為什麼有些人的愛情到頭來會互相傷害，而有些人的愛情卻可以長期攜手並進？
有的人在尋找幸福卻找到了幸福，有的人無論和誰在一起都能過上好日子，背後的秘訣是什麼？
中國著名心理學家、心理諮詢師吳志巨集所著的《為什麼愛會痛》一書，從心理學的角度為我們解讀了親密關係中的各種傷害，以及如何通過心靈的修煉，穿越婚姻的迷霧，最終走向幸福。
這部《為什麼愛會痛》是百萬級暢銷書之一，當時網友評論：這本書解決了他們對愛情的疑惑，也有網友表示大家在開始戀愛之前都應該讀一讀這本書。
由此可見，這本書對於準備墜入愛河，在戀愛中迷茫的人來說，絕對是一劑良藥。
接下來，讓我們一起來看看這本書帶給我們的對親密關係的詮釋，走進書中去尋找愛情的真相。
愛是有幻想的戀愛之初，兩個人被對方吸引，互相“感受”，甚至“一見鐘情”，是那麼的暖心，那麼的美好。
相愛中的兩個人會互相呵護，像兩個快樂的小孩子，充滿幸福和甜蜜！
其實，現在大多數人眼中的愛人，並不是情人本身，而是他們心中理想父親或母親的幻覺，而這種幻覺，是投射在愛人身上的。
這就是為什麼，當他們長大後，男孩會找到乙個像他們母親一樣的妻子，而女孩會找到乙個像他們父親一樣的丈夫。
為什麼會有幻覺投射？
因為小時候缺乏愛，我沒有和父母形成乙個平衡的世界，童年時期的缺乏愛會幻想乙個理想的父親或母親。
愛的本質是童年的輪迴，重溫童年的美好，糾正童年的錯誤。
長大後，我不自覺地對與異性父母有相似之處的異性有一種熟悉感、感情感和一見鐘情。
當你戀愛時，你把這個虛幻的理想形象投射到現在的愛人身上，而這個愛人就成了你自己愛情的幻覺。
不僅有幻影投射，而且我們也容易強行重複童年的心理模式，童年與父母的關係模式。
書中講述了一位網友和男友的案例：
網友們對男友一見鐘情，男友在很多方面都像她的父親，所以網友們把父親的形象投射到男友身上。 男朋友是乙個非常細心的人，但網友的父親卻很忠誠。
雖然男友的很多行為都露露了她的心意，但當網友質疑時，男友的一句話，比如“我只是把你當老婆，別的女人只是在玩”，就能騙過網友。
網友們對男人花花綠綠的心視而不見，重複著童年熟悉的模式，努力想像母親對父親一樣對男友好，試圖換取男友的忠誠。
在生活中，作為旁觀者，我們經常會看到身邊的朋友處於這樣的境況，明明那個人是那麼細心，但朋友卻被困在其中，看不到。
其實，正是因為她被困在童年的模式裡，被自己的視野所掩蓋，無法客觀真實地了解自己的愛人，也就是現在的愛情大腦。
直到和男友在一起的第七年，她的幻想才破滅，她開始面對真相，不得不放棄這段感情。
所以，愛情是童年的輪迴，相當於活過乙個新的童年，好的愛情可以修復彼此的傷口，而不幸的愛情會傷害對方。
當童年心中異性的理想形象與現實相去甚遠時，也會有痴情的愛情。
許志墨對林徽音的愛，是痴情之愛。 他把心中自由與美的幻覺放在了林慧音身上，而林慧音在他心中就是女神般的存在。
才華橫溢的少女林慧音清醒地告訴兒子梁聰，許志摩當時所愛的，並不是真實的自己，而是他帶著詩人浪漫情懷想象的形象，其實並不是他以為的那個人。
然而，很多女孩子都痴情，被當成女神，她們很容易享受這種感覺，甚至沾沾自喜，但她們不知道這樣的愛人現在愛得有多深，以後會放棄得多麼簡單，他其實是愛自己。
