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如果你的原生家庭不好，那麼你必須補上這門課程。 很多出身不好的原生同學在我的評論區里說，他們經常因為別人的一句評論而陷入精神疲憊，忍不住證明自己，和爛人糾纏不清。
這些行為的原因，這是因為你的原生家庭沒有教你基本的社交習慣，他們不教你，因為你要麼傻，要麼壞，而且你的父母本身認知能力很低，所以你成年後需要彌補自己。
這個社會規則是誰先說話，誰就有需要，這是開始商務談判的必修課。 但不管你做不做生意，你都應該學習這麼簡單的道理。
你之所以會感到困惑，是因為不良的成長環境導致你的認知失調，我將用這篇文章為你分解邏輯思維。
朋友應該熟悉討價還價，誰開口就是誰有需求，比如不斷賣的賣家有清庫存的需要，不斷討價還價的買家有拿到產品的慾望。 不開口的人有主動權，因為他要麼有更好的選擇，要麼沒有需要。
同理，每個人在人際交往上的精力都是有限的，那麼對方為什麼要花精力跟你說話呢？這是因為他有需要，他試圖通過消耗說話的能量來獲得更大的回報。
例如，如果有人惡意評價你，你必須首先明確他先說話，他想解決他的心理需求。 他的心理需求是什麼？這是他的自卑和自戀，他想通過貶低別人來驗證他的優越感，他想從你那裡得到什麼，他需要從你那裡得到什麼，他需要你的關注，他需要看到你的自尊崩潰，情緒爆發，精神崩潰。 他需要你的傷害和失敗來驗證他比你更好，他高於你的錯覺。
同時，他沒有更好的選擇，他沒有把精力投入到像職業這樣的高功能方式上，過一種存在感和尊重感，或者他做到了，但他沒有得到他想要的東西。 所以他的能力不好，他的精力是多餘的，便宜的錢。
你有什麼需求必須由這個爛人來滿足嗎？他能給你公尺飯或小紅花嗎？老實說，兩者都不是！他沒有什麼可想要的。
但是，有些朋友內心也很自卑，急需別人的認可。 因此，當別人批評他時，他急於解釋，祈求認可，這是一種飢餓和飢餓的境地。 但是你必須吃點好東西，什麼都吃只會傷害你。
尤其是當對方已經散發出腐臭的時候，大多數人都會捏鼻子躲起來，更別說問他想吃什麼了。 所以是這個爛人惡意地評估你有需要，而你沒有。 他來找你要食物，可是他態度極差，用言語暴力來要你要，主打軟飯硬食，無恥。
如果你在買雜貨和討價還價時知道真相，為什麼你似乎在生活中忘記了它？讓我們討論為什麼會有認知失調，忘記“誰說話誰就有需要”這個簡單的事實。
當你還年輕的時候，你的大腦還沒有完全發育，你的邏輯思維還不成熟，你就被原生家庭植入了另乙個畸形的大腦迴路：誰說話誰就是叔叔。 這顯然與“誰說話就有需要”相矛盾。 目的是讓你相形見絀，更容易吸血。
當你年輕的時候，作為乙個孩子，你無法獲得自己生存的資源，你依靠你的父母生存。 請記住，父母在法律和道德上都有義務無條件地滿足孩子的生存和成長需求。 因為是父母在未經孩子同意的情況下，將無辜的小生命帶到了這個世界上。
但這些自戀的父母不了解自己的義務，他們沒有很好地履行義務，反而覺得自己的孩子欠他們的。 每一分努力，都讓他們盤算著，如何從孩子身上榨取獎勵，於是把自己當成叔叔。
由於孩子沒有辦法提供任何物質回報，巨嬰的父母要求情感價值。 例如，這些父母在孩子成年後有收入時，過分向孩子索要錢財，甚至殺雞殺蛋是很常見的。
