分手後和解的前提是雙方的關係還是保住了，而不是你的一廂情願。
你要知道，對愛情的追求是乙個錯誤的命題，因為愛情不是你通過“追求”就能得到的東西。
感情不是千里長征，更不是百公尺衝刺，不是多走幾步，兩個人之間的距離可以縮短幾分。 分手後能和好起來的夫妻，100%不是死心塌地的。
很多感情並非沒有挽救的機會這與前任是否無情無關，因為“無情”更多時候只是一種情緒化的外在表現，是對方在積累了大量負面情緒之後集中爆發，無法解釋事實的根源。 只要導致你們分手的癥結有可能得到解決，你們的關係還是可以挽救的。
但為什麼這麼多人還在試圖挽回他們的失敗呢？
因為這些人所謂的“我為找TA做了那麼多”，其實只是情緒失控時的一種“腦瘋”狀態，盲目跟蹤，盲目示弱，出賣苦難來博取同情。 這些做法在自然界中是什麼？
是借助過去的感情綁架對方，是等待兔子，是戰術上的勤奮和戰略上的懶惰。
這件事情挽回不容易，別想著白白得到東西，也別以為哭幾遍就能讓對方改變主意。
救贖是有方向的，這是乙個需要時間和精力的過程，需要精心維護，它不一定會讓你謙卑，但正確的恢復會讓你越來越好。 你需要消除對方的負面印象，然後增加新的吸引力，建立新的親密關係。
有人可能會想：這不就是又追前任了嗎？
這實際上比你追逐新戀情要多得多，所以你需要考慮一下：
當你理性地對待過去的感情時，過去值得找回嗎？
審視一下自己，你是否有足夠的執行力和自制力來堅持這場心理遊戲？
如果連自己都動搖不了，暫時不要接觸任何感情，先培養自己，讓自己更成熟、更穩定、更好，才是你此刻最認真應該做的事情。
如果你冷靜下來，發現你不是因為你突然的心理空虛，不是因為你突然的慾望和需求不足，而是因為你真的在心裡有了對方的位置，你真的愛對方，那麼耐心讀下去後，你會收穫更多：
我理解每個人分手後的痛苦和焦慮的心情，就像一根救命稻草拼命地想抓住最後一點希望，但這段感情並不是說你越努力，你就會越成功，你努力的方向不對，結果徒勞無功。 你不妨關注我，和我談談，我在情感行業積累了多年的經驗，相信會給你不一樣的幫助。
兩個親密的人之間發生衝突的原因，一般是因為每個人都進入了感情的負三角。
什麼是感情的負三角形？
也就是說，在兩個人的關係中，有乙個負面因素，那就是你爭吵的原因，再加上你消極的溝通方式，最終導致了負面結果的出現; 第乙個陰性結果導致另乙個陰性因素，造成閉塞的惡性迴圈。
有時候你會發現，你和對方吵架的原因，一開始可能只是一件小事，但最後往往會演變成越來越激烈的爭吵，衝突逐漸積累公升級，最後走到分手的地步。
因此，在發生衝突或分手的第一時間，首先需要做的就是走出關係的負三角，建立正確的溝通和處理思維，緩解衝突給雙方帶來的壓力，與對方一起解決問題。
為此，您需要做的第一件事：拉開情緒的風暴
我理解大家分手後的感受，此刻的你極度痛苦、焦慮、不舒服，各種複雜的情緒湧上心頭。
你迫切地想聯絡某人，發訊息，要求澄清，要求退貨。
但這種情況發生得越多，你就越應該保持冷靜。
也許你會覺得沒有TA都活不下去，沒有TA也活不下去，沒有TA就找不到更好的自己，但清醒地說，對方在你的世界裡真的沒有這麼舉足輕重的地位，你離開TA還是會過得很好，離開TA後你就有機會找到更合適的另一半， 一切都只是時間問題。
你之所以如此害怕對方的離開，其實只是因為“情緒慣性突然被打破”。而已。 你們在一起這麼久了，已經習慣了彼此的存在，他們滿足了你內心的一些慾望，比如占有、安全感、滿足感、歸屬感等等，而他們的離開，讓你們滿足的慾望突然空虛，導致你們情緒劇烈波動，你那麼想讓對方回頭， 但你只想讓你的慾望再次得到滿足。
所以，先想辦法讓自己走出情緒風暴，等心態穩定後再談剩下的事情。
因為在極端情緒下，我們很難做出理性的判斷，也很難正確溝通; 當情緒極端時，不能直接提出條件讓對方穩定情緒。
我們唯一能做的，就是先穩住自己的情緒，然後想辦法用我們的積極情緒引導對方，讓他們感受到你的成熟和包容。
第二件事：
一旦你的情緒平靜下來，你需要開始分析你們之間發生的問題和原因，為下一次溝通做準備。
我們要分析一下，誰是這個矛盾中主要矛盾的始作俑者，如果你是女生，男朋友做了壞事，引發了衝突，我們首先要考慮的絕對不是責怪對方，而是要分析男生這些行為背後的原因和邏輯是什麼， 有沒有可能你太敏感了，想得太多了。
