編者按：
關係的本質是看誰製造焦慮，誰承受和化解焦慮。
最近，我的朋友瑤瑤興奮地告訴我，她的女兒終於準備好回到初中三年級了！ 前年，我的女兒被診斷出患有焦慮症和抑鬱症，並開始請假。 瑤瑤經歷了許多讓她感到絕望的問題
無法與孩子交流，孩子說話時會躲起來;過去一年多的時間裡，女兒一直在尋求心理諮詢的幫助，另一方面，瑤瑤也經常和我溝通，重新學會和孩子相處。 現在，我的女兒已經慢慢康復，並提出要重返學校。 今天的文章，我想和大家分享一下：孩子需要經歷什麼樣的過程才能擺脫焦慮和抑鬱; 作為父母，如何處理它可以事半功倍。孩子叛逆，脾氣大，一關心就會大發雷霆;
孩子們對學習感到厭惡，他們必須被告知很多東西才能移動。
為什麼孩子要避開我？ 得知女兒確診的那一刻，瑤瑤又慌又急。 她想和女兒多溝通，鼓勵她渡過難關，但女兒總是迴避她。 比如女兒在客廳裡玩手機，瑤瑤一開口，一句話也沒說，女兒立馬回房間鎖門。 “既然如此，我什麼時候才能回到學校？ 姚瑤著急了。 在一次晚宴上，她一直問我該怎麼辦。 我提醒她與焦慮的孩子交流時要注意什麼，如何傾聽等。 但我發現她根本就不聽，只是重複：“我希望她現在好起來，為什麼她總是躲著我！ ”瑤瑤迫不及待地想要一本行本，她只要看一看，馬上就可以**女兒了。 有那麼一瞬間，我其實希望晚宴快點結束，因為瑤瑤太著急了，給人一種強烈的壓迫感。 我很清楚，她渴望的魔法方法並不存在。 我無法滿足這種強烈的期望，所以我也有了躲起來的想法。 意識到這一點，我告訴了她我的感受，並提醒瑤瑤：你的女兒可能也有同樣的感覺——她知道大人希望她好起來，但她不知道該怎麼做，也無法回應這種期望，所以她本能地想躲起來。 其實，這也是很多家長和孩子無法溝通的原因：我太著急了，不想改變對方。 即使這個意圖沒有說出來，孩子也能感覺到。 因此，作為父母，首要任務不是**孩子，而是要認識到孩子短期內不會好轉的事實，並減少目的。 這與成年人的邏輯大不相同——通常我們處理事情，我們越有目的性，就越容易推動事情向前發展。 但親子溝通恰恰相反父母越是想改造孩子，孩子就越會感到壓力，想逃跑，不願意溝通。 所以，這件事情不能操之過急，其實也沒必要操之過急。 
當乙個人有心事時，他一定會主動與親近的人交談。
孩子躲起來的原因只有乙個：感到不安全
瑤瑤要做的，不是撬開孩子的嘴巴，而是放下改造孩子的目的，讓孩子有安全感，時機成熟時，孩子自然會說話。
所以，我建議她把注意力轉向自己，先安排好自己的時間，做一些讓自己放鬆的事情，無論是在家鍛鍊還是與朋友交往。 當她的注意力不完全集中在女兒身上時，女兒可以提高她的安全感。 大約1個月後，我的女兒從長期在房間裡自閉症到偶爾在客廳裡徘徊，並與母親進行簡短的交談。 誠然，這種變化離復課還很遙遠，但這是乙個良好的開端。 
顯然是用心良苦，很有愛心，你為什麼會觸發情緒？ 為什麼對孩子的關注較少會改善這種情況？ 其實，面對父母眼中的親切關懷，孩子感受到的可能不是溫暖，而可能是窒息。 很長一段時間以來，瑤瑤一直不明白一件事：為什麼平日裡他好心關心女兒，女兒卻生氣？ 例如，提醒女兒有時間看書，問她是否想回學校，告訴她多出去走走。 但這些善意的話，卻遭到了女兒的強烈拒絕。 直到瑤瑤減少了對孩子的干預，她才慢慢摸清了原因。 出於對女兒的關心，丈夫、公婆、親戚每天都會通過瑤瑤詢問孩子的情況：
