他講笑話很少
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兒子：媽，給我十塊錢，我要買烟花！
母親給了兒子十塊錢。
爸爸看到兒子手裡拿著十塊錢：兒子，把錢給我，給你買烟花，怎麼樣？
兒子高興地把錢給了父親......
過了一會兒，兒子哭著找到媽媽：媽，爸爸用你給我的十塊錢買了烟花。
媽媽：你不是要我買烟花的錢嗎？ 你爸爸給你買了烟花，你怎麼哭了？
兒子：他就是**！ 他把我的錢花在了一盒香菸上！
有一對老夫妻，關係不好多年，妻子就給丈夫買了一塊墓地作為生日禮物。
在丈夫生日那天，她非常失望，可謂是絕望。
然後，當妻子慶祝生日時，丈夫沒有給她買任何禮物。
妻子生氣地問：“你為什麼不給我買個生日禮物？ ”
丈夫回答說：“。我用你上次給我的單身公寓建了一間套房你打算什麼時候搬進來？ ”
哈哈哈，笑死了，真不知道這對老夫妻年輕的時候是怎麼過來的。 ）
幾年前，我去麗江玩，民宿老闆是本地人，養了兩隻本地狗。
我問老闆兩隻狗叫什麼名字？
老闆說：“這個叫錢，那個叫幸運。 ”
聽到這話，我愣住了，以為長得那麼單純的老闆還是那麼洋氣，於是好奇地問道：“哇，好洋氣，還是英文名字！ ”
老闆笑著說：“呃，怎麼可能，居然是王才和來府！ ”
張阿姨今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。 在妻子的催促下，張阿姨來到了醫院的診診室。 病人很多，等了許久，輪到張阿姨了，她在醫生對面坐下。
醫生頭也不抬地問道：“*不舒服？ ”
張阿姨低聲說：“我老了，頭暈了。 ”
醫生說：“你是不是老了，頭暈了？ 你在這裡幹什麼？ 讓老爺子過來坐下吧！ ”
當時，張阿姨尷尬得說不出話來！ 」
我的小學同學讀書很好，長大後成為了一名醫生。
有一次一起吃飯，沒有話題，就問了個問題，問道：“老同學，我最近失憶有點老了，是不是有間接失憶症？ ”
當時，這位同學非常關心地問：“沒有，你還年輕，有什麼具體的症狀嗎？ ”
我咧嘴一笑，說：“嗯，是的，當我看到乙個漂亮的女孩時，我忘記了我已婚。 ”
那位同學居然來了，說：“滾出去。 我自己還沒有治癒這種疾病！ ”
我當時很驚訝。
人才，所有人才！ 」
丈夫得意洋洋地對妻子說：“今天我去乾洗店洗衣服，服務員在衣服的簽名上給了三顆星！ ”
妻子不解：“這是什麼意思？ ”
這表明我的衣服是高檔的，提醒工人要小心，不要損壞它們。 丈夫說。
第二天，老婆跟鄰居出去買雜貨回來幫我拿衣服，等我到乾洗店取衣服的時候，她故意炫耀說：“是三顆星，檔次最高的那個。 ”
服務員很快找到了衣服，一邊遞給她，一邊笑著說：“我們在招牌上放了三顆星，提醒工人衣服髒了，應該洗......好幾次。”
啊，老婆本來是想炫耀的，可是每次鄰居看到我，她都教我：“老張，你愛乾淨！ ’
當時我很尷尬，我真的很想在地上找個縫隙進去
躺在床上玩殺蟲劑的老公賤賤地走過來說：“有些人要過生日了，老婆，你想要什麼？ “
我一聽說太陽從西邊出來，就說我想要一條項鍊。
我丈夫說：“我們家可以拴狗嗎？ “
我會的！ 等我有了資本，我就直接換老公！
我和女朋友在電影院約會，我第一次吻她時，我差點吐了，因為我不習慣她嘴裡的味道。
我對她說：“我們以後不要再接吻了，好嗎？ ”
她說：“好！ ”
當我納悶的時候，她對我說：“我受不了你嘴裡的大蒜味，我吐酸水。 ”
我太尷尬了，整個電影院都笑了
我高中時有乙個夢想：
快要下課的時候，老師突然說：“同學們，注意點，下課後交出手機，手機的剩餘電量就是你們這學期期末考試的成績！ ”
我嚇得不敢在課堂上玩手機！
客服大神回答道
有哥們打電話給客服問：“手機卡丟了怎麼辦？ ”
客服說：“帶上相關身份證到營業廳補卡。 ”
這傢伙故意調侃道：“我不能撿嗎？ ”
客服說：“為了你的安全，我們不建議你彎腰撿卡，這樣你腦子裡的水很容易溢位來。 ”
------有趣的笑話結束
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