我見過乙個**，乙個外國朋友來到中國，每當她不舒服時，她的同事就讓她喝熱水。
她的阿姨很痛苦，她最好的朋友也請她喝熱水。
那時候，她還覺得中國的熱水挺神奇的，有沒有萬能的功效。
後來，我才知道，這只是中國交流中的乙個糟糕的模因。
多喝熱水“，在溝通中，只是因為你不想和對方感同身受，或者因為不懂同理心的人，只是說了一句籠統的句子。
在我們的生活中，有時我們會被別人安慰或安慰，但有些安慰的話聽著更不舒服。
讓我們來看看這六種通過避免陷阱來安慰人們的方法：
第一句話形式：不僅僅是悲慘的安慰
當人們遇到麻煩或痛苦時，有些人會用“你的痛苦比xx不值一提”來安慰他們。
例如，“比你差的人那麼多，你為什麼不能更快樂”或“你什麼都不是，xx比你以前更差”。
我記得有一位同事剛懷孕，由於身體反應很大，所以他有各種不舒服的症狀。
結果，學校的一位老同事看到了，對這位同事說：“你們就是缺乏運動，你們這些年輕人現在身體很嬌弱，我老婆懷我孩子的時候，就要上山挑柴、割豬草、餵豬。 ”
這種安慰的潛台詞是：你的痛苦不值一提。
聽到的人非但沒有安慰，反而覺得你在炫耀，心裡很是無語，想翻白眼。
這種比較安慰的話語，能讓人感到被輕視和誤解，她覺得自己的痛苦是真實的，而別人的反應卻彷彿在貶低她的感受。
每個人的苦難都是獨一無二的，無法直接比較。
第二句結構：人生導師式安慰
人生教練式安慰的表現，就是以命令或建議的形式告訴對方如何行動，說白了，就是教你怎麼做事。
看了一檔綜藝節目，乙個中年男人不願意贍養年邁的父親。
聽完這個故事，我知道：
在他上小學四年級時，他的父親與另乙個女人私奔並離開了家，隨身攜帶了所有值錢的東西。
他的媽媽做了很多工作來撫養他。
當他找到乙份本應讓母親享受晚年的工作時，他的母親病倒了，離開了他。
而父親和跟他私奔的女人最後也沒有取得積極的結果，他在外面流浪了很多年，到了老的時候，他突然想起自己還有乙個兒子養老，於是找到了兒子。
但他的兒子沒有認出他。
於是，老人找到**尋求幫助。
接到求助的主持人，不停地以人生教練的視角暗示中年男子：
不管你怎麼說他也是你的父親“，現在他老了，他挺可憐的”，贍養他也是你的義務......”。
中年男子要麼一言不發，要麼只是搖搖頭表示不願意支援父親。
記住這句話：
“不要勸說別人在沒有痛苦的情況下變得善良。 ”如果你沒有經歷過別人所遭受的痛苦，不要強迫（或要求）別人練習你認為好的事情。
每個人的情況和經歷都不一樣，你不能把自己的標準強加給別人。
在痛苦的時候，人們需要情感上的支援，而不是被指責或教導。
第三句結構：修補刀式舒適
互補安慰是在對方已經感到痛苦時責備或質疑對方的表達。
朋友A打電話**投訴，說她很不高興。
原因是由於路上堵車，錯過了預訂的高鐵。
當她的母親擊中**時，她是這麼說的。
結果，媽媽**直接說：“我不是很久以前教過你，讓你早點走嗎，你行動遲鈍，做事總是拖延，而且你喜歡掐時間出門，如果你早點出去，這種事情就不會發生，你也不會.......回班””
這種言語不是安慰，其實是在責備和質疑對方，潛台詞是：痛苦都是你的錯，你就是這種情況的錯。
這種安慰會讓對方感到更加沮喪和無助，甚至可能加劇他們的痛苦。
在安慰他人時，用愛和理解代替指責和攻擊。
第四句形式：打雞血型安慰
雞血型的舒適表現為簡單地告訴對方要堅強或有耐心。
例如，“忍耐一下”或“堅強一點，沒什麼大不了的”。
我看過一部台劇，劇中的女主角A是一位母親，為了賺更多的錢補貼家庭，她參加了乙個**“導師”掘金營。
顯然，所有的遭遇都是**，更何況錢都沒賺到，還賠了不少錢，老公甚至鬧得離離婚的地步。
她最好的朋友B在一旁用尖刻的語氣安慰她：
你更強壯了，沒什麼大不了的，你可以賺更多的錢。
如果你忍受這種事情就好了......”
