任何一種關係，比如***，一開始是新奇的，最後是陳詞濫調。
*中的人物是你捏造的，也是從你親眼所見的親戚朋友的形象中衍生出來的。
清朝時期，曹雪芹寫了《紅樓夢》，乾隆帝看了，說：“這只是明珠家事。 ”
納蘭明珠和曹雪芹的爺爺相處融洽，於是兩家成了天下之友。 曹雪芹在寫書的時候，忍不住把賈寶玉和納蘭星德聯絡在一起，把納蘭星德的表妹和林黛玉融合在一起。
當你長大後回頭看親戚之間的關係，你會發現你的大部分感受都是主觀的“劇本”。
親戚選不出來，所以“劇本”要續，要想溜出來，就得記住下面這三句話。
減少麻煩。
有一條社會潛規則：你不麻煩我，我也不麻煩你。
長大後，各自成家，甚至父母和孩子都會分開。 如果你們在一起，你們會互相折磨。
去年夏天，我打算搬家，我本來就僱了乙個搬家隊，我說500塊錢就搞定了。 不知為何，母親知道了這個訊息，請了幾個親戚幫忙。 因此，我拒絕了搬家團隊。
因為親戚不專業，不夠強壯，冰箱等大物搬不動，只好另雇人。
忙碌了一整天，晚上請親戚吃飯，花了七八百。 臨走時，他要了一輛車送親戚回家，並不停地說“謝謝”。
我回去算了個賬，在親戚的幫助下，又交了幾百塊錢，還欠了人情債。 如果下次有親戚搬家，我就得走了，不然就忘恩負義了。
我想到一句諺語：“如果你能用錢解決問題，就不要用感情。 ”感情和金錢混在一起，難免會想不通，甚至會因此翻臉。
如果你年紀大了，最好有養老金和自己的房子，不要住在孩子的房子裡，也不要輕易向孩子要錢。 當你不能走路時，你的孩子會接受你，去療養院住幾天。
把錢花在老人身上是理所當然的; 期望子女養老是非常令人失望的。
如果你離開學校，不要打擾你的父母，但要獨立。 父母不是土豪，就算是土豪，也不能保證一輩子都不會窮。
弟兄姊妹們不打擾。 想想當你從兒媳婦那裡得到好處時，他們是否高興。 如果你很窮，借錢，你會看到你支付的利息，如果你不給，你就會顯得在“佔便宜”。
如果麻煩少了，就不會有彼此的拉扯和拉扯，關係就會簡單得多。
沒關係。
去年春天的一陣強風導致他家鄉的瓦房失去了一半的屋頂。
我大姐修好了屋頂，但我媽媽很生氣。 因為蓋屋頂的人也是大姐請來的。
母親認為，這是因為專案質量不好，大姐涉嫌收受回扣。
大姐很委屈，因為她來來回回幾天了，還把錢倒過來貼了。
家庭衝突，因為一陣風，變得強大。 這是誰的錯？
前幾天，媽媽不小心摔倒了，住院了乙個星期。 大姐去醫院散步，看到媽媽痛苦的樣子，頓時松了一口氣。
乙個老人，嘮叨，不知道什麼值得關心？
作家蘇珊·福沃德（Susan Foward）曾經說過：“使一段關係走向悲慘結局的是痴迷。 ”在與親戚交往時，最好是大方一點，寧願吃虧上當，也不願想著“回報”。
如果你的父母對你不好，那就意味著你被迫長大; 如果你的兄弟姐妹算計了你，你就學會了更好地與每個人相處; 如果你的孩子讓你難過，那就意味著你的孩子正在擺脫原生家庭的煩惱。
你總是在算計，就是說你很虛偽，把關係看得太重了，甚至靠思想。
對自己說，對每個人說，“沒關係。 “這是一種解脫，過去被登出了，從此兩人不再欠對方。
不要讓過去傷害你，記得每天翻開新的一頁。
稍遠一點。
陸遙在《平凡的世界》中寫道：“當我長大，開始獨立生活時，我才意識到，親情往往是庸俗的，試圖得到對方的光明，不能得到光明就翻白眼，甚至生活中最大的困難，也往往是親戚造成的。 ”為什麼親人之間的關係會困擾你？ 歸根結底，是你被鬧鬼了。 有人罵你，而你恰好在你旁邊，然後你聽到了，心裡很不高興，你甚至會回嘴; 如果你在另乙個城市，你會沒事的。
很多人和家人關係不好，但是去外地工作多年，偶爾回家會覺得很親熱。 因為他成了家裡的客人。 人的角色已經悄然改變。
在家住幾天，然後匆匆出門，親戚實在捨不得放過你，反覆叮囑“出門小心，遠方給訊息，有困難就吱吱”，這和之前吵吵嚷嚷的樣子真的不一樣。
我們總是說你必須有分寸感。 其實光是衡量是不夠的，還要有一種“公里”的感覺。
幾公里外的世界是你的自由空間。 如果這是乙個非常糟糕的親戚，那麼你一輩子都不會看到它，僅此而已。
納蘭星德留下了一首很有名的詩：“如果人生只是初見如故，何謂秋風愁扇。 等閒事變卻老心，老心卻變。”如果我們都保持著初次見面的美好，那將永遠是溫暖的。 然而，我們已經改變了主意，把我們的面孔變成了面目全非。 也有人用強硬的言辭，說悲慘的結局是“別人的錯”。
既然不能回到起點，那就順其自然吧。
看人，睜乙隻眼閉乙隻眼。
做乙個男人，一半困惑，一半清醒。
角色不是自己選的，而是自己做的。
親戚之間的相處方式，像紳士一樣輕盈，像溪流一樣清澈。