當孩子受到傷害並本能反抗時，巨嬰的父母會威脅要剝奪孩子生存的權利，停止履行父母的義務，例如不給孩子食物，威脅要把孩子丟出家門自生自滅，甚至。 其實就是以死亡威脅孩子，逼迫孩子屈辱求饒，靠自殘勉強生存。
對死亡的恐懼是成人和兒童都會有的，而且是深刻的。 漸漸地，這種恐懼變成了你的潛意識和羞恥感，認為我不配活著，我可能隨時想結束通話電話。
就像你軟弱無助的時候，隨時都有被巨嬰父母扔出窗外、死去的恐懼。 當你長大成人後，這個恐懼的黑洞仍然圍繞著你，隨時啟用你的生存模式壓力反應。 當有人惡意批評你時，你的恐懼會突然籠罩著你，你的腎上腺素會飆公升，你的心跳會加快，你會立即為自己辯護並取悅自己，而沒有意識到是你小時候形成的恐懼支配著你。
你害怕的比你得到的更無助的死亡。 所以你突然失去了乙個成年人應該有的精明。 你的意圖和行為退回到孩子的水平，你用低功能的奉承自我證明來回應他人的攻擊。 別人的惡意評論真的會威脅到你的生命嗎？當然不是！
但是當你還是個孩子的時候，你的父母罵你的時候，他們可能會一怒之下把你打死。 這是乙個死亡威脅，所以如果今天有人罵你，你小時候的恐懼會立即從你的潛意識中回來並支配你，這就是死亡威脅。
即使你在理智上知道你不會死，你在情感上也害怕生存。 為了治癒這種潛意識的恐懼，你必須意識到你是乙個成年人，而這種恐懼是沒有意義的，因為它沒有保護你，反而讓你變得更弱。
現在你是自己的衣食，你的父母不再是你生存的依賴者，他們不能強行打敗你，他們過去不是盡職盡責的父母，現在他們只是老弱病殘，還靠吸血生存！
所以權力動態早就變了，你不應該被童年的噩夢所支配，而應該站起來做自己的主人。
但我也想明確指出，並不是說誰先發言就一定是消極的，而且也是積極的。 比如夫妻表達對彼此的愛意，孩子向父母求抱，這也是張開嘴的要求，但又是愛與被愛的需要，充滿了人性的美好，相愛與被愛都能讓人感到幸福。
但是您的需求接收者需要找到合適的人。 你無法滿足所有需求。 我再給你舉個例子，現在的就業市場比較嚴峻，假設你現在的工作不是很好，你阿姨出來說你工資低，你不生氣，看看別人家的情況，說我關心你，我都是為了你好。
這顯然是虛偽的，因為她需要通過用壞話傷害別人來從你身上收穫存在感和優越感的自我幻覺。 如果你的阿姨真的愛你，首先，她有最低限度的同理心，她會同情你，她會知道那些諷刺的話會傷害你的自尊心，影響你對生活和工作的熱情，她不會說這樣的話。
同理心是人類智慧的重要組成部分，如果她真的愛你，她會足夠聰明地認識到她不應該說這樣的話。 因此，稱自己為“你好”是小偷的標誌。 真正愛你的人，會希望你過上更好的生活，如果她自己沒有資源和能力，她至少願意在精神上支援你，她會鼓勵你，誇你從小聰明能幹，相信你能逐漸變好，積累很多。
如果她有良好的社交資源，她會利用自己的人脈來幫助你。 比如我告訴你，我的朋友黃老闆最近生意發展迅速，需要乙個得力助手，你聰明能幹，大家都很欣賞你，黃老闆的公司待遇還不錯，你有興趣談談嗎？
她會用這種給你尊嚴和鼓勵的方式幫助你，愛你的大姨和不愛你的大姨已經說過了，但愛你的大姨需要的是希望你過上更好的生活，不愛你的大姨需要的是滿足自己的自戀， 不管你過得好不好，最好不要活得比她好。這是本質區別。
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