如果衝突的起點在於你，那麼我們需要考慮你當時為什麼這樣做，因為你沒有安全感，或者是否與你的伴侶有某種誤解。
如果雙方都有問題，我們也要試著分析一下：對方做得不好的地方是第一位的，需要改進的地方是第一位的。
一般來說，真正的分手不是一時的情感衝動，而是背後積累了太多的矛盾，感情確實出了問題。 所以如果你不理性地分析問題，只把過去的感情當成討價還價的籌碼，互相脅迫、糾纏，不解決自己的問題，對方就看不到你的變化，覺得分手才是正確的做法。 即使他們和解了，也只是重複同樣的錯誤，或者他們會因為同樣的原因再次分手，前任也不會把自己置於這種境地。
人們並不傻，也不會強迫自己和不喜歡的人在一起，所以最初ta我之所以想和你在一起，一定是因為你身上的一些特質被深深地吸引ta但這種吸引力卻在相處的過程中被你失去了，隨著新鮮感的消失和矛盾的疊加。
沒有持續的價值輸出，對方自然沒有付出的意義。
因此，從過去的情感經歷中回顧，找出衝突的癥結，找出對方為什麼要離開你，找出你有什麼缺點是至關重要的。
這一步非常關鍵，因為它直接決定了你接下來的努力是否是對方想看到的，方向錯了，努力是徒勞的，也很難正確地做好這一步，這就要求你足夠穩定和理性，還需要對情緒有一定的理解和體驗， 否則，很可能會弄巧成拙。如果你不確定，你可以跟著我，我會幫助你。
在反思和理解的基礎上，你的溝通才有核心內容，因為你學會了感同身受，你明白了問題的癥結所在，你也明白對方想要什麼，這種溝通對對方很有吸引力，因為你說的就是對方想從你那裡聽到的， 而你的所作所為，正是對方希望你改變的。
大多數人在康復過程中經常犯錯誤：從對方的角度來想去，他們認為自己為對方改變了不少，但實際上，他們仍然保持著一種非常自以為是的狀態。
這就解釋了為什麼有些人即使與伴侶交流也得不到好的結果，這會刺激對方想要逃跑並更加避開你。
雙方都對情感問題負責，但總有人扮演著遷就和讓步的角色，因為只有這樣才有可能解決衝突。 感情不應該只談對與錯，很多時候，我們吵架贏了，但感情卻徹底失落了，尤其是到了救贖的時候，我們是想要補救的那一方，所以更多時候是我們主動的包容和妥協。
這並不涉及所謂的認輸或降價，這些做法只是為了成功地在你們之間建立起溝通渠道，也為了讓對方覺得你是被包容和補償的。
溝通時的注意事項：
當對方願意聽你說話時，你需要學會用柔和的語氣解釋你的感受和與對方發生衝突的原因，不要直接詢問或強迫對方表達。
當你表達了你的感受，然後詢問對方的想法時，會更容易從他們那裡得到積極的反饋。
我們可以更加開放和誠實，例如：你確實吃了你與其他異性接觸過的醋; 我確實是乙個非常沒有安全感的人。 而這些表現其實是因為他們太在乎對方了，害怕失去他們。
你可以以此為契機，表明你需要更多的關注，或者更多的陪伴。 但同時，你也要向對方表達，你不想給自己太大的壓力來照顧自己的需求。 如果他們發現暫時難以滿足您的要求，他們可以繼續相互談判，直到雙方都滿意為止。
一旦你表達了你的情緒，就開始詢問對方的情緒。 在這個過程中，你不能只是聽或提問，你要仔細分析和理解他們所說的話，做好同理心，並盡力讓他們感受到你的認真和耐心。
當然，如果對方的溝通熱情不是很高，你也不必太過焦慮或沮喪，你應該用一顆平常的心去看，對方的負面情緒可能還沒有消化，你要給對方一點時間。 稍後，我會找機會重新開啟通訊視窗。
關於溝通，如果你不知道自己的情況，如何開啟與對方的溝通視窗，你可以跟著我，先和我談談，我會幫你分析，制定適合你的溝通方案，教你以高情商回應對方。
第三件事，就是從這次分手中思考未來相處的方式
，分手的一方（也就是你）可能是關係中比較狠的那一方
剛才說了妥協的問題，其實不一定是提到分手的人心狠手辣，不信你回頭想想，分手後你不是跟對方提過嗎？ 戀愛時妥協較多的伴侶，分手後往往更無情。
對方之所以表現得很狠，是因為之前積累了太多的鬱悶和不滿？
尤其是女生，她們往往把分手當成一種試探的方式，**她們是真的想分手，但她們只是為了尋求更多的安慰和愛，目的就是為了測試對方是否真的在乎自己。
只是，在試探性分手的過程中，你很酷，看到他急著來找你哄你，你的安全感得到了滿足，可是你有沒有想過對方呢？ 他其實很不舒服，因為他總是不厭其煩地哄你，因為最輕微的事情，消耗了他太多的精神能量。
