你過去的生活方式是有問題的，甚至是毀滅性的，無論這種破壞力有多強或多弱，你都無法在很短的時間內改變它。
你需要做的是開始質疑隱藏在你腦海中的誤解和自我毀滅行為，丟棄它們，擁有真實的自我。
但在你這樣做之前，你必須花時間找出你真正的自我到底是什麼。
聯絡人：看完整篇第10章，我其實挺為自己高興的。 因為對於幾乎所有的問題，我現在的答案幾乎是否定的。
根據書中的說法，我應該被視為乙個獨立的人，我既不服從也不敵視我的父母或養育者。
但我心裡也不是完全無動於衷，那些否定的答案，比如說，如果我讓父母或看護人不開心，我就會感到內疚和難過。 毫無疑問，以前一定是真的。 但現在當我再次面對這樣的問題時，我的第一反應是沒有，當我再想起來的時候，我又想了一遍，我仔細地想了一下，也許我獨立的時間還不夠長，被毒害的時間太久了，所以我受不了想它。
我想，或者我太善良了。 但錯的就是錯的，我必須正確地歸咎於我的照顧者的錯誤，更不用說指責他們傷害了我，至少要讓我明白這不是我的錯。 我可以走出來，學會不要混淆他人和個人之間的責任界限。
具體來說，撫養孩子並為他提供基本的物質保障是我的責任。 而不是將來道德綁架兒童的言論。
這是我今天想深入探討的一點。 說到這裡，我有很多照顧者，叔叔阿姨，阿姨叔叔，祖父母，還有我的媽媽和爸爸。
除了我母親，其他看護人都說過一些話，大意是他們在我成長過程中給了我很多錢。 我覺得沒有他們我就無法生存，我可以生存，他們每個人都是其中的關鍵部分。
每次聽到這樣的話，我都會感到內疚，我為他們中的許多人感到難過。 我絕對要聽他們的，我不能背叛他們，我不能虧待他們，我必須回報他們，我必須做乙個感恩的人。 但我心裡隱隱約約地感覺到，這不是我小時候的原罪。
我有錯嗎？ 如果非要我選擇，我會希望父親把母親趕走，父親去找母親不回來，把我留給爺爺奶奶嗎？ 我會希望我的爺爺奶奶總是忙於自己，需要我的阿姨和叔叔照顧我嗎？ 我有選擇嗎？
我只能接受你給予的一切。 當我還是個孩子的時候，我還糾結於是要告訴奶奶，“奶奶，你的雞好嗎？”還是表達，奶奶，我們的雞好嗎？
我不知道這是不是我的家，但如果不是，如果不是，如果不是。 我記得很清楚，小時候掙扎了很久，最後對奶奶說，奶奶，你們的雞好嗎？
爸爸媽媽不在身邊，我覺得我沒有家。 知道我的父母回來了，我開始表達“我的家人”和“我們的家人”這樣的詞。 雖然不是理想的家，但破碎時也是家。 我有乙個家。
大學畢業後，我去打工，有自己的工資。 奶奶開始罵我沒良心，我給了她和我爺爺每人500的紅包，她不會覺得開心，她只覺得少了，不夠，永遠不夠。
她總是提起來，你還記得是誰給你江一習上嗎？ （照顧好你的衣食） 不用吃喝，今天還能活嗎？
每次她這樣罵我，我都好尷尬得要死，有時候我想讓她開心，我會附和說，是啊，是啊，我得照顧你，不然我早就死了不知道多少次了。
有時她會插嘴告訴我，她不喜歡我媽媽，她從一開始就不同意我爸爸娶我媽媽。 我母親從小就沒有父親，她看不起她，我父親以前比較聽話和能幹，後來他開始不服從她，不聽她的話。 我媽媽要把這所房子弄得......灰塵
在我的印象中，母親一直是乙個溫柔的人，特別能忍耐。 媽媽說，她小時候真的很開心，大概是因為這個，所以她能忍下去，一直相信會好起來的。
我記得有一次我媽和我奶奶吵架了，我看到我媽媽生氣的胸膛劇烈起伏，但她不會罵，她不會像我奶奶像個潑婦一樣罵街，她會和她打架。 我的肩膀顫抖著，沒有說話的動力，我再也受不了了，就站在媽媽身邊，對奶奶大喊大叫，不要再罵媽媽了。
結果，奶奶一起罵我，說我沒有良心，媽媽不想讓我一次又一次地拋棄我，我還看著她，白白養育了我。
我曾經百感交集，我害怕祖母會說我忘恩負義，說我沒有良心。 那種選擇奶奶或媽媽的巨大撕裂感，現在回想起來很痛。
我回來說，這次爺爺去世了，因為爸爸不在了，所以送爺爺去參加葬禮的主要負擔就落在了我叔叔身上。 奶奶心疼兒子，所以爸爸走後不久，她趁著骨頭不冷的時候在我家搗亂，說等我爺爺死了，想讓我媽媽送出去。
