最近，我看到這樣一篇帖子，讓我看到了無數中國式父母對教育的病態觀。
帖子的標題是：我很高興我沒有和她一起長大。
發帖人想和媽媽分享午餐，他點了乙份外賣午餐：一盒公尺飯，乙個西紅柿炒雞蛋和魚味豬肉絲，這是一頓普通的飯菜。
媽媽一看，就異口同聲地回答：我的孩子每天都吃美味的食物，他不能吃剩菜帶回家晚上吃。
聽起來海報是故意在他媽媽面前炫耀他吃了多麼神奇的東西。
聽完母親的聲音，發帖人感到無比無語和憤怒，立即回覆：你為什麼不讓我去垃圾桶撿起來吃？ 這些小東西將留到第二頓飯時使用。
媽媽接著回答說：徒勞地扔掉了。
發帖人在這裡實在忍無可忍，回覆：我郵寄給你，你吃。
這時，媽媽直接說她不聽話，要是吃不完那麼多，就少吃點，不吃剩菜。
發帖人要求她的母親不要給她穿上自己的套裝，她的母親威脅她不要再給她發訊息。
海報的內心想法其實很簡單，他只是想分享自己的日常生活，但他還是被媽媽教訓了一頓。
雖然我已經接受了自己注定要一輩子活在她的陰影下，但還是偶爾會因為這樣的父母而感到不可思議。 ”
我想這也是很多人內心的反映。
評論區不少人站出來表示，他們和發帖人有著同樣的體驗：
乙個博主因為吃了士多啤梨蝦而一夜沒睡，媽媽一夜沒睡著，覺得自己太浪費錢了，好東西應該只在過年的時候吃，她還是個女孩子，沒......
這種父母的幸福是原罪，吃得好，用得好，也是一種罪過......
女兒開心地跟媽媽分享自己出去吃火鍋，媽媽沒有一句祝福的話，就說自己在家吃辣椒拌飯，滿臉......三塊錢
在這樣的父母的觀念中，好像孩子吃自己想吃的東西是一種罪過，他們不應該享受生活的樂趣，他們應該像他們一樣節儉，即使他們對自己苛刻。
我覺得這就是長期被大家詬病的“中國式失望”家長。
我依稀記得有這樣乙個**，乙個女孩去爬四姑娘山，經過自己的努力終於成功封頂，她第乙個撥通了媽媽的**。
如果是失望的父母，她很有可能會說自己太開心了，無事可做，所以不如努力工作，賺更多的錢。
可是**裡的媽媽，穿著工廠裡的藍色工作服，卻一直不忘忙碌，臉上掛著幸福的笑容，彷彿為擁有這麼好的女兒而自豪。
女兒看到媽媽的笑容更開心了，爬山的辛苦不值一提，更重要的是媽媽非常支援她的想法和做法，給了她前進的力量。
我想只有被父母毆打和責備過的人，才知道這樣的父母是多麼難得，在評論區，羨慕的聲音層出不窮：
僅憑作者在登山第一時間給媽媽打通的**，不知道有多少人已經超越了......
第一反應是我正在爬山，媽媽為在流水線上工作而感到愧疚和愧疚。 所以我壞了......
我的第一反應是自己爬山，父母在工作中感到內疚，我總是為父母感到難過，所以每次玩都不能真正開心。
我什至不知道如何拯救自己。
還有人直接曬出自己和媽媽的聊天記錄，她告訴媽媽想去爬山，媽媽回覆他：你玩得很開心，媽累了。
在朋友圈分享她**吃火鍋滑雪時，媽媽的評論是：不擅長學習。
傍晚時分，在與父親分享零食時，父親說：這是我這輩子從未想過的事情。
更何況，因為他在朋友圈曬了自己的貓，被爸爸評論道：我們六十歲了，傷病纏身，還在努力，你還年輕，怎麼可能在亞興養貓狗？
看來，我們存在的目的，就是要繼續自己的責任，要努力工作，要過一輩子，一刻不停歇，不去享受生活，不去獲得幸福。
否則，你只能收穫不停的指責和無與倫比的內疚。
《活著》中有這樣一段話：
“永遠不要相信苦難是值得的。 苦難就是苦難，苦難不會帶來成功，苦難不值得追求。 意志是被磨礪的，因為苦難是無法避免的。 ”
但在很多父母眼裡，只有苦難才能讓人成長，如果不是，那就是人為創造的。
正是有了這個想法，以下場景誕生了：
為了讓他體會苦難，乙個孩子的父親背著乙個重約20斤的書包爬上了泰山，並稱其為如果不能忍受學習的艱辛，就要忍受生活的艱辛。
其實，任何有過類似經歷的人都知道，這根本不會讓孩子愛上學習，只會讓他更加討厭父母。
還有一位家長，更離譜：
如果你想讓你的孩子受苦一點，你能不能在手術過程中使用麻醉劑？