“我女兒就是這樣，你趕緊想辦法！ ”而且因為經常和我交流，瑤瑤知道自己這個時候不能著急，越著急，給孩子的壓力就越大，進度也會慢一些。 但對方一再善意的關心，卻讓她越發煩躁。她必須從學校休息多長時間？ ”
孩子感覺好些了嗎？ 你想什麼時候上學？ ”
有一次，她的公婆提醒她要多鼓勵女兒。 姚瑤再也受不了了，厲聲反駁道：“夠了！ 你就不能給孩子一些空間，整天說起來，太煩人了！ 公婆連忙澄清：“我們只是擔心，你為什麼生氣？ ”這句話頓時讓姚瑤覺得無比的熟悉。 她無數次對女兒說過同樣的話。 那一刻，瑤瑤明白了女兒的感受。 後來，我告訴她，乙個合理的“關注”可以點選並停止令人抓狂的護理是無窮無盡的。 因為，後者隱藏了兩層含義：1.不接受：你要抓緊時間好起來，我們只接受你的好，不接受你的壞; 2.懷疑：我們不相信你能好起來，所以我們必須反覆提醒和確認。 你越是在乎，對方的不接納和不信任感就越強烈，所以他們本能地想要拒絕被關心。 生氣是最常見的拒絕方式。 察覺到這一點後，瑤瑤回顧了過去的經歷，有了新的認識——一直以來，家裡一直很關心女兒——提醒她要努力學習，要謹慎交朋友，衣服上不要有奇怪的花紋，不要劉海太長，走路不要太多，說話要輕聲細語。 這些話會說無數次，直到女兒這樣做。 然而，在每一句過分關心的背後，都有乙個披著溫柔外衣的男人強制性要求它們就像枷鎖在孩子身上，久而久之，孩子變得既膽小又自卑，叛逆易怒，最終焦慮。 知道了這一點，瑤瑤對女兒的關心減少了，同時，她會提醒家人給她更多的空間。 慢慢地，女兒會主動和瑤瑤訴訴自己的煩惱，也願意出去見人，一切都好起來了。 
演出結束後放棄合作，我第一次感受到了孩子的自主性當然，身為母親的瑤瑤還是不能完全不擔心。 雖然她已經將女兒的壓力降到最低，但她還是希望孩子能早點康復。 去年夏天，瑤瑤的閨蜜們計畫組個團，帶著各自的孩子去旅行。 瑤瑤心想，這是女兒難得的放鬆機會，或許出去散散步可以緩解焦慮，早日返校。 但當她談到這個計畫時，女兒很不情願，過了很久，女兒還是不同意。 說到這裡，瑤瑤感到疲憊和後悔，似乎錯過了乙個讓女兒好起來的機會。 我問她：“你以為旅行的目的更多的是讓你的女兒感覺更好，還是讓你覺得你的女兒更好？ ”瑤瑤想了一會兒，覺得自己看重後者。 事實上，這兩者看似相似，但卻有著根本的不同。 當父母希望孩子好好學習，乖乖聽話，少玩手機的時候，只要把這話說得狠一點，孩子平時都會去做，但往往堅持不下去。 這個時候，父母會想：你們前面都很好，以後再不說你就不行了，說明我說的還不夠。 於是開始反覆嘮叨。 但從本質上講，孩子之所以會在自己面前合作，並不是真的願意去做; 而是他們知道，如果不合作，後果會更麻煩，所以他們咬緊牙關，強行假裝是父母所期望的。 因為這種改變不是發自內心的，所以它不可能持久。 如果父母看不到這種關係，他們會反覆嘮叨，孩子會反覆面對，父母和孩子之間的內耗會繼續下去。 我告訴瑤瑤：
“我女兒沒有旅行，這看起來很糟糕，但這不一定是壞事。 因為，至少她才是這個樣子。瑤瑤明白了，於是她和女友出去瘋狂玩了乙個星期又回來了，這一次，不是為了女兒，而是給自己放個假。 沒想到，兩周後，女兒主動提出要和朋友一起去北京參觀動漫展。 這讓瑤瑤大吃一驚，她沒想到女兒竟然主動出遊。如果她強迫自己取悅你，當你旅行回來時，你會對她抱有更多期望，認為她必須表現得更好......
