據說，上週日晚上，根據與醫生的協議，我女兒應該在周一去複診。 到了睡覺的時候，女兒很興奮地和一群朋友一起玩遊戲，笑得像花一樣，又喊又笑。
我提醒女兒該上床睡覺了。 我女兒說她睡不著，讓我先睡。
這時，我有點擔心和生氣，如果女兒明天早上不能起床怎麼辦？假裝在你的心裡有一些事情會影響你的睡眠。
半夜兩點剛過，我被手機上的鈴聲吵醒。 是弟弟打來的，說小侄女高燒40度，問我怎麼辦？我發現女兒還在書房裡玩遊戲，我生氣地問她是怎麼安排的我女兒說我下週就回去。 讓我不用擔心，藥物就足夠了，只要觀察對藥物的反應即可。 我說那剛剛好，我馬上帶我的小侄女去急診室。
我去醫院做了檢查，結果比預期的要糟糕得多。 醫生說，雙肺感染，其中右肺有三分之一被感染，肺炎是肺炎較為嚴重的病情，如果拖延兩三天，很可能會出現白肺。
聽到白色的肺聲，我和哥哥嚇得臉色發白。
醫生說，這段時間生病的孩子太多了，需要預約住院，明天很可能不入院。 如果不能入院，只能先門診輸液，不能再拖延了。 因為弟弟第二天要上班，我讓他先回家休息。 我把七歲的侄女安頓在空蕩蕩的大廳裡的椅子上，然後去住院部預約床位。 之後，我讓她穿上一條小毯子，睡在我身上。
幸運的是，我終於住院了。
但人生的煩惱總是接踵而至。 果然，人生就是修行，到處都是道場。
另乙個擔心是如何處理我的女兒她太膽小了，不能乙個人住在家裡。 她不喜歡表哥，擔心表哥會奪走母親的愛。 她不止一次憤怒地抱怨，說表哥嚴重影響了她的情緒，會加重她的病情，甚至縮短她的壽命，並強烈要求將表哥開除。 有一次，她向我表達了她的擔憂：“媽媽，我太沒有競爭力了，沒有生產力，你會不會有一天對我絕望，不喜歡我，轉頭喜歡你的表妹？”
原來，在女兒看似獠牙舞足蹈、任性無邪、無法無天的表情背後，有著深深的恐慌、無助、恐懼，卻是母親愛的渴望和確認。
我想了想，決定為我女兒將要忍受的痛苦賦予崇高的意義。 德國哲學家弗里德里希·尼采（Friedrich Nietzsche）說：“如果乙個人知道自己活著是為了什麼，那麼他就可以忍受任何一種生活，即使是艱苦的生活。 “我給女兒發了一條微信，稱讚她是我表妹的救命恩人！女兒臉上掛著問號，問為什麼我說我很高興她暫時修改了她的旅行計畫，果然，一切都安排得井井有條。 要不然舅舅嬸都去上班了，誰也沒想到表妹的病情會這麼嚴重，變成白肺，性命難保。 女兒大聲說太可怕了，讓我們注意一下，快點**。 我趁機表示，醫生讓我在醫院住了乙個星期左右。 我女兒說我們去醫院吧，我可以乙個人照顧自己。
又解決了乙個麻煩，我心裡又松了一口氣。
這期間，女兒每天都會打電話**關心表妹，是不是更好？進展如何？有什麼危險嗎？他說他在家很好，自由快樂。 雖然乙個人睡覺確實有點嚇人，但開啟所有的燈，配上明亮的燈光，有貓和狗陪伴，可以安然入睡。 我稱讚她比她媽媽更勇敢。
這是對我女兒豎起大拇指。 因為我的女兒非常愛我，所以她根本沒有內疚地試圖綁架我。 在同樣的情況下，我很可能會表達自己的困難，有意或無意地讓女兒感到內疚，從而達到控制的目的。
在醫院住了五天後，我終於出院了。
我帶著疲憊的身體進了家，凌亂的房間沖淡了我對女兒的感激之情。 廚房水槽裡堆滿了舊高碗，堆滿了垃圾桶，小狗碎紙，狗狗廁所裡滿是尿液散發著難聞的氣味，當我看到沙發上有兩塊便便時（小狗把噁心當好玩，老闆不小，把自己的便便，或者貓的便便當玩具玩， 如果不及時清理，就會到處嘰嘰喳喳，挨打N次或反覆教導），我的憤怒值終於爆發了，我皺起眉頭，指責女兒是媽媽生產的廢品。女兒怒氣沖沖地說：“你是廢品，你全家都是廢品！然後他生氣地轉身回到了自己的房間。
當我這麼說時，我很後悔。 但此刻，我真的沒有非暴力交流的能力，只能給自己一點點的許可，使用下乙隻豺狼的語言。 修身養性是一輩子的事情，不用急於求成。 在愛自己方面，我特別任性和不講道理。
也許是因為我之前在女兒的情感賬戶裡存了足夠豐富的愛，也許女兒愛我勝過我愛她，沒過多久女兒就求我不要忙著和她說話，說這些天我很想媽媽了。 我抱著她說，我真的受不了這種骯髒凌亂的環境，所以我最好先收拾一下，然後再陪她。 女兒失望地走開了。
這樣的場景讓我想起了女兒小時候的場景，她被罵後傷心地哭了，眼淚還沒乾，笑臉就來找我。 當時我就想，這小子為什麼臉皮這麼厚？我完全沒有看到女兒壓抑的悲傷，向內攻擊，自我歸因，擔心失去愛。
這樣的場景也讓我想起了我，急著上班加班，簡單粗魯地推開了要講故事的女兒，“你怎麼這麼無知？媽媽掙錢給你買布娃娃玩。 好吧，去看動畫片。 女兒哭著說：“我不想要布娃娃，不要新衣服，不要糖果，我只想要媽媽”。 但顯然哭泣是徒勞的，女兒當時就這麼失望地走開了。
事實上，人們在一輩子的時候，太容易陷入同樣的模式了。
例如，我為什麼要稱呼我的女兒為“廢品”？我意識到這實際上是我自己的生活自動化模式之一。
我記得罵我的男朋友是“廢物”，責怪我的前夫是“廢物”，責怪他們沒有動力，不夠努力。 其實，歸根結底，是自己內心的投射。 這些年來，因為缺乏自信，害怕犯錯會被領導和同事判定為無用、排斥、拋棄，所以我總是帶著緊張和焦慮來完成工作。 為了得到好的評價，為了緩解焦慮，常年缺席母親的角色，更多的時間花在工作和習上。 原來，真正害怕被罵為“廢品”的人，就是他自己。 包括女兒抑鬱後，我拼盡全力將真實社交圈歸零，強烈的汙名化來自於對評判“浪費”的恐懼？