他說，現在孩子這麼開心，還覺得累，孩子前幾天腿受傷了，過幾天就要做手術了，能不能不給孩子打麻醉劑？
讓孩子多吃苦，這樣以後才能成長得更好。
評論區有個好評的回答是這樣的：
沒關係，以後躺在醫院裡，就看你放棄不該了。
要知道，你對孩子所做的所有行為都會在他心中種下一顆種子。
一位諮詢師曾這樣描述一些家庭：整個家庭環境就像乙個“精神病院”，充滿了指責、抱怨和矛盾。
這樣的家庭，不可能養育出乙個正常的孩子。
其實，大多數父母並不愛自己的孩子，而是用錯了教養方式，在不知不覺中傷害了孩子。
百講會主講人趙玉平曾講過乙個圍繞他的故事。
一位當母親的朋友來找他哭著說：“趙老師，我活不了這一天了！ ”
有一天，她正在家裡打掃衛生，看到兒子出來倒水，就問：你做完作業了嗎？ 兒子一聽就炸了：問，問，問什麼？ 整天都懂得問！ 如果你問我是否不再寫作，你就不在乎我了！ 說完，他立刻砰的一聲關上了門。
母親覺得兒子太生氣了，不知道該怎麼辦，所以對不起自己的辛苦。
但當趙玉萍找到兒子時，兒子又委屈又生氣。
原來，每次媽媽問他作業有沒有做完，回答是“做完”還是“沒做完”，他都會被訓斥：“寫完了，還在沙發上發呆，也不趕緊做練習背字！ ”
如果你還沒有寫完，你為什麼不趕緊寫呢？ ”
就這種破學態度，每次都是推搡，我跟你爸在外面辛苦掙錢，你這德行，你配得上誰？ ”
這讓我想起了英國人類學家貝特森提出的“雙重繫結”理論。
意思是：無論孩子做什麼，在父母眼裡都是錯的。
不工作的孩子會因為懶惰而被罵，如果工作做得不好，就會被罵傻; 如果你不說話，你就是啞巴，如果你說話，你就是在回話; 無論孩子做什麼或不做什麼，父母總是有理由責怪孩子。
乙個家庭中最糟糕的溝通模式，就是不斷地這樣對孩子進行言語攻擊。
這種攻擊不僅具有即時的殺傷力，而且對兒童也有持久而深遠的影響。
知乎的一位網友講述了這樣的事情。
下樓去燒烤，店主讓12歲的兒子幫忙端菜。
結果兒子站不穩，菜還沒上桌就被打翻了。
掌櫃當時很忙，但他並沒有對孩子生氣，而是教孩子下一步該怎麼做：“軒萱，你去道歉，然後去給客人拿兩瓶啤酒，就說我們送來了，讓叔叔阿姨們等著，我真的很尷尬。 ”
兒子立即道歉，補償了啤酒，清理了地板上的垃圾，然後再次將食物端給客人。
父親沒有糾結於孩子的錯誤，而是專注於解決問題，畢竟教孩子如何處理事情才是最重要的。
其實，聰明的父母和普通父母的區別在於，他們不會在發現問題後責怪然後製造更多的衝突，而是帶著孩子盡快找到解決問題的方法。
這樣的父母是“有彈性的”，他們有充分的容錯能力，不會在小事上消耗孩子。
孩子也可以在輕鬆的家庭氛圍中學會樂觀豁達，能從容應對問題。
心理學家做了乙個實驗：
當人們聽到諸如“你很愚蠢”和“你很糟糕”之類的指責性短語時，大腦會釋放大量的壓力荷爾蒙皮質醇。
孩子的大腦發育還不完善，自我調節能力還很弱，應激激素的分泌不能迅速減少。 當壓力荷爾蒙總是處於高水平，而孩子不知道如何緩解壓力時，他就會陷入持續緊張和焦慮的境地，從長遠來看，他會失去對情緒的控制，變得精神錯亂。
人類學家貝特森也通過一系列研究證實了這一點：習慣於責備的父母更有可能撫養患有精神疾病的孩子。
那麼，我們能做些什麼來避免成為“責備父母”，給孩子更好的營養呢？
首先，學會欣賞你的孩子，給予更多的積極反饋。
其次，做乙個“不破壞你的樂趣”的父母。
再次，學會傾聽並為您的孩子提供情感價值。
《高效能家庭的七個習慣》一書說：
我們習慣於對家人大吼大叫，指責但不理解，命令但不溝通，學會感謝或道歉。
我們都覺得自己為家庭生活付出了太多，而忽略了最關鍵的一點：有效溝通。 當你想教育你的孩子時，問問自己，是有效的溝通，還是發洩？
是給孩子力量，還是給他們瘀傷？
你脫口而出的指責不僅沒有教育效果，還會給孩子留下永遠無法癒合的傷口。
不要把事情往下看，平時要多一些寬容，孩子的幸福從父母放棄指責開始。
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