他講笑話很少：
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我老婆最近開始學做飯，但是吃不下，每次越來越糟，我都差點吐出來，但她從不厭倦。
有一天，我忍不住問：“老婆，你最近怎麼這麼喜歡做飯？ ”
妻子回答說：“我聽說，如果你想得到乙個男人，你必須先得到他的肚子。 ”
我很驚訝，說：“那你為什麼每次都把事情弄得越來越糟。 ”
妻子聽了這話，生氣地說：“因為我得不到的，別人也不想得，我寧願毀掉！ ”
哦，既然還有這樣的操作！ 哈哈，'要想得到乙個男人，就得先得到他的肚子——我得不到的，別人想不到的，我寧願毀了！ ’我笑死了！ 」
前幾天，我看到一件2000的衣服，但是我沒有穿的號碼，我慶幸自己攢了一筆錢買衣服，晚上，為了獎勵自己家的節儉美德，我買了一件更貴的衣服來獎勵自己。
第二天，我把這件事告訴了丈夫，他若有所思地問我：“你知道這件事意味著什麼嗎？ ”
我搖了搖頭，老公繼續說：“老天爺給你關上了一扇窗，當他只想給你開一扇門的時候，你居然學會了自己掀屋頂。 嗯，這個月，全家人都要和你一起喝西北風了。 ”
哎，找錢是你男人的事，你可沒本事喝西北風！ 我生氣地回答。
呵呵，娘娘，這老婆還是很通情達理的！ 」
蕭剛回答不上父親的問題，父親不高興地說：“你總是不知道該問什麼！ ”
蕭剛疑惑的問道：“'三個未知'是什麼？ ”
爸爸不知道怎麼解釋，就問媽媽，媽媽說她不知道。
這時，蕭剛突然回過神來，指著父母說：“這'三個不知道'是：我不知道，你不知道，她也不知道。 ”
一位女士一臉愁容地對丈夫說：“我剛認識我以前的鄰居瓊斯太太，我問她丈夫怎麼樣了，但我不知道她的丈夫上週去世了。
她回答說：“他走了。 ”
我以為他在旅行，所以我說，“......
你說什麼？ 丈夫問：“你說'不是更好'嗎？”
比這更糟糕。 “我說的是，'你為什麼不和他一起去？' ’”
丈夫責備妻子說：“你上週才參加瓊斯太太丈夫的葬禮！ “
妻子說：“嘿，我記性不好，我忘了。 “
吃拉麵的時候，旁邊有乙個小夥子趁老闆上廁所的時候偷偷跑去加牛肉。
我怎麼能袖手旁觀，無視這樣的事情呢？ 他果斷地拿著碗，跑過去，迅速加了兩勺。
他一坐下，年輕人就喊道：“。爸爸，有人偷了我們的牛肉！
兒子問父親：“姓”字為什麼來源於“女”和“生”字。 ”
爸爸說：“因為女人生孩子的時候要選個名字，比如媽生了你，你就姓徐，我叫小剛。 ”
蕭剛想了想，問道：“男人所生的孩子姓誰？
爸爸說：“男人沒有孩子。 “
蕭剛道：“不！ 侄子這個詞的意思是男人生了乙個孩子，侄子不是男人生的孩子嗎？ ”
表哥離婚了，有輕微的抑鬱，把自己鎖在房間裡兩天多不吃不喝。 無奈之下，只好讓表姐夫去安慰家裡商量，說我口才比較好，決定讓我勸他，開門，還沒等我安慰的話出來，小姐夫就先開口了：“嫂子，你別勸我，我也不開心，你讓我裝兩天， 免得媽媽整天走，說我沒有心......沒有肺。”
早上，張老師走進教室，看到孩子們在自覺學習，非常高興。 他走到講台上，忽然看到上面有一張手掌大小的紙條，他開啟一看，上面寫著工整的正楷：張先生，您好！ 時間如箭，歲月奔騰，星辰變遷，季節變遷。 秋風涼意，萬物枯萎，果實香，穀子豐盛。 天天刻苦學習，不敢放鬆，振興中華，前途一片光明。 老師的恩典讓人難以忘懷，永遠在胸中，悠閒地在我心中，天地同在。 俗話說，自古以來，貴族們都忘記了很多事情，只因為他們在這座山上。 閒話說完，我問你：上周五早上你借我的紅筆批作業，什麼時候還？
哈哈哈，寫得好！ ）
小時候，我交作業時，父母要求我簽字，但我沒有在同一張桌子上簽字。
老師問他：“你爸媽為什麼不簽字？ ”
他哭著說：“奶奶說爸爸媽媽走遠了。 嗚 ”
然後全班都沉默了！ 多麼苦澀的同桌！ 全班沉默了一會兒，老師的眼眶微微紅了。
幾天後，家長會召開時，他帶著一位30多歲的女士來到教室，同學和老師們都驚呆了！
我低聲問他：“你付了多少錢？ ”
他想知道，“請問什麼？ 然後他遞給我一包糖果，說：“這是我父母從武漢旅行回來的。 ”
是的！ 原來這是真的！ 差點讓我暈倒！
我和哥們一起去吃飯，飯後到了退房時間，哥們喊了一聲：“服務員，退房。 ”
服務員走過來說：“如果你一共花了184，你就給180。 ”
我看了看賬單，發現有些不對勁，於是我對服務員說：“不，這不是我們的桌子。 ”
服務員一臉疑惑地問道：“沒錯，你在5號桌花了184塊錢。 “
我說，嗯，感覺不對勁，我說，“我們是第6桌。 我隨口指了指桌號。
服務員看了看桌號，又看了看賬單，歉意地說：“對不起，對不起，兄弟，我看是5號桌，你的6號桌一共花了240。”
我的朋友退房後，他從門裡出來，對我大喊大叫，“我謝謝你！ 我的好兄弟！ ”
哈哈哈，嘿嘿，你他媽的是個天才！
---end---有趣的笑話
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