1 剛才，乙個哥們在洗頭，一遍又一遍地洗，然後問："從你洗頭的實力來看，你一定遇到了乙個非常重要的人，對吧？"，巴迪無奈地說："多麼重要的人啊，剛才蹲在坑里的時候睡著了，我被困住了"，別攔著我，讓我再笑一笑，去......哈哈哈！
2 昨天我參加了乙個大學同學聚會，晚宴從下午6點開始，我的乙個同學說他加班了，晚上9點才能下班，所以我們以為他趕不上。 但他準時來了！我們問他是否請了假“我沒有請假，”他說。 我帶了公司的打卡機，可以在酒店9點打卡，找個網點。 ”
第三社群有個阿姨，現在她不是跳廣場舞，而是學游泳！
每個人都問：“你為什麼改游泳？”
阿姨無奈地說：“兒子和兒媳婦吵架，每次兒媳婦都問：'我和媽媽掉水了，你先救誰？我不想讓我的兒子難堪，所以我學會了游泳！”
過了一會兒，小夫妻倆又吵了起來，兒媳婦說：“我和媽媽掉水了，你先救誰？”
我丈夫回答說：“我不必下水，我們的母親會救你，她會游泳。 ”
兒媳婦沒有跟著：“不行，你必須下水。 ”
我丈夫回答說：“那你就死了！我不會游泳，所以我媽媽必須先救我。 ”
折磨中國男人的千年難題終於迎刃而解了！
4 早上，乙個小女孩來到病房，非常可愛，不停地說我爸爸會做飯，我爸爸會給我梳頭，我爸爸會給我洗臉和洗腳......一旁的媽媽憋不住臉，問她，你爸爸什麼都能做，你爸爸會不會生孩子?......這個女孩直接來了，我爸爸要生了，我就是我爸爸生了啊！其中乙個病房裡的人都被逗樂了！
5、我乙個朋友喜歡買彩票，每次我讓他看彩票結果，有一次想跟他開個玩笑，我看了看他提前買的彩票，晚上按照那個號碼看，只見兩貨很淡定，說沒中獎， 但第二天，兩件貨就走了，不和我住在一起！
6 兩個殺豬的人打了起來，他們非常無情。 我和爸爸後退後，我說：殺豬人打老婆。 我爸哼了一聲：殺豬人打架，只要不用刀割，都是真愛。
7 父親讓小明買一瓶酒，告訴他老闆再開多少，他都會殺了一半的價錢，蕭明點頭就走了。
小明：這酒多少錢？
老闆：80。
小明：沒有，40歲。
凸台：60 bar。
小明：沒有，30歲。
老闆：那是40歲。
小明：沒有，20。
老闆：30歲總沒問題！
小明：不，15！
老闆氣了：白白給你就行了！
小明：不行，我得送兩瓶。
老闆**！8男友是鋼鐵直男，敲邊也沒用，不打門就開不門。 我的生日快到了，我男朋友問我女朋友應該送什麼。 這是我女朋友低聲對我說的話，我從女朋友那裡聽說，她建議我男朋友買那種能讓我眼睛發光的禮物。 於是男朋友聽了這話，立刻拍了拍胸脯，自信地說，一定沒問題吧！然後，這個不開門的東西，居然帶我去了五金廠看人燒電焊！老鐵，你還想要這個貨嗎？！
9丈夫：兒媳婦，我的襪子上有個洞。
老婆：剪指甲，太長了吧？
老公：是啊，好久沒剪指甲了，兒媳婦，兒媳婦，我也是個洞。
我妻子眯著眼睛看著我說：“那一定是個屁。
10、小明上大學三年級，還沒有女朋友。 在宿舍哥們的慫恿下，他決定去追乙個相愛已久的女孩。
有一天，他看到女孩乙個人在操場上走路，於是就跟了上去，因為不會說話，小明很著急。
眼看女孩越走越遠，他只好從地上撿起什麼東西，追了上去，說：“同學，這塊磚頭掉下來了嗎？”
11.女朋友問：“如果分手了，你要做的第一件事是什麼？”
我：“我馬上就要和前女友好好相處了。 ”
女朋友很生氣，我平靜地說，如果我們分手，你不是我的前女友嗎？
我狂笑著被踩了一腳，我女朋友穿的高跟鞋！