根據世界衛生組織的資料，抑鬱症是青少年疾病和殘疾的主要原因之一。
在中國，9至18歲青少年抑鬱症狀的患病率為14約81%。
甚至有人說：“童年抑鬱症已經成為時代的疾病。 ”
很多家長不明白：
我們用心和肺撫養的孩子怎麼會抑鬱？ ”
我的孩子想要什麼，為什麼他只是不開心？ ”
我們採訪了 3 位患有抑鬱症的孩子，您可能會從他們的故事中找到您想要的答案：
從小到大
我為證書而活
從小到大，我的父母都是我的上司，無時無刻不糾正我的一言一行。
他們對我有很多期望和計畫，他們最喜歡的一句話是：“你要聽話，努力學習，拿到100分，考分三個好學生，考上名校。 ”
一切與它無關的東西都將被切斷。
有一段時間，我愛上了看漫畫，父母不讓我看漫畫，於是我躲在房間裡偷偷看。
有一天，當我被它迷住的時候，媽媽突然推門進來，把我手裡的漫畫書撕成碎片，她很生氣，對我大吼大叫，“你為我挺身而出。 ”
我嚇得渾身發抖，哭著答應道：“媽，我以後會好好學習的，我會乖乖聽話的，請你不要生氣。 ”
父母常對我說：“笨鳥先飛，勤奮可以彌補。 “這是你的弱點。 如果你不聰明也沒關係，更努力地工作。 “所以，我一直覺得自己很傻。
當我拿到證書時，他們最高興，就好像我為它而活一樣。
然而，他們也補充說：“不要驕傲。 ”
終於，在2017年，我從國內知名的雙一流醫學院畢業，進入了國內一家名院。
我的父母非常高興，在他們眼裡：我的未來是多姿多彩的，我終於成為他們想要的樣子。
我以為我也會很快樂，終於可以自由了，終於可以做我自己了。
但是我非常慌張，一想到未來就喘不過氣來，想逃跑，什麼都做不了，說不出**難受。
白天，我能夠繼續工作，但到了晚上，我就處於崩潰的邊緣。 後來，整夜泡在菸酒中，一發不可收拾，頹廢不堪。
我也愛上了乙個滿嘴謊言，到處騙錢的男人。
在失敗的愛情和失控的人生背後，只有我自己知道**生活帶來的悲傷和淚水。 那些失眠和噩夢的夜晚，只有我的手機一直陪伴著我直到天亮。
我到底怎麼了？
我不是已經有了別人羨慕的工作和生活嗎？
我到底在做什麼？
很多時候，我躺在床上一兩天不吃不喝，像個植物人一樣一動不動，只是為了弄清楚我生命的真正意義是什麼。
很容易想到死亡，閉上眼睛，你的身體停止工作，也許只有幾分鐘，然後，當你離開時，地球也會以同樣的方式轉動。
有一天，我從床上起不來，感覺自己快要完蛋了，所以不想去醫院耽誤病人。
於是，我淚流滿面，雙手顫抖著，向領導遞交了辭呈。
領導給了我乙個長假。
我四處尋求幫助，然後我遇到了一位專業的諮詢師，我鼓起勇氣問她：“我到底怎麼了？ ”
老師慈愛地說：“孩子，因為你從來沒有過過你希望的一天。 ”
我的心似乎被愛擊中了，光進來了。
在老師幫我整理好生活後。
27年來，我一直被父母和老師的高標準和嚴格要求緊緊地束縛著自己。
就像牽線木偶一樣，我的一舉一動都由別人控制。
從小到大，穿什麼衣服，吃什麼飯，學什麼專業，幹什麼工作，什麼都不是我決定的。
沒有人聽說過我想要什麼，也沒有人問過我害怕什麼。
就像，我是乙個沒有心的人。
我有多少次想偏離規範，不再遵守規則; 我想瘋狂地奔跑和玩耍，停止努力閱讀; 我想罵，不要再溫柔了......