所以，要警惕那些把你當成“女神”的戀人！
大部分的愛情幻覺都會有，但個人體驗不同，程度不同，你對愛情的幻覺是什麼？
當你陷入愛情的幻覺時，你如何識別你正在約會的人？
除了更頻繁的社交，還可以把戀人帶入你的生活圈，讓家人和朋友和你相處，畢竟旁觀者是清楚的。
愛你的人好好想要你，多聽聽他們的建議，你才能更好地找到合適的愛人。
愛有戰爭在戀愛關係中，我們會根據幻覺的要求改變**人，但誰也不想被改變，對方會抗拒這種轉變，幻象破滅，愛情中就有了戰爭。
因為我們小時候的經歷不同，我們經歷的創傷也不同，我們感情的體現也完全不同。
戀愛中有很多種戰爭，過度控制對方，過度依賴對方，關係中無休止的爭奪控制權的爭吵，暴力甚至冷酷的暴力等等。
吵架是最常見的，怎麼晾衣服，怎麼擠牙膏，怎麼管孩子，誰也不肯讓步，沒完沒了的爭吵，有的甚至吵了一輩子，到了老了還在吵。
看來，不同價值觀和生活習慣帶來的摩擦，其實是試圖通過小事來把握關係中的控制權。
如此一來，家庭中每天都有煙火和戰爭，不僅互相傷害，也給孩子帶來了不可磨滅的傷疤，孩子以後會帶著這個傷疤，進入自己的愛情幻想，從而造成惡性迴圈。
有些戀人有更強的控制欲，不僅控制對方的生活習慣，還控制對方的財務自由、社交自由，甚至人身自由。
這就是俞小姐在婚姻中被丈夫控制的情況。
俞小姐和老公在一起的頭五年，老公不僅管理著俞小姐的錢，還控制著她的社交，讓她無法與同事朋友，甚至親戚正常交往。 俞小姐在不知不覺中被丈夫**控制了。
五年級時，於小姐意識到了自己的變化，醒悟過來，回到了以前的生活。
丈夫通過控制收入和人際交往來改造虞小姐，她如願以償，但在虞小姐回到原來的狀態，不再接受改革後，他們之間爆發了一場戰爭。
在現實中，很多女人都容易被愛人控制和**，當成自己的表現，不知不覺就陷入了其中。
所以，你要有自己的人生圈，多和親朋好友溝通，一旦意識到自己被控制了，**，就要及時改變，及時擺脫，像於小姐一樣，就算因此失去了婚姻，也不能迷失自我。
過度依賴就是在關係中，全心全意地依賴對方，渴望一天24小時粘在一起，而對方卻被包裹在親密的關係中，時間長了，只想逃避。
蘇聯著名作家托爾斯泰的妻子是典型的依附情人，她對托爾斯泰的態度是“我把他當作我的生命，為他而活”，以至於82歲的托爾斯泰因為受不了妻子緊緊包裹，逃離了家庭，最後在火車站死於肺炎，妻子在他死前不被允許來找他。
由此可見，無論採取何種形式，只要對方變身，對方一定會打仗，戀愛中的戰爭不會消失。
即使控制欲和依賴性的人走到一起，兩個人也可能匹配對方，但時間長了，依賴的人也會因為對方的無聊而被拋棄。
愛情中的適度戰爭是不可避免的，畢竟大多數人都要經歷愛情的幻滅，也要自然而然地互相轉化。
對於童年相對快樂的人來說，這個過程可能很短，但對於內心模式不佳、無法反省的人來說，這個過程可能會非常痛苦，可能一輩子都無法走出來。
你有沒有經歷過一場愛情戰爭，或者你有沒有回頭想想你和你的愛人在愛情戰爭階段的時候是什麼樣子的？
在一段戀愛關係中，當兩個人不開心又不開心，不斷爭吵，想要逃避時，關鍵是要及時警惕，向內看，發現自己的問題。