我讓奶奶去，心裡想要的就是讓她走，偏見太偏頗了。 我覺得父親的離去，很大一部分責任在外婆身上，而我的父母就是這樣，外婆的影響，是有很大原因的。 再加上她一再吟誦我爸爸死了，我對她的容忍度越來越低。 最後，我對她很生氣，我只是說，奶奶，你走，你回去找你。 不要站在我這邊。
我看到我的祖母對我生氣，擦著眼淚走出我的院子。
這次送爺爺，因為舅舅差點和家人斷絕了鄉愁之情，父親的遺願就是熱鬧的送爺爺出去。 因此，即使我爸爸不在了，我的母親也幫助邀請了她所能邀請的所有懷舊之情。
爺爺是天生的，老了，生病了，死了，所以他要送，而且要送好。 可是我姨媽覺得這些相親不叫不動，沒有主動幫忙，沒給舅舅多面子，對娘娘客氣，很不舒服，又覺得爺爺死了就用錢了，她不高興，家裡的舅舅就是志斌先生，議論我舅舅和舅舅， 又說嫂子情況特殊，所以費用由他們姐姐和弟弟承擔，村民們的錢從宴席上拿出來的錢，再多還給娘保著，因為送爺爺出去後，這家裡的鄉愁，還需要娘維持。
媽媽拿出自己收集到的愛心錢的一部分，用來抵消村民們的宴席錢。 阿姨在那兒說起這件事，心裡不開心。 那時候，我媽不在，我就說，我媽沒錢，有錢就用，送我爺爺出去。 如果禮物的錢不夠村民吃飯吃飯，那我就補上這筆錢。
我媽沒錢，爸爸走後這幾個月一直給她治病，買藥的錢都......從我
這一次，我無條件地站在媽媽這邊，叔叔阿姨跟我解釋，他們不會欺負媽媽的，我站出來這樣說話是不對的。 我是晚輩，我的祖父，現在輪不到我插手這件事......
我舅舅開始說他是如何照顧我的，我奶奶說的，我姨媽說......舅舅甚至說，如果我是他的蘑菇涼，我這個年紀敢這麼做，早就打自己幾個耳光了。
我一直在哭，但不是因為愧疚，我哭了，因為我小時候被他們用這樣的話利用，我心裡堅信他們錯了，我沒有強迫他們給我基本的物質生活，我可以感激， 但不是他們。
我寧願他們讓我付多少錢，多少禮物，多少錢買可以衡量價值的東西。
但是他們曾經在道德上綁架我，作為我無法反抗他們的原因，我無法面對他們，我覺得這是他們的錯。 但我的目的不是要找出他們錯了什麼，承認他們不是，我的目的是保護我的母親，讓我母親在宴會之外可以得到更多的禮金。
因為我的能力不夠強，我不能說媽，你以後想用錢告訴我，想花什麼就花什麼，我有。 這是一筆小錢，我們不想要它。
媽媽以後會把禮物還給的，我覺得芝斌叔叔把村民吃飯的錢用完了，做得非常人道。 我也沒有提出來。
所以，我的叔叔、嬸嬸、阿姨、阿姨和祖母，我去向他們道歉。
我說你們之前都照顧過我，不用跟我說，想怎麼罵我就怎麼罵我，怎麼打我就怎麼打。 我不怪你，我受苦了，但是我媽，她沒錢，我爸還冷淡，我知道我這個場合沒有資格發言，你是下一代爺爺，**輪到我說話了。
我只是擔心我媽，你對她不滿意，總是在我面前說我媽媽不好，我怕你看到我爸不在，欺負她。
舅舅嬸說，放心吧，我們不會欺負媽的。 奶奶正要說些什麼，卻被阿姨打斷了，不讓她說。 阿姨看著爺爺和阿姨看向我，阿姨閉嘴了。 舅舅沒有再插手，舅舅阿姨向我保證，他們不會欺負我母親。
我繼續道歉，希望他們不要怪我，這是我的錯，我很擔心我媽媽。
最後的結果是，按照志斌叔叔所說，村民們都把目光投向了我母親，而智斌叔叔也說了聲謝謝，感謝母親成功送我爺爺出去，感謝母親的寬容。
回到婆婆家後，聽媽媽說阿姨和奶奶大吵了一架，舅舅懶得跟阿姨解釋，我乙個人悶悶不樂，舅舅說他知道我媽這樣做，我姨媽也這樣做，這樣送我爺爺出去也不錯， 這是為他省錢的最好方法，但我阿姨不明白，他太累了，無法解釋。
從頭到尾，阿姨都在那裡不開心，因為他覺得爺爺奶奶偏袒我的孫女，更照顧我們。 但她把爺爺送來了，儘管我叔叔也是我爺爺的兒子，儘管我爸爸已經不在了。
唯一讓我高興的是，我母親說她盡力配合我父親布置的任務。 我知道她認為自己很滿足，因為她結婚這麼多年了，終於有人毫不猶豫地站在她這邊，保護她，為她著想。
回去的路上，我在車上跟老公說，我感覺自己今年還沒過半，好難過啊！
我父親在我寒假的第二天凌晨去世了。
然後我去醫院做手術。
然後有一天清晨，我的祖父去世了。
老公拉著我的手說，下半年一切都會好起來的，把椅子放下，睡一會兒，好好休息，什麼都不要想......
我確實覺得好累，哭累了就睡著了，醒來的時候還是覺得活著的人要活得好，要活得有意義。