但我不敢，我害怕父母的失望和憤怒，我害怕別人的眼光，我害怕自己會變得“壞”。
我心甘情願，太想過自己的生活了，兩人互相撕扯，我開始用放縱來逃避。
當我放下自我對抗和消耗，在老師的引導下將力量吸入體內，驅散黑暗，閉上眼睛，我看到了智慧的化身，這就是我的樣子！
在那一刻的最後，我感受到了身體的放鬆，我意識到在內心深處，我只想找到久違的自己。
我劃傷了我的手掌
只有當血液流出時，你才會感覺好些。
我的父母從來都不是很好的關係，他們經常吵架，他們從不迴避我。
我上六年級的時候，半夜，他們又吵架了。 爸爸闖進我的房間，把我從睡夢中拉出來，喊道：“看媽的臉，是個精神病患者！ ”
我在睡夢中醒來，嚇得一句話也說不出來。
我母親每天都告訴我，我的父親很壞，結論總是：“看看我父親為了這個家庭，為了讓你少受苦，忍受了多少。 看來媽媽這麼慘，都是我的錯。
父親生氣的時候，會找我的毛病，罵我，還會對我說很多難聽的話，好像我是他的敵人一樣。
我年紀越大，我就越討厭他們。
2019年底的一天，一家人正在吃晚飯，爸爸做了乙個關於男子氣概的演講。
話語中充滿了對女性的偏見，我能聽到腦子嗡嗡作響，再也忍受不住了，於是拍了拍桌子站起來反駁，叫他“”。
爸爸大怒，大喊道：“你怎麼敢罵我！ ”
我對他喊道：“事情就是這樣！ 然後他跑到他的房間，我父親追著我，一腳踹開門，狠狠地打了我一巴掌。
一巴掌落下，腦袋悶悶不樂，摸著臉，滿臉淚水，心裡像一團火在燃燒，“我不想活了！ “我跑到屋頂，想從樓上跳下來。
媽媽嚇壞了，跑到屋頂陪著我，一直抱著我，我們一起哭了一下午。
我和父親之間的衝突完全激化了。
初三的時候，成績不盡如人意，爸爸又開始罵我，“考成績這麼小，沒人給我吃的，有什麼用，......白吃。”
我把碗砸在地上，跑到臥室，擰開礦泉水瓶，把所有的水都倒在頭上，沒想到馬上就**了。
常常，我的心不知所措。
有時，我會用刀割開手掌，看著鮮血流出，身體的疼痛讓我覺得我還活著。
我母親發現了我的傷口，很害怕，所以她帶我去看心理醫生。
心理醫生問我想要什麼？
我希望我的父母盡快離婚。 我說過。
那時候，媽媽開始哭了，她說她不明白為什麼生活會這樣，即使她是一家人。
為了讓我們的生活更美好，媽媽決定向專業的心理諮詢師尋求幫助。
心理學老師一針見血地指出了問題的根源：“孩子的問題是家庭問題，最根本的原因是父母之間的關係不好。 ”
老師說：“明明父母有病，可是要孩子吃藥！ ”
事實證明，這一切都不是我的錯。
媽媽學習了一段時間，開始調整自己和爸爸的相處方式。
她不再和父親吵架，也不再說父親的壞話。 有時爸爸控制不住自己的情緒，又開始大喊大叫，媽媽要麼冷靜地回應，要麼把我帶離現場，情緒平息後回家。
有一次，媽媽主動談起往事，誠懇地向我道歉。
那時候我傻了，然後就放聲大哭，心中的委屈止不住，譁然流了出來。
媽媽變了，爸爸變了，大喊大叫的次數減少了，並且會笨拙地嘗試和我說話。
今年三月的一天晚上，爸爸因為工作又在家裡大吼大叫，先是衝媽媽，又是我。
我開始不耐煩了，開始對他大喊大叫：“你為什麼這麼吵？ 然後他砰的一聲關上了門，回到了自己的房間。
然後，我給媽媽發了一條資訊：“不要叫我任何人，我不想成為任何人的出氣筒。 ”
媽媽很快回覆了這條資訊：“這不是你的錯，我知道你此刻很不舒服......“沒有和我講道理，沒有為我爸爸辯護。
媽媽的冷靜也影響了我，我慢慢冷靜下來，看著外面的爸爸，我突然覺得他沒那麼堅強了，還有很多煩惱和焦慮......
