人的魅力不僅存在於肉眼可見的客觀價值上，而且在更大程度上取決於如何管理自己的個性。
換句話說，即使你沒有能力，外表好看，你仍然可能能夠操縱對方——因為你的魅力不僅限於你的價值本身，還取決於你在這段關係中做了什麼。
反之亦然：雖然你在各方面都足夠優秀，但重複某些便宜的動作，也會讓你原本的魅力滿分大打折扣，無異於慢性自我毀滅。
男性和女性都可以通過以下行為迅速低頭：
沒有人願意一直和乙個負能量的人在一起，無論是你的愛人還是你的朋友。
適當的安慰和鼓勵確實是親密關係的特權，但要掌握頻率和比例。
人的情感是有門檻的，兩個人再親密，也要有底線感和邊界感，對情感價值的過度需求是一種道德綁架式的尋找。
情感壓力屬於人類排斥的那一部分，愛是本能之後而來的，當他想要逃離現狀時，愛與不愛的你再也無法阻止。
從受害者的角度來看，在一段關係中不快樂很可能只是片面的陳述。
與受益者心態相反，受害者心態會讓你陷入自憐的漩渦，無法理性客觀地思考問題本身。
因為你已經建立了前提，那就是：不管發生什麼事，對方的目的都是讓我失望，傷害我，我是世界上最糟糕的人。
如果你想增加罪惡，沒有任何藉口。 有乙個前提，你只是把所有的問題都放在受害者公式上。
這個時候的你，更像是得不到就哭的孩子，讓你難受的不是失敗本身，而是期待對方哄你、救贖你的焦慮。
所以當你遇到任何矛盾時，你並不想去解決它們，更不想因此而改進和進步，而是專注於發洩你的情緒+尋求安慰。
說白了，還是情感勒索，次數太多，只會讓人覺得累。
戀愛關係就像上司對下屬的檢查，尤其是在無關緊要的細節方面。
說晚安沒接**，是不是隨時隨地舉報。 這種細緻入微的把控，精準到當下，用盡一切手段給對方施壓。
但當涉及到出軌、冷暴力等原則問題時，他卻不願意懲罰，寧願妥協原諒，讓自己的自尊心被踐踏。
你只是朝著相反的方向前進：聰明人需要做的，是要與人性相處，但也要有乙個堅實的自我保護框架。
直截了當地說出你的合法需求，先說醜陋的話是完全可以的。
平日裡，雖然面帶微笑，卻給彼此和諧的體驗; 一旦對方侵犯了你的底線，你就要強力反擊。
所謂“強”，並不是你對細節的把控很多，而是你在小事上不缺乏安全感，在大事上不失穩，通過不謙虛、不囂張的行為來相處。
因為乙個人越有吸引力，他在關係中就越放鬆，沒有必要過度控制。 這個鬆弛的**，就是她的自信。
總而言之，愛情的制勝法之一，就是平日裡給予甜蜜，但當涉及到個人利益時，你絕不會心軟。
反觀他們天天咿咿呀呀，揶揄著放大鏡懷疑對方是否愛自己，基本上都是完全處於關係被動一方的小女孩。
只有被同情的命運，而不是迷人的命運。
愛，情感，愛辣，情感評論獎，情感堅定
我是一名深厚的、國家二級心理諮詢師，《非暴力溝通·《性別篇》譯者，大連市心理學會會員，34歲，已婚有子，願意分享我的態度