這種安慰的潛台詞是，堅強可以解決一切問題。
然而，簡單地告訴某人要堅強並不能解決他們的問題。
更有效的安慰方法是提供實際的幫助和支援，讓他們知道他們並不孤單。
第五句形式：暗示性安慰
蕭明因為和女友分手而感到難過，但他的朋友卻指責蕭明在愛情中的行為不對，說：“我早就跟你說過，不要對她太好，現在你知道錯了。 ”
不僅如此，123還分析了小明戀愛分手的原因，並提出了解決辦法，還找到了小明對女友太好了的證據，最終得出結論：不能對女友太好，否則她會飛上天。
這種在聽告白前急切地給你各種建議的方式，會直接堵住你表達情緒的出口，即使心裡有種種痛苦，也會被活生生堵住。
這種暗示性安慰的問題在於，它過早地打斷了對方的情感宣洩，試圖通過理性分析來解決問題。
然而在某些情況下，人們需要情感支援和傾聽，而不是立即解決問題。
我們應該給予足夠的時間和空間來傾聽和理解他們的感受，如果對方需要我們的建議和幫助，我們也應該謹慎地提出建議。
第六句形式：敷衍安慰
閨蜜因為工作壓力感到非常焦慮，她和老公正在準備懷孕，於是她和老公商量，想先辭掉工作，在家準備懷孕。
但她的丈夫說：“這沒什麼大不了的，工作的女人那麼多，人家要生孩子，還要照顧孩子，你的壓力不算什麼。 ”
然而，這種敷衍了事的安慰並不能真正起到安慰的作用。
閨蜜可能會感到被忽視和無助，甚至可能因為沒有真正理解和支援而感到更加沮喪和悲傷。
她可能會覺得自己的痛苦沒有得到重視和認可，導致進一步的情感傷害。
我們應該認真傾聽對方的意見，表達我們的理解和同情，並盡可能提供實際的幫助和支援。
第七句模式：統一戰線舒適
同事A的妻子因患胃癌去世，年僅29歲。
同事A哭死了，我們不知道該怎麼安慰他，於是同事B走過去，對同事A說他父親去世時的感受。 你是如何度過那段最黑暗的時光的？
這種統一戰線安慰的目的是通過同理心和理解來減輕對方的痛苦。
然而，有時這種形式的安慰會讓對方感到被忽視和貶低。
因為每個人的經歷和感受都是獨一無二的，即使兩個人經歷過相似的事情，他們的感受也可能有所不同。
我完全理解你的感受“、”我完全理解你“，說這種話太早可能會讓人覺得：你完全理解我，那我的感受也沒什麼特別的，沒什麼好說的。
與其過早說“我完全理解你”，不如在嘗試傾聽對方之前尊重對方的感受和需求。
結論：
當乙個人受傷了，心裡有很多委屈、憤怒、悲傷等情緒時，如果有人來安慰他，他會因為對方的“安慰”而快樂嗎？
也許不一定。
俗話說：
“有三件事要說，聰明的話更好。 ”由此可見，說話也是有技巧的。
舒適的溝通是一門藝術，需要細心、耐心和同理心。
然而，許多人在試圖安慰他人時，往往會陷入讓好話變得有害的陷阱。
所以在安慰某人時，先開始同情他，然後再考慮如何安慰她。
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