媽媽說：“這叫理解。
乙個“問題女孩”的思想。
從來沒有人在乎
小學六年級時，老師把我當成“問題女孩”。
我不明白：我不打人，我不罵人，我就是不聽話，我有很多想法，這是有問題的女孩嗎？
當我上二年級時，我開始上寄宿學校。 五年級的時候，我可以自己坐地鐵從家裡到學校。
也許是因為我從小就比較獨立，所以特別抗拒。
比如我們上初中的時候，老師不允許我們在學校吃棒棒糖。 特定的棒棒糖。
有一次，我被老師和幾個同學偷食物抓到，老師叫我給父母打電話。
我非常生氣，站在校門口，乙隻腳門在外面，另乙隻腳門在裡面，剝下一根棒棒糖放進嘴裡，大喊：“我要吃了，我要生你的氣。 ”
老師們不喜歡我，但我的同學們很喜歡我。
有一次，我站著被老師罰了，我一站起來，七八個同學就大張旗鼓地站了起來。
老師一遍又一遍地找我的父母，要求他們嚴格管教我，不要再放縱我“不怕天不怕地”的性格。
每次媽媽想和我交流，其實都叫溝通，但其實是批評。
他們也想帶我去看心理醫生，但我堅決不去，因為我沒有生病，所以他們有問題。
初三那年，父母突然說媽媽要陪我去美國留學，我完全沒有準備被帶到乙個陌生的國家，離開我最好的朋友。
亞洲人很難融入，在美國，沒有人關心我，我覺得人們看不起我。
我獨自一人，聽不懂別人在說什麼，更不用說學習了。
在中國，老師不喜歡我，但我的成績很好，我有朋友; 在美國，我一無所有。
我唯一的寄託就是呆在電腦前，等待我在中國的好朋友上網。
半個月沒出門，沒見人，和國內同學聊天，通宵看動漫。
有一天，媽媽看到我又在上網，勸說失敗後，一怒之下就切斷了網線。
我崩潰了，彷彿我的心被挖出來了，歇斯底里地把家裡所有的書都撕碎了，砸得四處亂竄，癱倒在地上哭泣。
在那之後，我把自己完全鎖在房間裡，不再與任何人交流，無論是線上還是線下，然後我根本起不來，我經常感到氣喘吁吁，我整夜無法入睡，我覺得這個世界再也沒有光了。
我很鬱悶。
我的狀態嚇壞了我媽媽，她開始學習情緒管理和自我保健。 慢慢地，她變了，她不再要求我，強迫我。
有時候，她會忍不住罵我，她會很誠懇地道歉：“對不起，我剛才沒尊重你，我又管教你了。 ”
當我難過時，她會問我：“你需要媽媽和你一起出去散步嗎？ “我們一起散步，去商場和公園。 媽媽不再談論學校了，她只是陪著我。
兩年後，在我18歲的時候，媽媽對我說：“你長大了，你要學會養活自己。 ”
我也有這個計畫，我一直渴望獨立自由的生活。
我在一家快餐店找了乙份服務員的工作，很辛苦，但我不怕吃苦，覺得養活自己太好了，半年後，店長開始讓我做管理工作。
在工作的過程中，我發現自己對管理非常感興趣，於是申請了大學特許經營管理管理專業，雖然幾年前我錯過了很多作業，但我從不怕吃苦......
結論：
你是想讓孩子為你所認為的成功而努力，還是想讓孩子展現出他原有的品質和才能？
是乙隻老鷹，讓它們飛向天空，是一朵玫瑰，讓它們綻放，成為最好的自己。
每一種生命都有獨特的質感和屬於它的旅程。
作為父母，我們需要充分擁抱孩子所擁有的，讓他們成為最好的自己，無論他們在哪個季節開放，我們都會欣賞他們。