所以“分手”這張牌，你經常用它，最後它成真了。
你有沒有想過，對方不會輕易和你分手，為什麼不是因為他重視和你的關係，想認真地和你交往，所以他會一次又一次地為你妥協。 最後，我的耐心耗盡了，我真的覺得不合適，或者我傷心欲絕，以至於我下定決心要和你分手。
你理解對方是無情的，其實真相可能是他們不是無情的，而是你無情的。 既然這麼珍惜這段感情，為什麼還要一次又一次地用分手來威脅對方呢？
如果和解後還是這樣，對方怎麼能保證自己不會繼續分手呢？
您需要意識到這一點，並停止將分手作為解決問題的一種方式。 在發生衝突的情況下，首先要穩定自己的情緒，盡量與對方好好溝通，表達自己的感受和想法，建立更健康的溝通方式。
提問要有技巧，不能盲目隨意
愛重要嗎？ 當然，這很重要！ 但是，單靠愛能維持一段長期的關係嗎？ 當然不是。
你們一定非常相愛，但是如果以錯誤的方式愛對方，這段關係就很難順利了。
在經歷了很多挫折之後，你會明白，如果一段關係帶給乙個人的不是快樂、安慰或力量，而是壓力和疲憊，那麼這段關係一定不會長久。
所以如果你想讓對方更愛你，為你付出，至少要先明白什麼是高層次的愛，而不是低層次的情感和慾望。
什麼是愛？ 愛是理解、寬容、給予、索取、平衡和妥協。 愛不是盲目自私的，也不是總是主動或被動的。
很多人在談戀愛的時候，真的會無限期地榨取對方的耐心，試探對方的底線，不是為了讓你要求，而是要學會積極地要求。
在良性的狀態下，你要懂得感恩和理解，只有這樣，對方才會願意和你建立長期的親密關係。
相反，如果你做不到，只為自己著想，只為對方製造不愉快的情緒，那麼對方肯定會選擇離開，因為他們無法承受這些負面的東西。 越是高素質的男人，越是缺乏選擇，承載負面情緒的門檻就越低。
因此，愛與不愛有時不是決定性因素，認知和技能也很重要。 對於一段感情，很多時候你要先把愛放在一邊，不要覺得你愛他，所以你要做點什麼，更不要認為如果他愛你，他就該做他應該做的事，而是先注意你現在的價值和籌碼是否還能充分吸引對方， 以及對方是否能感覺到你很好。
如果你很有價值，對方願意為你付出代價。
這是關於情緒控制
很多人認為，談戀愛的時候，我是在和別人說話，結婚的時候，我把整個人生都託付給乙個人，但作為輔導員，我一直強調當你墜入愛河並結婚時，你本質上不是和對方住在一起，而是和自己住在一起。
如果你在一段關係中的幸福，是建立在這個人有沒有哄你，你生氣的時候他是否來找你，你拉黑他的時候他是否來找你，你拉黑他的時候他是否來求你，那麼你在這段關係中根本就沒有根基。 對方的一舉一動都在影響你的情緒，你會很不舒服和內耗，看似他哄你高，其實真正佔據主動權的是對方。 因為，只要他不來哄你，你的世界就會崩潰。
真正快樂的人有能力靠自己贏得快樂，他們會把控制權牢牢掌握在自己手中。
什麼是關係中的控制？ 也就是說，如果你遮蔽了你的，你忙著你，你不聯絡你，我應該做我的事，做我的事; 沒有你，我的生活仍然會豐富多彩; 愛只不過是我生活的一部分。 我對你沒有需要感，我想想辦法讓你感覺到對我有需要感，而你對我有需要感之後，這段關係就掌握在我自己手中，而不是掌握在你手中，這就是我們的目的。
如果他回覆你的資訊，你很開心，如果他不回覆你，你會很難過，你跟著他的情緒走，他想甩你的時候，他還是能把你甩乾淨的，但是你什麼時候才能拿回這段關係的主動權呢？
如果你想主動出擊，你必須了解一些事情好對方在你手裡，我們要學會做關係中的承載者，也要學會做價值的提供者。
也就是說，你可以向他提供你的價值，那麼你就是乙個妥妥的高位，如果有一天你不想給他提供價值，那麼對方就會傷心。 他會反過來救贖你，你處於高位。
這就是高和低的意思，有乙個心理學術語叫它最小利益原則，也就是說，誰對誰的興趣最小，誰在關係中的權利最多。
最後。 真正能和解的人，沒有乙個是被動的。 你要懂得親密關係的底層邏輯，懂得兩性之間的互動模式，你懂得如何讓這個人開心，懂得如何讓這個人生氣，調動對方情緒的能力，控制自己情緒的能力，這樣的人怎麼可能被動呢？
祝願大家能成功救贖自己心愛的人，也祝願大家都能在這個過程中成長，有所突破。
當然，恢復過程中肯定涉及很多細節，如果你還不確定，可以點選下面的鏈結新增我，我會幫助你的。
中止