離婚療癒，婚姻傷害什麼？
當我朋友的婚姻即將結束時，她收到了乙個意想不到的訊息，她五年的慢性濕疹奇蹟般地治癒了。 她說，離婚的決定使她擺脫了受害者的身份，她花了五年時間才接受婚姻的失敗。
在這五年裡，她對前夫深惡痛絕。 然而，在下定決心整理這段感情的那一刻，她發現自己對他的怨恨消失了，她的濕疹也在這個時候痊癒了。
雖然這種成長來得晚了一點，但我告訴她，好在你只花了五年時間，而不是一輩子。
婚姻中最可怕的事情，不是遇到乙個不般配的伴侶，或者遇到乙個曾經滿足你期望但行為與你想象的相反的人。
真正令人擔憂的是，你把自己定位為受害者，並繼續沉迷於這種身份。 而真正毀掉婚姻和生活的，正是這種“受害者心態”。
當婚姻遭受挫折時，有些人選擇以受害者的角色躲藏起來。 他們把所有的問題都歸咎於對方，以此來發洩他們的怨恨。 然而，真正的解決辦法，還是從“我”入手，思考這一切背後的原因，是因為對方的問題，還是因為自己？
這種思維方式是開啟人際關係、自我和婚姻的正確方式。
在處理婚姻關係時，從："我"出發比沉浸"受害者思維"更有益。 雖然我們都知道這些真理，但它們往往很難在實踐中付諸實踐。
這就是為什麼我的朋友一直生活在受害者的心態中，無法自拔。 這種想法解決不了婚姻問題，反而會讓雙方爭奪受害者的地位。
事實上，我們對婚姻的期望過於理想化，渴望伴侶缺失的愛，而忽略了婚姻中的痛苦和挫折。 婚姻是原始家庭模式的重複，是我們潛意識中創傷的表現。
當我們覺得我們的婚姻不如預期時，我們會選擇站在受害者的立場上，因為我們承受不起失望和沮喪。 這是一種逃避責任和譴責對方的方式。
相比之下，自我反省和自我改變要困難得多，這就是為什麼婚姻中有很多受害者的原因。 因此，我們應該從自己的角度出發，避免陷入受害者的思維中，以便更好地處理婚姻關係。
02"受害者思維"會把人沉淪進去"嬰兒般的婚姻"。
雖然受害者思維可能會讓你在短期內感覺更好，並讓你有機會責怪他人並暫時（或永遠）避免你的問題，但如果你一直這樣想，你會付出更多的代價。
這種想法會導致伴侶之間的相互怨恨。 如果每個人都互相指責，並試圖改變對方來解決問題，那麼沒有人會成為贏家。
這樣一來，婚姻就變成了一場日常的戰爭，無論大小，兩個人都會為是非而爭吵，誰也不願意改變，大家都會認為對方是壞人。
或者一方被迫改變和壓抑自我。 這樣的婚姻無疑是不健康的。 受害者思維會讓你活在嬰兒的感覺中，阻礙你的成長。
你會認為自己是乙個無行為能力的嬰兒。 如果乙個嬰兒沒有得到很好的撫養，他可以被認為是受害者，因為他不能移動，不能說話，他的生活狀態完全取決於成年人。
如果他不滿意，他可以責怪身邊的大人沒有好好照顧他。 然而，如果你一直保持受害者的心態，你將無法成長和成為乙個個體。
你需要跳出框框思考，面對和解決問題，而不是逃避它們。 只有這樣，你才能真正成長，真正成為乙個有能力的人。
在婚姻關係中，有些人往往會陷入受害者心態，就像無法獨立思考和行動的嬰兒一樣。 他們期望伴侶能給他們帶來快樂和滿足，一旦沒有達到他們的期望，他們就會把責任推給對方，覺得自己受到了傷害。
這種偏執的想法，就像嬰兒對母親的態度一樣，是當母親滿足他們的需求時，他們就會愛他們的母親，反之亦然。 但是，婚姻關係中的主體要意識到自己的能力和責任，積極思考和處理關係中的衝突，而不是盲目期待和攻擊。
因為每個人都有自己的缺點和瑕疵，伴侶也不例外。 只有理解和接受這個事實，才能真正找到幸福。
