我終於明白為什麼現在的年輕人不喜歡回老家了。
前兩天刷了**，網友周先生受邀到朋友老家玩了兩天。
誰知，剛呆了很久，他就再也受不了了。
原因是周先生想在院子裡吃午飯。
因為在這個城市生活了很久，周先生覺得能吃飽喝足，曬曬太陽，同時看風景，很清爽。
誰知道呢，我的朋友剛剛擺好了桌子，擺好了盤子和筷子。
他的父親衝了出來，大喊大叫
“在這炎熱的天氣裡在院子裡吃飯，你不喜歡陽光！ ”
周先生一聽，連忙解釋是自己的想法。
朋友的父親覺得有些不好意思，連忙對兒子說：
我知道當我在院子裡吃飯時，我不會拿防水油布遮陽。 ”
我的朋友一拿出防水油布，他父親又張開了嘴
“你怎麼早走了！ 現在菜已經上桌了，你可以撐起防水油布，把盤子上的所有泥土都弄上來。 ”
後來，我的朋友怕周先生覺得熱，就帶了電風扇出門。
我朋友的父親看到後，又著急了：
“院子裡沒水，風扇一吹，盤子上全是泥土，就不能讓人吃飯嗎？ ”
吃飯的時候，朋友的爸爸也一直在挑：
這道菜有點鹹，買鹽不需要錢嗎？ ”
如果加了太多的公尺飯和水，怎麼能吃！ ”
你在哪裡買的豬肉？ 別處買不到，多貴啊！ ”
“窒息，真的令人窒息。 ”
“凡是肉眼所見的小事，都可能被挑剔，沒有什麼是看得見的。
這頓飯讓我的心跳得好得食慾不振。”
飯後，周先生問他的朋友：“你父親一直都是這樣嗎？
朋友嘆了口氣：
“從小到大，一件小事就像天塌下來一樣，我從不敢隨便說話。
所以長大後，我很少回家。 ”
大概是被我爸爸嚇到了。
我一直覺得，乙個家庭比沒錢更可怕的，就是有乙個善於製造內耗的人。
你有沒有遇到過這樣的回應？
我想幫忙做家務，卻不小心把碗打碎了：
“這麼小事你都做不到，能做好什麼？ 以後怎麼會有老闆敢用你？ ”
我為媽媽平時的辛苦工作感到惋惜，我做了一桌飯菜給她乙個驚喜，結果：
“我以為我會讚美你嗎？ 做了這麼多，我們倆是怎麼吃完的？ ”
全家人一起出去旅行，我很高興，然而：
“為什麼這麼熱？ 人太多了吧？ 我叫你呆在家裡，你一定要出來湊熱鬧！ 厭倦了！ ”
如果他不開心，全家人都會遷就他;
但如果別人不開心，那就是“你太虛偽了”。
如果彼此熟悉，那麼你們很可能會遇到乙個“內耗家庭”。
他們非常擅長“無限放大一件小事，然後用負面情緒感染整個家庭”。
而生活在他身邊的人，天天就像生活在“雷區”裡一樣，小心翼翼，精神緊張。
我怕如果我說的不對，做得不好，就會導致戰爭。
而“內耗家族”自己也不知道。
我甚至覺得“是因為你不好，我才會生氣。
總的來說，“內耗家族”有4個明顯的特徵：
1、強烈的控制欲：凡事聽他的話;
2.情感：像行走的炸彈，只需點選一下;
3.悲觀主義：你總能看到自己眼中的問題，對一切都不滿意;
4.兩面派的人：只在外面承諾，回家指手畫腳。
此外，還有乙個“隱藏的特徵”。
對於普通人來說，很多小矛盾都會乙隻眼睜乙隻眼閉乙隻眼。
但“內耗家族”痴迷於：
抗**，無窮無盡。
時間長了，很多小事都會在周圍人心中壓抑：
不要說出來，它總是在回應;
咱們把它拿出來吧，有點大驚小怪。
不知不覺中，我們一再被負能量浸漬，但我們不能說或說錯了。
最後，我一回到家就感到窒息。
這個家庭已經失去了應有的放鬆和愛。
