在親子關係中，有乙個非常普遍的現象：
家長們都在等著孩子說聲謝謝而孩子正在等待父母說對不起。 在這樣的家庭裡，父母和孩子被不可調和的障礙隔開，彼此走在一條單行道上。 也許，這是世界上最遠的距離。 
堅持要求父母承認錯誤的孩子我對小趙的訪問總是一發不可收拾，心疼不已。 她說，她不知道為什麼，每次回到家，她的脾氣都變得很暴躁，尤其是和媽媽說話的時候，她甚至會邊說邊哭。 上週，小趙因為工作和同事發生了衝突，在家總是傷心。 母親見狀，安慰她說
“你太小心了，當然累了，你得看看！ ”沒想到，小趙一聽到母親的話，情緒頓時變得激動起來：
“你根本不了解我！ ”於是，一番閒聊之後，母女倆又開始打了起來。 母親說她很累，很委屈：我關係不好，容易和別人發生衝突，都是你的錯！ ”
“我辛辛苦苦養育了你，你不感恩，一直在找茬，我真的不知道我做錯了什麼。 ”但小趙卻有一種不同的感覺。 她說，從小到大，媽媽總是很忙，不管發生什麼事，她從來不關心自己。 印象最深的，是初中時被室友孤立，心裡受到了極大的傷害。 但當她鼓起勇氣把這件事告訴媽媽時，媽媽不僅不理解她，反而想出了乙個驚喜
“他們為什麼不孤立你而不是其他人？ “再說了，你是來學習的，不是來交朋友的！” “這一切有什麼意義？ ”小趙說，這樣的事情還有很多很多。 因此，在她看來，我現在敏感而脆弱，這一切都是我母親造成的; 一直以來，我母親都欠自己乙個“對不起”。 但這和我母親的想法大相徑庭。
在生活中，這樣的例子還有很多。 許多孩子痴迷於試圖讓他們的父母意識到他們以錯誤的方式對待自己。 當他們得不到道歉時，他們往往會不自覺地做兩件事。 要麼他們會用聲音嘶啞來增加疼痛的音量，讓父母聽到。 就像經常閒聊的小趙一樣，他忍不住翻開舊賬，說起母親過去對自己的忽視。 如果母親仍然不這樣做，她隨時都會像炸彈一樣大聲發洩她的憤怒。 他們要麼保持沉默，用自我毀滅的方式讓父母意識到自己的錯誤。 像許多青少年一樣，他們會通過行為來表達自己的憤怒。 例如，沉迷於遊戲，厭倦了學習，閉門造車，不交流等。 即使是下班後的成年人，仍然會被父母的虐待所困擾。 我有一位男性訪客，他整天沒有工作，讓他的父親知道他是因為他而成為現在的他。 似乎只要他們的父母不承認他們的錯誤，他們就可以犧牲自己的生命來提醒他們。 在這樣的家庭裡，想要被感謝的父母和想要被道歉的孩子，變得無比糾結，無窮無盡。 
得不到的道歉，放不下的結我的朋友小洵也有類似的情況，她的一句話給我留下了深刻的印象：
“我不需要他們做任何事情，我只想聽聽他們怎麼說'這些年來，我們冤枉了你，我們錯了'，但我這輩子都不會聽到它。 ”很多人也有這樣的執念。 為什麼作為乙個孩子如此痴迷於讓父母承認自己的錯誤？ 在我看來，這有三個原因。 首先，這背後是對理想化父母的需求。 在生命的早期，孩子需要理想化他們的父母，並內化他們的父母權力感。 否則，成年後容易變得虛弱和疲憊，總是希望有人站在你身後支援你。 因此，對於弱者來說，是希望父母知道自己的錯誤並改正錯誤，這樣他們才能有可以依靠、有力量的好父母——這已經成為他們知道自己無法實現，卻永遠無法放手的願望。 就像小趙一樣。 因為在校園裡被欺負過，即使成年了，遇到人際關係的麻煩，她的內心依舊軟弱，充滿恐懼。 她無法消化自己的情緒，渴望從母親那裡得到安慰。 其實，她是在尋找理想化的母親——乙個溫暖而強大的人，總能依靠她幫助她解決問題。 但母親注定不會勝任這樣的角色，她感受不到女兒的情緒，無法提供情感支援，甚至諷刺貶低她。 於是，蕭昭的怒火不斷公升級，他忍不住責怪母親。
其次，很多人執著於讓父母承認自己的錯誤，但實際上卻是想被接納。 就像遇到麻煩的來訪者一樣，他經常被父親指責“不想進步”。 每次說這句話，他都非常生氣：“我只是想讓他知道，如果他多關心我一點，我今天就不會這麼頹廢了。 “從小到大，父親就一直花很多精力培養他，給他報名參加各種培訓課程，去最好的學校，想方設法提高他的成績。 我也學到了很多才藝，書法和鋼琴都學得很熟練，每次我去乙個有鋼琴的地方，爸爸都要對他說：“你去彈吧，給我長臉。 “給我一張長臉”——這是兒子對父親的意義，卻佔據了兒子的一生。 在父親面前，乙個壞兒子是不被看到的，也是不允許的。 於是，他極力掩飾自己的挫敗感，踮起腳尖成為父親想要的樣子。 然而，乙個不被允許真實自我的孩子在自我上是非常軟弱的需要養育者和其他人的不斷支援才能驗證你是好的。 同時，他們也會有大量的情緒問題，這足以讓生活陷入糟糕的境地——這恰恰是父母最不能接受的事情。 通過表現出他們的挫敗感，父母可以認識到自己的問題，也許通過這種方式，他們可以再次被接受和理解。 最後，孩子們希望他們的父母承認他們的錯誤，因為他們想被正確地愛一次。 吳志巨集老師曾經說過：