有人會說，我對他要求不高，我付出很多，但他還是做得不好，我能怪他嗎？ 我可以要求他改變嗎？ 但是，如果你去責怪他，他真的會改變嗎？
如果你問他，你能做到嗎？ 事實上，受害者也在心裡默默地自責。 更糟糕的是，這種自我攻擊會導致受害者對生活失去信心。
但是，如果我們願意從受害者的角度走出來，我們就會看到乙個新的事實——不是所有的男人總是壞的，而是男人和女人都有自己的缺點，我們對自己和他人的了解不夠。
我的乙個好朋友，五年來一直怨恨她的伴侶，抱怨她的婚姻，這種怨恨和抱怨也在傷害她。 “我討厭他，覺得自己不走運，我覺得我不被愛，生活很艱難，回顧過去的每一天，我都無法感到輕鬆和快樂。”
不要把婚姻當成悲劇，那只是對婚姻的理想化誤解。 哲學家阿蘭·德波頓（Alain de Botton）對婚姻有一句深刻的名言：“每個可能的婚姻伴侶都有他的缺點，對婚姻持悲觀態度是明智的。
當我們獨自一人時，我們會有一種錯覺，認為自己是乙個可以共事的好人。 由於我們對自己的性格缺乏了解，難怪我們不知道自己到底需要什麼樣的伴侶。 ”
這句話打破了我們對婚姻的浪漫幻想，揭示了婚姻的本質。 我們總以為，只要找到乙個好的伴侶，我們的婚姻就會充滿幸福。
然而，婚姻不是談戀愛，而是兩個親密的人一起生活，逐漸暴露自己的缺點和傷痕。 我們怎麼能確信婚姻會成功，伴侶會給我們帶來幸福呢？
阿蘭·德波頓曾經說過：“糟糕的婚姻可能是人生中最大的代價。 “不幸的是，我們經常做出錯誤的決定。 在選擇婚姻時，我們往往只看到自己和對方的一面，甚至不了解自己，更不了解對方。
理解是乙個漫長的過程，而婚姻是在一定時期內出於特定動機做出的選擇。 因此，毫不誇張地說，婚姻的選擇是一場瞎子的象遊戲。
這就是婚姻的真相。 你對婚姻的看法可能會毀了你。
不幸福的婚姻不能簡單地歸咎於乙個人，而可能源於：你的不完美，他的不完美; 你的原生家庭印記，他的原生家庭印記; 你的強迫性重複，他的強迫性重複。
你們被對方吸引，但又不完全了解對方，你們被愛的衝動、對婚姻的期待、對婚姻中大事的焦慮、對情感聯絡的渴望所驅使。
但這並不意味著你適合結婚，了解婚姻，或者足夠成熟，可以處理你們親密關係中的缺陷，或者你是和他在一起的最佳選擇。
如果你能放下受害者心態，不再像嬰兒一樣天真無邪，期待對方的幸福，願意接受婚姻的本來面目，也能承受婚姻失敗的可能，你就可以試著像乙個負責任的成年人一樣，對自己的感情負責。
1.首先，我們需要了解我們和伴侶的家庭背景，以及彼此深深的創傷點。 例如，如果你渴望愛，他也需要它，但如果你一直要求它，他可能會感到壓力和困擾。
另乙個例子是，你說話的方式總是控制性的，而他表達的方式是冷漠和疏遠的。 這些都是我們成長的家庭環境和經歷的影響。
2.我們需要認識到，潛意識和原生家庭超出了我們的控制範圍，我們的人格模式無法通過簡單的思考和改變來實現。
我們需要深入了解彼此的缺點，然後考慮我們是否可以調整，以便我們的關係對我們雙方都是平衡和舒適的。
3.最後，我們需要認真考慮我們是否真的適合這段婚姻。 如果我們的內在模式都無法改變，而這種模式只會給對方帶來痛苦，那麼我們可能需要重新考慮我們的決定。
我們需要思考的是，這段婚姻帶給我們什麼，我們是否願意繼續維持它，是否願意將這段婚姻延續到生命的盡頭。
記住，婚姻和你的伴侶本身不會毀了你，真正毀了你的是你對婚姻的態度。