與伴侶相比，“內耗家庭”往往對孩子的影響更為深遠。
此前，博主王先生曾抱怨姐姐是“家庭內耗製造者”。
侄子只差37分就高考了，姐姐卻很不滿意，差點掀起了“家裡的天花板”。
在我剛考完的那天，我聽說我兒子沒有做最後一道大數學題：
我不認為這很難！ 考試前你不是做得更難嗎？ ”
“我做媽容易嗎？ 大年初三，我還帶你去瀋陽找老師補課？ ”
通常一分可以打20多人，12分對於乙個大問題，你要我的命！ ”
當分數公布時，我得知我兒子滿分 37 分：
考試什麼好，還不知道名次！ ”
然後開始瘋狂地刷手機：
結束了，你們班上有3個人成績更好，今年的分數肯定比去年高。 ”
你厭倦了大腦嗎？ 為什麼你不能做最後一道數學題？ ”
“我在你身上付出了多少努力，你竟然落得這個地步，太可惡了！ ”
如果你不去重點高中，以後不要叫我媽媽！ ”
最終，侄子如願以償地考上了城裡的一所重點高中，但姐姐還是不肯放棄。
我說什麼，如果你把數學寫出來，你一定能儲存鑰匙！ ”
人生第一次，你落後了！ ”
“在我手下幹活的兩個人，別人家的孩子都比你好，我沒臉去上班！ ”
如果以後能幹什麼，就和那些要去技校的人混在一起吧！ ”
輸出猶如大炮，情緒起伏不定，鍋碗不時被砸碎。
兒子站在一旁，渾身發抖，不敢呼吸，一直哭泣。
要知道，**雖然只有11分鐘，但十點看完，頭疼。
而這還只是孩子生命中的半個月。
難以想象，在這樣的家庭生活了十幾年，孩子怎麼能保持健康快樂。
有網友表示，自己的“內耗”已經“完美”代代相傳。
每次丈夫提醒孩子不要踩到水坑時，孩子都會下意識地說：
“當我失明時，你看不到它。 ”
也有網友說，是因為他們從小就不得不看父親的臉。
現在與人相處的時候，我總是過於敏感和順從，生怕自己做錯了什麼。
更令人心疼的是。
隨著年齡的增長，很多人逐漸意識到自己的問題，但很難擺脫這種“汙名”。
“我一直提醒自己不要像我媽媽一樣，但當我生氣時，我忍不住。 ”
“我的父母把我培養成乙個畏縮自卑的人，另一方面，他們又責罵我不夠勇敢。 ”
此外，還有一位網友，從小就生活在父親的“一言堂”的威懾之下：
“我爸爸總是問我的想法，然後拒絕我，最後強迫我做出決定，每次都是這樣。 ”
有一次網友回家，她爸爸幫她做早餐，問“要不要一片麵包做三明治”。
“她回答說：”一塊就可以了。
但爸爸堅持“咱們吃兩塊”。
網友下意識地罵回去：
“我說一塊，就一塊。 如果你想要兩塊，不要問我。 不要等我說出來，再否認我。 ”
爸爸明顯慌亂起來：
好的，明白了，明白了。 ”
之後，網友回到房間，突然哭了起來：
“小時候對自己很生氣，但看著父親的背影，我後悔剛才的態度。 ”
這是生活在“內耗家庭”中的孩子的又一次內心掙扎：
我討厭父母的“精神傷害”，我為他們的疲憊感到難過。
我不知道該怪誰，但最後只能怪自己。
“這個世界有兩個我，乙個想回家，乙個想遠行。 ”
說到這裡，可能有人會想說：
“父母也要教育孩子，孩子忍不住說自己錯了。 ”
真正。 只是希望大家明白：
指責或鎮壓從來都不是教育的唯一方式。
我曾經看過乙個故事。
有的網友在小學二年級的時候差點破產。
她的母親每天在家裡生氣，但她的父親仍然很高興。
