支援。
五、幸福與成長從興趣、目標、夢想出發，在彼此的支援和鼓勵下，我們將勇敢探索，不斷成長。
復旦大學沈逸飛教授認為，在現代社會，好的愛情需要包含兩個成分，第乙個成分是幸福，即兩個人在談戀愛、結婚、同居時，應該幸福幸福; 第二個要素是成長，在這種成長中，可以讓彼此自由探索、發展和成長，雙方的精神狀態都能越來越好，讓對方成為更好的自己。
結論
王爾德說：“幸福的婚姻是新生活的開始，是快樂和幸福的開始。 ”
在婚姻生活新生活的起點上，我們應該學會傾聽、積極溝通、欣賞和讚美對方，及時積極回應，感受彼此的愛與理解，讓親密關係從“我”變成“我們”，創造優質的親密關係，擁有甜蜜幸福的生活。
雖然日子步履蹣跚，但我們必須積極應對生活中的各種問題和矛盾，踏踏實實地過這一生。