乙個沒有被愛照亮的生活，存在本身就是一種恥辱。客體關係理論認為，人們需要從關係中得到愛、認可和接受。 如果他們沒有從父母那裡得到這個，他們將在餘生中堅持不懈地從父母那裡得到它。 他們希望父母以一種新的方式再次愛自己; 似乎只有這樣，他們才能獲得新的身份，讓自己在黑暗中被照亮。
如果你迫不及待地想道歉，你能做什麼？ 也許父母的一句“對不起”，可以換來孩子一生的療癒。 但很多人一輩子都等不及父母的道歉了。 朋友蕭洵，有一對重男輕女的父母。 她一直無法原諒，每次見面，她都想理論化，打破它，讓父母承認她欠她的。 但他們總是無辜地“狡辯”：“我們沒有這個能力，我們再也控制不了你哥哥了。 甚至，在她生病的時候，他們一次都沒去醫院：“我們沒辦法，我們得去看孫子，我們沒時間去看你。 每說起這件事，蕭洵的憤怒和怨恨就更加強烈了。 她想不通為什麼他們從來不覺得自己有錯。 她甚至懷疑，就算自己不配被愛，連道歉都不配？而想要父母道歉的執念，也讓她緊緊抓住父母不愛她的痛苦——反覆爭吵，但總是失望，始終不出來。 那麼，如果我們真的從不等待父母道歉，我們該如何治癒自己呢？ 也許，你可以嘗試這樣做——首先，我們必須明白，我們等不及父母的道歉，因為很多父母沒有道歉的能力。 很多時候，父母無法見到他們的孩子，因為他們沒有被養育者看好。 這就像需要孩子給他一張“長臉”的父親。 如果讓他真正看到兒子，明白他有自己的生活，那不是為了“長臉”而存在，也許就像讓乙個瞎子看世界一樣困難。 不僅如此，道歉的背後，還需要乙個健康的人格基礎。 只有自我功能足夠好的人，才能表現出溫柔，暴露脆弱，向孩子低頭。 但對於孩子來說，這並不意味著他們必須永遠陷入依戀的陷阱。 放棄讓父母承認錯誤，放棄從父母那裡得到支援，讓自己在其他地方長大，這對你來說才是真正有意義的。 當然，這不是可以放下的東西。 因此，我們還需要試著放下對理想化父母的幻想。 承認父母的缺點，意識到被冤枉不是自己的錯，才能在心理上與壞父母分離，放棄糾纏。 小趙曾經跟著母親去看望多年未見的生病的奶奶。 她發現，在祖母面前，母親也一樣氣得隨時想引爆，就算祖母生病了，她也不想原諒，也低不下眉毛。 那一刻，她完全清醒了。 原來，這位母親和她一樣，也有乙個不承認錯誤的母親。 她彷彿潛入了禪機，看到了一條交織延伸的絲帶，也對母親有了更好的了解。 她立即下定決心，以後不再糾纏母親。 因為只有這樣，我們才能慢慢找回自我負責的能力。 正如人本主義心理學所論證的那樣，
正如一粒種子有發芽和茁壯成長的潛力一樣，決定你是誰的最有力因素來自每個人的內心選擇。
最後，在一段新的關係中成長，成為乙個可以撫養你的好父母。 心理學家曾其峰認為，獲得客體關係的新體驗是人格成熟的必由之路。讓自己在積極的關係中獲得新的、良好的關係體驗，自我就會重新團結起來，變得強大。 作為成年人，我們也可以遇到很多積極的關係：積極善良的朋友，強大而安全的合作夥伴，以及成長中的合作夥伴......這些是我們在拓寬世界時可以遇到的人。 蕭洵後來告訴我，她找了乙個很善解人意、很寬容的男朋友。 這段感情讓她意識到自己很可愛，值得被愛，很多人其實都是善良和有趣的。 這些經歷讓她有更多的力量去接觸外界，與更多的人建立關係，而不是尋求父母的支援。 寫在最後想要得到道歉的背後，本質上是一種被對方看到和接受的渴望：看到自己受到了傷害; 接受自己最壞的一面。 但是，如果你執著於向沒有這些東西的人索要這些東西，那無疑也是一種受虐狂。 很多人走過千山萬河，一輩子甚至沒有得到一句誠懇的道歉。 而如果你不盡快與父母分開，讓自己被困在其中是很可惜的。 我們需要認識到這一點，並帶著這種意識，找出道歉背後我們最真實的需求，然後放下幻想，重新培育自己，發展自己。 其實，不管是什麼樣的關係，真正的力量都不是對抗，而是允許和接納，不是原諒別人，而是放手。 也許只有這樣，我們才能重新獲得飛翔的翅膀。 願你走出困境，親身體驗成長的時刻