有一次，父親帶女兒去釣魚，說如果下雨，他會告訴她“富蘭克林是怎麼抓到閃電的”。
那天我沒有學會捕捉閃電，但我記得我爸爸說過的話
生活就像乙個夢幻般的泡泡，就像露水和電一樣。
一切都會過去，但美好會繼續存在。
這句話，在隨後的無數黑暗日子裡，給了我重新開始的勇氣。 ”
十點鐘，君想起了他曾經看到的一句話：
“我們的教育過於專注於讓我們變得優秀，但從未教我們如何生存。 ”
這裡的生存是指“如何在逆境中更好地生存”。
人生的起起落落是常態。
但無內耗的家庭教育，會在孩子心中種下“希望、樂觀、堅韌”的種子。
足以支援他們度過人生的低谷。
前段時間在熱門綜藝節目《花與男》中有乙個場景。
迪麗巴不小心打翻了身後的可樂，可樂從瓶子裡噴了出來。
作為乙個“內耗型人格”，她此刻的第一反應是：
哦，我的上帝，結束了。 ”
而一旁的秦嵐脫口而出：
“節日快樂！ ”
這句話讓在場的所有人都笑了起來。
事後，熱巴回憶說，正是這個“節日快樂”，撫慰了她此刻的焦慮。
事實上，家庭生活也是如此。
打翻可樂也是一樣的。
聽到“你沒有眼睛嗎？ 和“節日快樂！ “這是一種完全不同的體驗。
其實，除了大對大錯之外，家庭生活中的對與錯並不是那麼重要。
問題最終會得到解決，但如果你能以不同的心情面對它們。
麻煩可能會變成樂趣。
最後，十點君還是要澄清一點：
說了這麼多，這還不能怪父母。
世界上沒有完美的父母。
父母和我們一樣，也受到自身成長環境的影響，有自己天生的侷限和缺點。
因此，十點君想給大家一些建議，希望能幫助大家更好的應對。
1.原諒自己
原諒自己在面對父母時莫名其妙的憤怒;
原諒自己，即使你長大了，也會被刺痛和情緒崩潰;
原諒自己不完美，也無法完全擺脫原生家庭的影響。
所有改變的第一步是接受現實的不完美。
2.允許家長“不改變”。
很多時候，我們之所以受苦，是因為我們總是期待父母的改變，但這種期望總是令人失望。
在這一點上，最好留出一些空間來“允許”一切發生。
沒有必要面對，只要讓父母按照自己的方式生活。
放下期望，也許可以活得更舒服。
3.盡量避免刻板印象
由於從小就沉浸其中，我們常常對父母有根深蒂固的“刻板印象”：
強烈的控制欲、情緒起伏、冷酷暴力等。
因此，當我們長大後，一旦出現類似的情況，就很容易引發我們的壓力反應。
先入為主地認為我的父母“又生病了”。
就像上一篇文章中回覆父親的女兒一樣長一片麵包。
或許父母還沒開口，就先來了情緒，引爆了“戰爭”。
但別忘了，人們在不斷變化。
一旦你提前對你的父母有了判斷，你就無法真正理解他們。
4. 物理隔離
如果任何努力失敗。
沒關係，我們可以花更少的時間與父母在一起。
為自己建立乙個舒適的空間，重新滋養自己。
做你自己的“救世主”。
有一句話，在過去兩年裡非常流行：
“不幸的人必須度過他的一生**童年。 ”
這有一定的道理，但並不完全正確。
原生家庭造成的傷害不是我們的錯。
但“擺脫這些，成為乙個更好的人”是我們無法逃避的責任。
不要繼續做你心裡無能為力的孩子。
振作起來，成為乙個更好的成年人！
點選[關注]。，祝福所有人成為自己的“救世主”。
你有沒有遇到過“有內耗的家庭成員”？ 你如何與他們相處？ 歡迎在評論區與大家分享您的故事