大家好，我是杜鵑
一位家長問我，如果我的孩子總是喜歡被表揚，我該怎麼辦？ 你一讚美他，他就願意做事，你不讚美他，他就不會做。 這到底是怎麼回事？
渴望被稱讚其實是人性的一部分。 如果我的丈夫每天都讚美我，我會感到更快樂。
那麼，為什麼我們喜歡被稱讚呢？
從心理學的角度來看，我們需要的是被認可。
如果你讚美我，就意味著你同意我的觀點。 既然我認同我，那麼我就覺得自己有價值。 人一旦有價值，就過有意義的生活，也更願意做被認可的事情。
這就是它的工作原理。 孩子喜歡被表揚，但實際上他們喜歡自己的價值被看到，希望被認可。
然而，“你真棒”這句話很容易讓孩子變得依賴。
因為孩子聽到的是你對結果的評價，而不是對他所付出的努力、過程和價值的認可。
然後，慢慢地，他只會在乎結果好不好，有沒有贏了，是不是第一。 我不去想如何改進，如何提高自己的能力，失敗後如何做得更好。
因此，他很容易束縛自己的潛力。
我們怎樣才能正確地“表揚”我們的孩子，讓他們看到自己的價值，變得更好、更有能力？
如果我們想讓孩子感到有力量和有價值，我們需要在“表揚他們”時牢記以下兩個原則。
不要比較
當乙個孩子做得不好的時候，我們不應該把他和別人比較：“你看誰是誰，你不用擔心你的父母，你可以學好，你看著你，你為什麼不能向別人學習？ ”
這種對比會直接打擊孩子的自信心，也可能讓他給自己貼上“我做不到”的標籤，覺得自己什麼都做不到，做不到，不如別人。
當乙個孩子過得好的時候，我們不應該拿他和他比較：“啊，你這麼好，別人不如你，你看大家都不如你。 ”
這樣，孩子就容易驕傲了。 如果你像這樣高高舉起它，下次你會狠狠地摔下去。 跌倒能爬起來還好，但怕太驕傲了，跌倒了就爬不起來了。
要具體
像“你真棒”這樣的讚美是模糊而寬泛的。 太棒了，具體來說**太棒了？ 你可以簡單地說兩件事。
如果你不具體，我怎麼知道你是真的贊成我還是敷衍了我？
當我們真誠地認識孩子時，我們不妨想一想，他在**中有多好？
比如，如果乙個孩子寫得好，那就是具體的：這些字寫得工整，工整，每一筆都非常清晰，整頁看起來乾淨利落，給人一種舒服的感覺。
如果孩子在語文考試中表現不錯，我們也可以找出具體**：古詩寫得正確，閱讀理解不被扣，這要歸功於你平時多讀書，積累多。
表揚越具體，孩子就越能看到自己的能力，他就會越努力。
知道了表揚孩子的原則，接下來我們需要了解，如何“表揚”？
《給孩子戴五頂學習帽》提到，家長可以通過以下3種方式正確地“表揚”孩子。
第一種型別：描述性
描述性，即沒有任何評價，客觀地描述你所看到的、聽到的和感受到的，越具體越好。
杜鵑的母親在日常生活中也喜歡與卜牛進行描述性的對話。
比如，卜牛把步谷馬拖到客廳，指著說：“看！ ”
當杜鵑媽媽看到它時，她打掃了客廳。 但與其評論“你清理了房子”，不如說我用乙個描述性的陳述：
只見書都擺在書架上，沙發上的玩具都放進了玩具盒裡，桌子上的杯子排成一排，地上的紙屑被扔進了垃圾桶。 ”
這時，卜牛會自豪地說：“我做到了！ ”
杜鵑的媽媽這又會讚許她：“媽媽真的很高興看到你玩完後主動收拾房子。 ”
這種認可會讓孩子更有責任感，更有動力去做某事。
第二種：欣賞
很多家長說，自己的孩子真的一點都不體諒父母，就讓他幫他做點什麼。
試著用讚賞的表達方式：“謝謝。 ”
杜鵑媽媽的一位朋友說，她給二寶換尿布的時候，大寶一直纏著她玩。 朋友對二寶說：“媽媽需要你的幫助，你能幫我把垃圾桶拿來嗎？ ”
大寶接過垃圾桶後，朋友說：“謝謝你幫我，不然我就忙得抱著妹妹找垃圾桶給她換尿布了。 ”
大寶聽了這話，非常高興，露出一副能幹的神色：“媽，你還需要我什麼？ 你想拿紙嗎？ 還是拿走你姐姐的衣服？ ”
當我們對孩子說“謝謝”時，我們本身就是一種尊重，尊重他的奉獻精神和對他能力的肯定。 這會讓孩子知道他的價值被看到和認可。
第三種型別：賦權
賦予孩子權力的最好方式是父母的信任。
當你信任你的孩子時，你不會對所有事情都做出決定，而是給他一定的空間來學習自己成長。
例如，當你的孩子問你“這個單詞怎麼寫”時，你不會直接告訴他答案，而是把字典放在他面前說：“媽媽相信你可以在字典裡找到答案，如果你不知道如何使用參考書，你可以向我求助。 ”
發自內心的信任，本身就能給人力量，讓孩子看到自己的能力，通過努力取得成就。
無論他們感到沮喪還是表現良好，孩子們都希望得到認可。
如果我們想讓孩子越來越好，我們不能只是敷衍地說“你真棒”，而是真的發現他“真棒”，然後肯定和鼓勵他。
只有這樣，孩子們才能發現自己的價值，挖掘自己的潛力。
以上3種“表揚”孩子的方法，快速使用它們 享受新年
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作者簡介：布穀鳥媽媽，心理諮詢師，家庭教育導師，婚姻情感諮詢師，關注孩子心理，了解孩子輕鬆育兒，喜歡就關注
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