邁向真愛在親密關係中，隨著時間的流逝，愛情的幻想破滅，愛情大戰來來去去，最終來到第三階段，遭遇七年之癢。
在書中，作者從心理學的角度解讀了七年之癢：
愛情是童年的輪迴，六歲是童年“成熟”的時期，幻想和戰爭的情感體驗的長度也在六年左右，當問題爆發，愛情轉化失敗，雙方都看到了真實的對方。
這個時候，要麼接受真正的對方，改變自己; 要麼結束關係，轉到下乙個物件，然後繼續幻覺。
這個時候，如果你們能接納對方的本來面目，你們的關係就會變得穩固、穩固、更有韌性、更放鬆，從而獲得真愛。
如果你不能接受對方並繼續產生幻覺，你就放棄了這段關係。
就像俞小姐的丈夫一樣，他無法接受俞小姐的自我恢復，在奮鬥無濟於事後堅持離婚，只能繼續尋找下乙個幻象物件，再次重複自己的童年模式。
在這段關係中不會有個人的成長和轉變，他將一輩子都無法走出童年的模式，他會再次遇到同樣的戰爭和痛苦，迴圈往復。
所以，當我們和戀人攜手前行時，一定要給對方更多的機會，要有適當的耐心和堅持，這樣我們才能越過愛情的沼澤，走上一條平坦的道路。
如何在一段關係中與愛人擁有更和諧、更幸福的關係，作者在書中也給出了建議：
首先，找到你的“第三者”，不要把所有的精力都放在你的愛人身上。
這裡的第三方是指在生活中找到一件可以分散自己一些精力的事情，大多數男人都有愛好，比如事業、遊戲、打球、釣魚等。
另一方面，女人會把精力投入到孩子身上，這樣兩個人都不會把注意力放在對方身上，建立穩固的三角關係。
所以，尊重彼此的愛好，只要身體健康，身體有限，關係就會更加平衡穩定。 家庭也會更幸福。
二、讀懂關係中的情感交流
幸福的關係必須是不斷的感情交流、相互接受、認可和理解。
當你的愛人說工作很累，晉公升不順利的時候，你只是在傾訴，這個時候，你不需要評估他的能力，也不需要給他出主意，你只需要了解和認可他的感受;
哪怕是吵架，也是情感交流的機會，這個時候，千萬不要翻舊賬，而是要好好談談事情，好好溝通。
戀人之間的情感交流是對話的最終目的，真正站在對方的角度，傾聽對方的感受，才是建立更和諧關係的秘訣。
在親密關係中，要有不斷反省的能力，遇到問題時向內看，不斷成長自己，學會管理自己的感情，這樣才能最終獲得幸福。
如果出了問題，就分手了，就像不會游泳一樣，換個池子就行了，永遠也享受不到在水裡自由暢遊的美好感覺。
就像吳志巨集老師說的：
愛情正確的關鍵，不在於找到“對”的人，而在於能夠把自己的心培養成“對”的人。
寫在最後這本書總結了一段完整關係的三個階段：
第乙個幻覺階段：你是我，我就是你，此時1+1=1;
愛情戰爭的第二階段：彼此給對方帶來痛苦，此時，1+1=0;
真愛的第三階段：我就是我，你就是你，我們在一起，此時1+1=2。
每一段幸福而完整的關係都會經歷這三個階段，但每個階段的長度和經歷對每個人來說都是不同的。
如果你一直被困在幻覺中，無法走出來，你不斷地尋找乙個又乙個的幻覺，那麼你必須向內看，修煉自己。
如果你和你的愛人一直處於戰爭狀態，那麼一定要先接受對方，學習如何管理關係。
相信只要你不斷修煉內心，懂得反省自己，不斷成長自己，就能撥開幻想的迷霧，渡過愛情的戰爭，得到真愛，過上幸福的生活！
*來自網路。