大家好，我是“小他”，歡迎收看搞笑笑話，看完這篇文章，覺得好看可以點選“關注”。 他有材料，專注於搞笑。 （宣告：涉及侵權****，聯絡刪除）。
編輯：“小他”。
搞笑又刺激，我是“小他”，歡迎收看《笑話集》。
no.1、
看到網上常說的“男人有錢就變壞”，我當時問爸爸：“爸爸，以後你要是有錢，會不會拋棄我和媽媽？ “
爸爸回答說：“怎麼會這樣？ 乙個是親生妻子，乙個是親生兒子，怎麼可能這麼容易拋棄。 “
我正要誇讚爸爸幾句，爸爸卻嘟囔了一句：“既然生了你這樣的敗兒，我就很難發財了！ “
當時，我父親對我很尷尬。
然後我爸爸又說：“你最好趕緊找個兒媳婦，我和媽可以早點享受幾天乾淨的生活！ “
我更尷尬了，其中乙個人躲回他的房間裡睡覺了。
哎呀，媽媽，這個爸爸好搞笑啊！ 」
no.2、
前幾天，我的頭有點疼，白天恍惚，所以我去醫院檢查。
醫生對我說：“回去躺下吧。 ”
我緊張地問：“醫生，你不需要開藥什麼的嗎？ 有什麼禁忌什麼的嗎？ ”
醫生說：“想吃什麼就吃什麼。 ”
我一聽這話，瞬間雙腳一軟地坐在椅子上，以為這次結束了，我猜想有什麼大事發生。
然後醫生告訴我：“你有假期綜合症，你晚上睡得太晚，休養幾天就好了。 ”
我媽，原來是這樣，差點被醫生說了“想吃什麼就吃什麼”嚇暈過去！ 」
no.3、
記者做了一次街頭採訪：“阿姨，你覺得沙塵暴給你今天的生活帶來了什麼影響？ ”
大小姐說：“。衝擊。。。。。。太大了！ 首先你要看清楚，我是你舅舅！
no.4、
昨天中午，我和同事們聊了聊房價，我還說：“現在房價這麼貴，如果我有一塊地，那真的是發達了！ “
他說：“如果你有一塊地，我會立即承認你是教父！ “
話剛說完，前台的小女孩就給我打了個電話：“xx你有快遞！你有一塊地！
然後我的教子整個下午都不想和我說話。
no.5、
高考結束後，知道考試不好，他如實告訴父親考試成績不理想，父親無奈地說：“不行就重來一遍。 ”
這時，坐在一旁的老爺爺怒道：“考不了，就考不了。服用毒藥（重複），服用什麼樣的毒藥！ 這真的是徒勞無功！ ”
no.6、
我是一名理髮師，乙個二十多歲戴眼鏡的年輕人早上來理髮。 坐下來，摘下你的眼鏡，說：“把你的精神切開吧。 ”
我一絲不苟地雕刻完畢後，他戴上眼鏡，看了一會兒，說：“兄弟，老老實實，你是哪個神仙的？ “
我好奇地看著他......
那傢伙扯了扯頭髮，說：“這樣會讓我多活十幾年！ 看看我，我看起來不像乙個四十歲的......”
尷尬）no.7、
據說中年阿姨買菜都會討價還價，逛菜市場的時候，我就跟在兩位阿姨的身後，走遍了菜市場的所有攤位！
我剛從菜市場出來，前女友就從角落裡衝了出來，一把抓住我的衣領大喊：“你怎麼這樣？ 追不上我，居然跟著我媽，老太太怎麼了！ ”
光顧著買**蔬菜在他們身後，不看他的臉色，這可是尷尬的。
no.8、
我是乙個肥胖的女人，來到菜市場的肉攤上買四斤七兩五元豬肉。
賣肉的說：“你想要就這麼奇怪，就買五斤就行了！ ”
我急忙解釋道：“你不知道，我是**，我瘦了四斤七兩五塊錢，我只是想看看這塊肉有多大。 ”
師傅當場回答：“你比作豬！ ”
當時很尷尬！
no.9、
今天我在汽車的反光玻璃前擺弄我的新髮型，被車主毆打了......
大哥，你怎麼能讓我跟你解釋，我還真沒看到你兒媳婦給孩子餵奶......
哦？ 你。。。。。。我笑死了！
no.10、
之前社群保安告訴我，未來門禁將公升級為人臉識別技術。
這兩天，我明白了，所謂的人臉識別技術，就是保安坐在門口，看到熟悉的面孔，就讓他進來，人臉就登記了。
---完---本文為純文搞笑段落，僅供娛樂，如有不好的指導，敬請諒解！
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