“總會有犧牲。”
今年的過年，我不想回家。
只是我覺得回家很無聊，因為去年一起長大的一群朋友乙個個結婚了。 我意識到，當乙個人選擇結婚時，大多數人都會預設他們正在淡化其他關係。
我一直覺得自己不對勁，但我總是加強它。
比如我回家的時候，會主動找個未婚的人玩，婚後朋友給我打電話的時候，我也會半推半推。
原因有二，一是傳統文化的影響。
結婚後，她們一定很忙，要去親戚家，要照顧孩子，要老練，各種忙，不能像你一樣閒著。
我們都是這樣被教導的，最終這個概念演變了“他們結婚時沒有時間照顧我們。 那我就不找他們了，這樣我就不用麻煩他們了。
下面是乙個真實的例子：
回廣州的那天早上，乙個朋友帶著孩子到我家玩。
我說帶你去見xx阿姨，媽媽聽後的第一反應是：“新婚夫婦，不要總是打擾別人。 ”
不費吹灰之力，它又得到了加強。
第二個原因是我慢慢覺得我們不能在一起說話。
婚後，公婆、孩子、婚姻生活一般都是這些話題。 我不能插話，我不感興趣。
後來，我比較了一下自己，我覺得停留在我不感興趣的話題上是在消耗我，最好專注於自己的事情。
因此，在這些情況的祝福下，很多關係都被稀釋了。
我之前和我的朋友談過：
“如果我因為她結婚而不主動去找她，那不公平嗎？ 如果她想和我一起玩，但又因為我不主動找她而不敢來找我怎麼辦？ 有乙個好的關係不是很酷嗎？ ”朋友 說：“這是她的選擇，不由你決定，總要有犧牲。”
我不這麼認為。
“她不再是她了”。這種斷言將婚姻變成了所有關係的對立面。
選擇婚姻和家庭意味著放棄或淡化其他關係;
凡事，所有人都應該為了婚姻而屈服;
這樣看，婚姻並不像乙個嬌生慣養、驕傲的孩子。 它說你必須讓我做所有事情，它說我不希望你與任何人交往。
它提出各種不合理的要求，然後人們欣然接受。
這就是我覺得不合理的地方。
我不想屈服於沒有意義的事情，但當我無法改變時，我會遠離。
阿飛結婚那天，我跟小雨說，我有點難過。
小魚兒安慰我：“她還是她”。
這句話看似簡單，但越嚼越有味道。
是的，如果我是“她還是她”，我不會感到難過。
結婚後，身份多了幾層，分別是妻子、兒媳、母親。 但這些身份，不應該成為“她還是她”的絆腳石。
她仍然可以做自己，成為母親和妻子後，她可以做一些讓步的自己（完全做自己是理想的，任何關係都應該有妥協），這才是一段健康的關係。
畢竟，在我們成為任何角色之前，我們首先是我自己。
我們不需要成為我們自己或我們取得了什麼成就，我們的存在本身就是一種價值。
這兩個想法貫穿了我的餘生，以至於我害怕被脅迫，害怕在婚姻中迷失自我。
因為在現有的體制下，一旦步入婚姻，她就很難再做回她。
當我獨自一人時，我不會輕易改變，但當我真的陷入那種境地時，我不禁感到害怕。
不是我不選擇，而是文化和行為把我趕出去了。
祝你平凡祝你好運，花期長
當朋友乙個接乙個地結婚時，父母和親戚都喜歡說些什麼：“當他們都結婚了，我想你會怎麼做？ ”
其實，他們幾乎都結婚了，我還好。
沈逸飛老師說：“有乙個人可以陪伴你走過你的一生兩三年，這已經是一件非常幸運的事情了。 ”
今日熱搜上有一句話：“如果你想要絕對的自由，你必須忍受相對的孤獨。 ”
我認為這兩句話都非常有道理。
“當和你在一起幾年的人離開時，會不會很難過？ ”“當然”。
悲傷是一種自然的情緒，離開是不可避免的結果。
我還是想說，人生要學會享受憂傷，享受寂寞。
快樂的、悲傷的、活潑的、孤獨的，在這些情況下，你可以自洽，這算是不辜負生命。
而且，人不能兩者兼而有之，自由選擇，難免會有寂寞的時候，接受就好了。
最後。 我以一句非常浪漫的句子結束，我覺得這句話很浪漫，很親切——
“不管你以後有沒有我，我都希望你好好照顧自己。 ”
我想把這句話改成：
“不管你以後有沒有我，我希望你的選擇是對的，我希望你快樂，快樂地做你自己。 ”祝你平凡
祝你好運，花期長