但她對偽裝感到厭倦，她表現得更糟。 然後，你將開始新一輪的內耗。 ”
其實，追求變得更好是每個人的本能。 只要他們不給孩子施加壓力，他們就會有動力自己康復。 現代很多孩子焦慮抑鬱，並不是因為不想好起來，相反，是太想好起來，而自己的能力跟不上預期，所以會出現心理問題。 所以，在育兒的道路上，慢就是快。當成長由父母牽頭時，看似目標和計畫定得有力而堅決，但孩子卻不情願地假裝配合，父母也不在乎，一切都會恢復到原來的形狀; 相反，當成長由孩子帶領時，看似緩慢，但每一次改變都是真誠的，然後成長才能腳踏實地地向前邁進。 隨著瑤瑤為女兒創造了乙個安全、接納、理解的空間，女兒逐漸康復，甚至開始為復學做準備。 
最好的育兒方式：停止傳遞焦慮其實，不管你是想改變你的孩子，還是你過分關心和期待。 這三種行為都有一種情緒貫穿其中焦慮。在人際關係中，焦慮是傳遞的。 孩子迴避溝通、不願與人見面、憤怒看似是有問題的行為，但實際上他們是在反抗被傳播的焦慮。 如果對比不同的家庭，你會發現有些家長整天為教育發愁，但他們的孩子還是平庸的，如果不關心，就會有各種各樣的問題。 相反，有些家長基本不在乎，但他們的孩子可以自覺地學習和成長。 這樣的差異常常讓很多家長摸不著頭腦。 但仔細觀察就會發現，主要區別在於：前者的家人充滿焦慮，而後者則充滿信任。 信任的關鍵在於父母是否能看到孩子自身的長處。 
這通常經歷 3 個階段：1.注意焦慮注意孩子焦慮的過程，並注意你在說哪些話來向你的孩子傳達焦慮。 同時，你也應該意識到自己是否受到周圍人和事物的影響。 需要承認的是，我們今天生活的教育環境充滿了焦慮，充滿了孩子和父母的指標。 在如此高的標準下，所有人都普遍感到沮喪。2.切斷焦慮的傳遞減少焦慮傳遞給孩子，及時拒絕外界傳遞給我們的焦慮。 以瑤瑤為例。 她一方面防止家人將焦慮傳遞給孩子，同時讓自己遠離雞寶寶的圈子; 避免受外界過分標準的影響，批評孩子，在家庭中形成內耗。 3.見證：看到孩子的自動性和自發性只有當高標準褪去時，我們才能看到孩子本身的力量。 當他們感到安全時，他們會與他人聯絡，當他們受到尊重時，他們會在心裡傾訴。 當他們恢復精力時，他們想嘗試變得更好。 這既是孩子的潛能，也是每個人的天性。 在孩子成長的道路上，焦慮是詛咒，相信是福氣。 自古以來，上一代人就擔心下一代過得不好。 但歷史證明，每一代人總會以自己獨特的方式找到自己的生存方式。 當您的孩子沒有按照您想象的方式成長時，不要擔心，因為人類成長的軌跡總是出乎意料的。 願你我都能減輕對育兒問題的焦慮